Загрузка...


  • ВЗАИМООТНОШЕНИЯ: ДРУЖБА, БРАК И ПРОЧИЕ БЕДЫ
  • БРАК
  • НЕВЕРНО АДРЕСОВАННОЕ ОБЯЗАТЕЛЬСТВО
  • ПРИНИМАТЬ ВСЕ КАК ДОЛЖНОЕ
  • БРАК ПОРОЖДАЕТ ЧУВСТВО СОБСТВЕННОСТИ
  • БРАК – ЭТО РОМАНТИЧЕСКИЙ МИФ
  • НАЗВАНИЕ КНИГИ ЛЬЮИСА ГРИЗЗАРДА
  • ИНДИВИДУАЛЬНОСТЬ
  • СОВМЕСТИМОСТЬ
  • ПОТРЕБНОСТЬ В КОМ-ТО
  • ПРОЩЕНИЕ
  • СВОБОДА
  • ДОВЕРИЕ
  • ОБЩЕНИЕ
  • РАЗНОГЛАСИЯ
  • СТРАСТЬ И РОМАНТИКА
  • ПРИКОСНОВЕНИЕ
  • СОВЕТЫ НАСЧЕТ ТОГО, КАК БЫТЬ ХОРОШЕЙ ПАРОЙ
  • ДРУЖБА
  • ГЛАВА 15

    ВЗАИМООТНОШЕНИЯ: ДРУЖБА, БРАК И ПРОЧИЕ БЕДЫ

    Скажу сразу: я не эксперт в вопросе взаимоотношений. Однако я встречал книги, написанные людьми, которые мнят себя экспертами, но таковыми не являются.

    Большинство книг утверждают, что мужчины и женщины разные, вплоть до того, что они с разных планет. Действительно ли нам нужна книга, в которой говорится, что мужчины и женщины разные? Это то, что привлекает наше внимание в самом начале. Но дело не в том, что мужчины и женщины разные. Дело в том, что все люди разные. Опять-таки, вряд ли нам нужна книга или семинар о различиях, достаточно будет личных наблюдений и здравого смысла, чтобы это понять. Что нам действительно нужно помнить, так это то, что мы похожи. Ведь именно наша общность сближает нас. Для того чтобы иметь гармоничные взаимоотношения, нужно исследовать наши точки соприкосновения – то, в чем мы похожи.

    Кстати, мне абсолютно наплевать, с кем или с чем вы встречаетесь: мужчина с женщиной, женщина с женщиной, мужчина с мужчиной, человек с животным или резиновой куклой. Я считаю, что это ваше личное дело и всем остальным следует поумерить свое нездоровое любопытство и оставить вас в покое. До тех пор, пока вы не встречаетесь с ребенком, мне наплевать. Взрослые люди имеют право вступать в любые отношения, которые основываются на взаимной любви и приносят им обоим радость. Точка. Всем нужно оставить свои морализаторские, фарисейские суждения при себе и дать другим получать удовольствие и любить так, как они считают нужным. Кажется, я только что потерял нескольких читателей. Но ничего страшного, ведь эти идеи должны заставлять вас ощутить некий дискомфорт, чтобы вы начали мыслить по-новому. Я не сказал: заставить вас принять новый образ мышления, я сказал заставить мыслить по-новому. Вы можете принять на веру то, что считаете нужным и что имеет значение для вас лично, я лишь хочу, чтобы вы хоть немного подумали. Это ничего, что у вас возникают возражения, когда вы читаете мои рассуждения, дайте мне их закончить, затем обдумайте их и решите, значат ли они что-либо для вас, используйте то, что вам понравится, остальное отбросьте и двигайтесь дальше. Договорились?

    Есть много видов взаимоотношений. Но почти все из них основываются на одних и тех же элементах, ведущих к гармонии. И поскольку брак – это наиболее распространенный вид взаимоотношений, бросающий вызов нашей цивилизации, начнем рассматривать вопрос о взаимоотношениях именно с брака, а со всеми остальными разберемся позже.

    БРАК

    В нашей стране растет количество неудавшихся браков. Половина из них заканчиваются разводом. Это плохо? Не обязательно. Брак – это совсем не ключ к счастливой и наполненной жизни. Брак – это не для всех. Однажды общество решило, что, дабы стать завершенным, каждому из нас необходимо вступить в брак. Но это не так. И меня не удивляет, что большинство браков заканчиваются разводом. Мы сильно извратили понятие о браке, что портит его с самого начала.

    Мы часто надеемся, что брак обеспечит нам стабильность. Но в нем совсем нет стабильности. Брак, как и все остальное, состоит из постоянно изменяющихся организмов, которые расширяются, заключают соглашения, перемещаются, растут и умирают. Эти изменяющиеся организмы, когда вступают во взаимоотношения, ответственны за форму и структуру брака. Люди изменяются, следовательно, и взаимоотношения между ними должны изменяться. Это жизнь в своей естественной форме. Все меняется. И это естественно.

    Не нужно думать, что я плохо отношусь к браку. Это не так. Я всего лишь отношусь к нему реалистично. Люди растут. Иногда они растут разными темпами и в разных направлениях и заканчивают свой рост отдельно друг от друга. Есть и другие времена, когда люди теряют интерес к трудной работе по поддержанию хороших взаимоотношений. Бывает, что люди обращают внимание на кого-то еще.

    Это просто реальность. Важно понимать, что каждая ситуация, включая брак, временна. Вы можете сказать: "Только не мой брак!" В таком случае, вы просто наивны. Единственный способ создать счастливый брак – это создать брак, в котором супруги счастливы от одного мгновения к другому. Вы можете запланировать быть счастливыми на 10 или даже 20 лет вперед, однако вас может постичь жестокое разочарование.

    Самые лучшие браки и взаимоотношения вообще постоянно возобновляются. Они не фокусируются на будущем. Они не застревают в прошлом. Наоборот, они фокусируются на настоящем моменте. Находясь в таких взаимоотношениях, люди все свои усилия прилагают к тому, чтобы наслаждаться каждым мгновением.

    Звучит ли это богохульством по отношению ко всем брачным клятвам? Надеюсь, что да. Брачные клятвы необходимо отменить. Они основаны на древних законах о собственности, когда женщины считались чем-то вроде недвижимого имущества, разве что еще детей рожали и готовили еду.

    Брак – это социальный контракт, который вносит в жизнь человека страх, вину, обязательства и приносит в жертву индивидуальность. Страх и любовь не могут существовать одновременно. Вина ничему не служит, она лишь все разрушает. Обязанности порождают обиду. Принести в жертву свою индивидуальность означает потерять себя.

    Проблема с супружескими узами заключается в том, что в них слишком мало супружества и слишком много уз.

    (Кристофер Морли)

    Я хотел бы рассмотреть и другие вопросы, связанные с браком и его проблемами.

    НЕВЕРНО АДРЕСОВАННОЕ ОБЯЗАТЕЛЬСТВО

    Многие люди больше преданы браку, чем любимому человеку. Они настолько преданы браку, что сохраняют его любой ценой, даже если он уже давно несчастлив, полон взаимных обид и упреков. Они упорно не желают разводиться.

    Если вы сомневаетесь в этом, просто оглянитесь по сторонам. Вы знаете пары, которые несчастливы друг с другом? Вы знаете людей, которые терпеть друг друга не могут, приносят друг другу одни страдания, но живут друг с другом по той лишь причине, что они женаты?

    В некоторых случаях пары так преданы своим детям, что остаются в браке и терпят ужасные обстоятельства совместной жизни только ради детей. Дети никогда не будут счастливы, если вырастут в доме, где давно не живет любовь. В подобных случаях родители подают пример взаимоотношений, в которых отсутствует любовь, и дети будут использовать ее как ролевую модель. А впоследствии родители удивляются, что у их детей такие несчастливые браки, и вопрошают себя скорбным голосом: "Ну что я сделал (сделала) не так?" Что вы сделали не так? Вы подали им плохой пример, и они использовали его как ролевую модель.

    Я спокойно могу оставить свою семью завтра, ничего не почувствовав. Правда. Никогда не оглядывайтесь назад и всегда улыбайтесь. Кстати, много раз я был близок к этому. Однако не мог так просто уйти от женщины, на которой женат.

    Некоторые из вас могут меня осудить мое отношение к браку. Но перед тем как сделать это, внимательно прочтите то, о чем я пишу.

    У меня нет никаких обязательств перед институтом брака. Однако у меня есть обязательства перед моей супругой. Что лучше? Моя жена предпочитает личные обязательства. Я уверен, что вы и ваш супруг или супруга считаете так же.

    ПРИНИМАТЬ ВСЕ КАК ДОЛЖНОЕ

    Другой вопрос, связанный с браком, на котором я бы хотел остановиться, это то, что люди начинают воспринимать все и друг друга как нечто само собой разумеющееся. В строчке из песни Джонни Стейта и Рэда Лейна: С тех пор, как мы сказали «да», появилось много «нет» – очень много горькой правды.

    Любой брак должен неустанно сражаться с монстром, который все разрушает. Этот монстр называется привычкой.

    (Оноре де Бальзак)

    Для многих людей состоять в браке – это как иметь постоянную работу: вы пускаете все на самотек и начинаете воспринимать все как должное. Я не верю в обладание. Обладание – это гарантия лени. Я также считаю, что брак, основанный на обладании, обречен на провал. Как только вы начинаете воспринимать все как должное, вы становитесь ленивым. Пройдитесь по улице и взгляните на супружеские пары. Посмотрите на тех, кто женат с университетских времен. Она была в группе поддержки, а он был спортсменом. Сегодня она все еще мила и подтянута, тогда как у него – пузо, вываливающееся из брюк, потому что у него двадцать килограмм лишнего веса. Сегодня он принимает как должное, что у него есть милая маленькая супруга. Он, может быть, любит ее. Может быть, он хороший отец. Но он принимает как должное то, что она считает его привлекательным, хотя его тело напоминает мешок с картошкой. Но бывает и так: он делает все, чтобы поддержать прекрасную физическую форму, а она стала унылой, у нее просвечивает седина, она редко красится и полагает, что хорошо одеваться означает надеть чистый спортивный костюм. Она разленилась и стала воспринимать своего мужа как должное. Она не понимает, почему ее супруг сворачивает себе шею, разглядывая проходящих мимо красоток. Я могу перечислить еще дюжину ситуаций, которые вы сразу узнаете; взглянете на свой собственный брак или проанализируйте отношения ваших друзей, и вы поймете, о чем я. Но, как и большинство людей, вы, скорее всего, прибегнете к таким отговоркам: вы много работаете, занимаетесь воспитанием детей, сильно устаете и именно поэтому уже не следите за собой, как делали это раньше. Простите, но так дело не пойдет. Если бы вам было не все равно, то вы бы все сделали, чтобы быть номером один для супруга или супруги. И не из чувства обязанности, а по собственному желанию.

    Я часто слышал, как мужчины говорят: "Какое мне дело до того, что я уже выгляжу не так, как раньше? Я уже нашел себе жену". Забавно слышать, какие глупые слова произносят люди, у которых были проблемы с грамматикой. Нашел жену? А она что, симпатичный камушек, который вы нашли на берегу и с которым ни за что не расстанетесь? Вы что, и вправду надеетесь, что как только вы нашли жену или мужа, то вам уже не нужно делать все, что в ваших силах, чтобы нравиться ей или ему? Вы действительно на это надеетесь? Тогда готовьтесь к скорому разрыву, потому что ваша половинка найдет такого человека, у которого есть время и желание потрудиться, чтобы хорошо выглядеть.

    Конечно, дело не только во внешности. Когда вы ухаживали за своей нынешней супругой, вы открывали перед ней дверь? Когда вы только встречались или только поженились, вы готовили своему нынешнему супругу свежий кофе, пока он брился перед выходом на работу? Вы растирали ей ноги после трудного дня? Вы делали друг другу комплименты? Вы обсуждали, как прошел день вашего супруга или супруги, о чем он или она думает, чего хочет, о чем мечтает? Тогда лучше делать все это снова. И если вы не делаете всего этого, а это лишь малая часть, которую я взял просто для примера, то вы ленивы и воспринимаете свою вторую половину и ваши отношения как должное.

    БРАК ПОРОЖДАЕТ ЧУВСТВО СОБСТВЕННОСТИ

    Свидетельство о браке – это не сертификат о продаже. Однако некоторые люди смотрят на брак именно как на контракт о приобретении имущества, говоря про себя: "Брак мой, и я с ним буду делать то, что

    хочу". С юридической точки зрения вы правы. Вы можете делать все, что хотите, со своими взаимоотношениями, потому что они ваши.

    Это как покупка дома. Вы можете купить дом, но никогда в нем не убирать, не травить насекомых, не красить его, не убирать на кухне до тех пор, пока там не появится вонь и не разведутся тараканы. Вы можете сделать все это со своим домом потому, что он ваш. Вы им владеете. Ничего не поделаешь, если вы поступаете именно так. Но это не самая лучшая идея. Вы ошибаетесь.

    Вы можете купить новую машину, никогда не мыть ее, парковать слишком близко к тротуару, не менять масло и ездить на стертых шинах. Это ваша машина, вы можете делать с ней все, что пожелаете. Но можно ли назвать такое поведение удачным? Не думаю.

    Владение чем-либо порождает два типа людей: первые гордятся тем, что они владеют, пока это не станет наваждением, а другие просто машут рукой на свое приобретение и говорят: "Оно мое, и я буду делать с ним все, что захочу".

    Брак работает точно так же. Я предлагаю вам стать одним из тех, для кого обладание превращается в наваждение, и кто постоянно пытается сделать свои взаимоотношения лучше, чем они были раньше.

    Делайте все, чтобы хорошо выглядеть и нравиться друг другу. Хорошо одевайтесь. Приводите себя в порядок перед тем, как лечь в постель. Женщины, ложитесь иногда в постель накрашенными. Мужчины, обрызгивайтесь иногда своим любимым одеколоном, перед тем как ваша голова коснется подушки. Делайте все то, что вы делали раньше, чтобы соблазнить друг друга. Прилагайте усилия, чтобы поддерживать блеск.

    БРАК – ЭТО РОМАНТИЧЕСКИЙ МИФ

    Хороший брак тот, который может выжить после девяноста дней романтической эйфории.

    (Эдвард Эбби)

    Когда люди женятся, то они отдают друг другу свое сердце, так? Во всяком случае, так поется во всех песнях. Забудьте об этом. Это плохая идея. Ваше сердце принадлежит вам. Не нужно его никому отдавать.

    Не нужно также слишком много делиться своими мыслями. У большинства людей и так мало мыслей для обдумывания, а тем более для того, чтобы ими еще и делиться. Суть брака заключается в том, чтобы проводить время вместе, а не в том, чтобы отдать другому свое сердце и делиться своими мыслями.

    Она вырвала мое сердце из груди и растоптала его.

    НАЗВАНИЕ КНИГИ ЛЬЮИСА ГРИЗЗАРДА

    Только не нужно обвинять меня в том, что я абсолютно неромантичный придурок. Это не так. Просто всем нам нужно отодвинуть романтику в сторону и взглянуть на брак более реалистично. Брак строится на решении двух людей счастливо жить вместе так долго, как только они смогут. Брак должен основываться на выборе, а не на обязанностях.

    Пожалуйста, поймите меня правильно. Я обеими руками за романтику. Но романтика зависит от качества взаимоотношений, а не от наличия свидетельства о браке. Мы настолько идеализировали брак, что считаем его чуть ли не единственным способом счастливой жизни двоих людей.

    "Ты что, проповедуешь совместную жизнь вне брака?" Да. Вы не узнаете человека, пока не поживете с ним. Лично я считаю, что нам бы не помешало ввести закон, который бы запрещал людям жениться до того, как они поживут вместе год. Проведите год вместе, а потом либо разойдитесь в разные стороны безо всяких обязательств, либо зарегистрируйте свой брак. Если бы такой закон был издан, уверен, что количество разводов резко сократилось бы. Вы не сможете по-настоящему узнать кого-либо, пока не поживете с этим человеком какое-то время.

    "А тебе не кажется, что это называется жить во грехе?" Это зависит от вашего понимания греха. Я думаю, грех – это позволить людям, которые не знают друг друга, жениться. А если вы женаты или были женаты, то вы согласитесь, что не знали друг друга, пока не прожили вместе как минимум год. Уилл Роджерс сказал: "Не важно, на ком вы женитесь, потому что на следующее утро вы проснетесь рядом с абсолютно другим человеком".

    Согласно мифу о браке, когда люди женятся, то образуется идеальная гармония: две половинки соединяются, чтобы образовать целое. Какая обманчивая чушь! Два человека соединяются, веря, что как только у них будет общий банковский счет и общая фамилия, то они станут счастливы.

    Мы должны научиться быть сильными, независимыми индивидами, которые способны жить самостоятельно, прежде чем соединить судьбу с другим человеком. Потом, однако, все равно не помешает иметь отдельные счета в банке, да и остаться при своей фамилии тоже!

    "Так ты против брака?"

    Нет.

    "Ты за развод?"

    Да.

    Нет ничего плохого в том, чтобы развестись. Многим не помешало бы это сделать. Развод – это хорошее решение в случае многих прогнивших браков. Как и консультационная терапия, кстати. Я считаю, что было бы намного меньше разводов, если бы мы пересмотрели брак. Я считаю, что если бы в брак вступали двое сильных людей, количество разводов резко бы сократилось.

    Я бы с большим пониманием отнесся к паре, которая разводится, чтобы найти настоящую любовь или даже жить в одиночестве, чем к той, которая сохраняет отношения, разрушительные как в эмоциональном, так и в ментальном, и физическом плане.

    Хороший развод лучше плохого брака

    Вы еще читаете?

    Хорошо, я знаю, что многие из вас теперь разочаровались во мне из-за всего, что я здесь сказал. Но я предупредил вас в самом начале. Так что не нужно мне писать или звонить. Я ничего не хочу слышать. Если вам не нравится то, что я сказал, то напишите свою собственную книгу о том, во что вы верите. Вы купили мою книгу, чтобы прочитать о том, во что верю я. Так что теперь не нужно жаловаться. Кстати, если вы думаете, что вы сейчас расстроены, то читайте дальше.

    Вот еще одна хорошая мысль:

    То, чему вы больше всего сопротивляетесь, – это то, что вам больше всего нужно услышать.

    (Доктор Роберт Энтони)

    ИНДИВИДУАЛЬНОСТЬ

    В любых взаимоотношениях старайтесь сохранить свою индивидуальность. Большинство взаимоотношений лишают людей их индивидуальности. Они превращают двух людей в одно целое. Отношения впихивают нас в роль половинок, вместо двух целых частей, которые встречаются, чтобы насладиться полнотой друг друга.

    Когда мы вступаем с кем-то во взаимоотношения, то делаемся парой. В большинстве случаев мы становимся двумя маленькими слабыми человечками, которые всю свою жизнь пытаются увидеть себя с помощью другого человека.

    Мы часто теряем себя в темной бездне таких местоимений, как они, их, мы и нас. Просто удивительно, насколько мы отрекаемся от себя и становимся кем-то другим лишь потому, что мы – пара. Некоторые воскликнут: "Как мило!" Я же скажу: "Как отвратительно!" Именно такой тип мышления разрушает многие жизни. Мы теряем свою настоящую сущность, чтобы стать такими, какими нас хотят видеть.

    Многие пары становятся привязанными друг другу, как сиамские близнецы, соединенные головами. Такое чувство, что, как только мы вступаем во взаимоотношения, то думать самостоятельно уже не можем. Вдруг мы уже не можем сами решить, что надеть, или определить, что нам к лицу, а что нет. Мы уже не знаем, какая музыка нам нравится, какую пищу мы предпочитаем, куда любим ходить на прогулку, чем любим заниматься и можем ли мы это делать без разрешения нашей «второй» или «лучшей» половины.

    Что с нами происходит? Мы жертвуем своей индивидуальностью. Мы вступаем во взаимоотношения с целью обрести себя, но лишь теряем себя окончательно. Мы уже не являемся самими собой, а становимся "нами".

    Затем с «нами» что-то происходит. Что угодно. И вот уже мы не знаем, кто «мы» есть. Стоит ли этому удивляться? Вы продали себя, как только стали "нами".

    Каково же решение? Сохраняйте свою индивидуальность. Оставайтесь тем, кто вы есть. Развивайте себя как личность. Чем лучше вы будете, тем лучше будет и ваш партнер и тем лучше будете вы оба. Дайте друг другу пространство. Разрешите друг другу иметь различия во вкусах, интересах, круге друзей и понимании личного пространства.

    Чем больше вы оставляете свободного пространства друг другу, тем лучше будут ваши отношения.

    (Доктор Уэйн Дайер)

    Однажды я летел из Лас-Вегаса, рядом со мной сидела очень пожилая пара. Она сидела возле окна, он – в центре, а я – сбоку. Я записывал кое-какие мысли для этой книги на своем компьютере, и как раз написал фразу хороший развод лучше, чем плохой брак. Он прочитал мою запись, лотом нагнулся и шепнул: "Вы абсолютно правы!" Затем он представил;ебя и свою супругу как Г.Р. и Этил Гриффин, и сказал, что они женаты 62 года. Разве это не удивительно? Они только что провели неделю в Лас-Вегасе, играя в казино, посещая различные шоу и обедая в хороших эесторанах. С ними действительно было интересно общаться. Наконец я решился и спросил об их секрете такого долгосрочного брака. Она ска-зала: "Просто разрешите другому быть тем, кто он есть, и примиритесь с этим". Это, вероятно, самый лучший совет для женатых людей, который можно дать. Она сказала, что даже спустя 62 года им все еще многое не нравится друг в друге, однако они достаточно любят друг друга, чтобы мириться со всем этим. Все книги об удачном браке вместе взятые сказали о нем меньше, чем Этил в одном предложении.

    У нас у всех есть представление о том, каким должен быть другой человек. Скорее всего, наши ожидания не оправдаются. Люди редко являются такими, какими мы хотим их видеть. Этот факт, кстати, доставил мне немало волнений в моей собственной супружеской жизни. Люди таковы, каковы они есть. Точка. Ни больше, ни меньше. Перестаньте ныть и смиритесь с этим.

    Кто-то меня недавно спросил, что я больше всего люблю в своей жене, Роуз Мэри. Хороший вопрос, правда? Как бы вы ответили о своей жене или о муже? Но для меня это был простой вопрос.

    Больше всего я люблю Роуз Мэри за то, что она любит меня. Поверьте мне, это очень трудно, многие люди просто не в состоянии меня любить. Я невыносим. Я шумный. Осуждающий. Нетерпимый. Требовательный. Язвительный. Саркастичный. Нетерпеливый. Перфекционист. С причудами. (Это мои позитивные черты характера.)

    Но она любит меня таким, какой я есть. Несмотря ни на что. Именно за это я ее очень люблю. Каким-то образом она умудряется сквозь мои негативные черты разглядеть позитивные. А что может быть лучше?

    Секрет счастливого брака остается в секрете.

    (Хенни Юнгман)

    СОВМЕСТИМОСТЬ

    Нам все время говорили, что противоположности притягиваются. Может, это и так в случае с магнитами, однако когда речь заходит о взаимоотношениях, я не считаю это такой уж хорошей идеей. Когда люди вступают в отношения, противоположности действительно могут притягиваться, однако это ненадолго. Нужно иметь много общего, очень много общего. Иначе вы просто утомите друг друга, будете считать друг друга скучным и начнете обижаться на то, что не разделяете интересы друг друга.

    Думаю, именно по этой причине люди разводятся, когда их дети покидают дом. Когда дети уходят, они сталкиваются лицом к лицу друг с другом. Раньше у них был общий интерес – их дети. А теперь что остается? В большинстве случаев не так уж много.

    Где бы ни была ваша женщина, вам лучше быть с ней. Где бы ни был ваш мужчина, вам лучше быть с ним. Если ваш партнер в церкви, то вам лучше гоже быть в церкви. Если у вашего мужчины или у вашей женщины неприятности, то и у вас должны быть неприятности. Иначе у вас ничего не выйдет.

    (Крис Рок)

    Вы. конечно, встречали пары, в которых оба партнера совершенно разные, однако у них прекрасные отношения. Я вам гарантирую, что у этих людей много общего. Люди поражаются тому, насколько я и моя жена разные. Она мила, приветлива, общительна, миротворец, люди ее обожают. С другой стороны, мне не присуще ни одно из этих качеств. Фактически я представляю собой все то, чем она не является, а она – чем не являюсь я. Но помимо наших характеров, мы во многом похожи. Нам нравится одинаковая архитектура, одни и те же фильмы, рестораны, магазины; мы оба обожаем путешествия, книги; нам нравятся одни и те же люди, один и тот же дизайн, одна и та же кухня. Все, что она любит делать, люблю и я, и наоборот. Вот что лежит в основе наших отношений. У нас совпадают 90 процентов всех симпатий и антипатий. Однако у нас очень разные характеры. (Обычно я говорю людям, что у нас с женой есть одно главное сходство – мы любим одного и того же мужчину.)

    И хотя очень важно иметь много общего, редко у кого вкусы совпадают полностью. Нельзя ожидать полной совместимости, ее слишком переоценивают и выдвигают основной причиной развода: "Мы не сошлись характерами, ваша честь. Мы хотим развестись". Лучше иметь непримиримые противоречия. Хотел я бы увидеть пару, которая полностью совместима! В каждых отношениях полно непримиримых противоречий. Очень в немногих отношениях сходятся все грани. Всегда есть какое-то несоответствие. Один всегда хочет секса, а другой не так заинтересован. Один любит путешествовать, а другой – домосед. Один жаворонок, а другой сова. Один любит тусовки, а другой – затворник. Одному нравится старина, а другой обожает все современное. Вы поняли суть. Подумайте о своих отношениях. Вы действительно чувствуете себя комфортно во всех аспектах? Я в этом сомневаюсь. Есть ли у вас с вашим партнером непримиримые противоречия? Готов поспорить, что есть.

    Неужели это так важно? Нет. Нет ничего страшного в том, чтобы отличаться в некоторых областях. Кстати, именно этого обычно и ожидают. Различий в некоторых сферах. Это делает отношения интригующими. Однако секс будет для вас проблемой, если именно в этой области вы несовместимы. Человеку нужно будет удовлетворить свои нужды либо дома, либо где-то еще. Если вы не ухаживаете за своей партнершей, она найдет того, кто будет это делать. Если вы не разговариваете со своим партнером, он найдет кого-то, кто будет с ним разговаривать. Если вы не занимаетесь любовью со своим партнером, он найдет секс на стороне. Каждый ищет способы удовлетворить свои потребности, вне зависимости от того, какие они. Это, конечно, не очень популярная точка зрения, тем не менее, факт остается фактом. И если человек не находит способа удовлетворить свои нужды, то он будет чувствовать обиду и неудовлетворенность. Но все проблемы, которые не касаются секса, не так серьезны.

    Моя жена любит вставать рано. Ее глаза и рот открываются в одно и то же время. Она соскакивает с постели и с широкой улыбкой на лице бежит на кухню готовить здоровый завтрак, одновременно наблюдая за тем, как восходит солнце. Затем она делает зарядку. Она любит слушать пение птиц, готовить кофе и читать газеты.

    Я предпочитаю встать в девять или девять тридцать, выпить большую чашку горячего кофе, посмотреть немного телевизор, а потом, где-то в десять или одиннадцать, приступить к плотному завтраку, состоящему из яичницы с беконом, подливки и куска бисквита. Зарядку я обычно делаю после обеда.

    Изменятся ли когда-нибудь наши привычки? Могу утверждать однозначно: нет. Это абсолютно невозможно. Мы полностью несовместимы в этой области. Является ли это поводом для развода? Уверяю вас, это не повод. Это может дико раздражать, однако это не повод для того, чтобы разрушать брак.

    Так что же я хочу сказать? Признайте, что кое-что вы делаете по-разному. Есть такие сферы в жизни, где вы доводите друг друга до безумия. Смиритесь с этим.

    Разберитесь в ваших привычках и наслаждайтесь ими. Сделайте их поводом для шуток, а не раздражения. Вся моя семья смеется надо мной, потому что я люблю поспать. Какое мне до этого дело? Я отшучиваюсь в ответ, заворачиваюсь поплотнее в одеяло, поворачиваюсь на другой бок и храплю еще минут тридцать. Мы дразним мою жену за то, что она любит наблюдать восходы. По-моему, это пустая трата времени, предназначенного для сна. Однажды я видел, как всходит солнце. Но у меня хорошая намять, и мне не нужно снова видеть это.

    Смиритесь! Мы все разные. Это и делает жизнь забавной и интересной, помогает избежать скуки.

    ПОТРЕБНОСТЬ В КОМ-ТО

    Нужно во многом разобраться, чтобы строить прекрасные отношения, но я хочу отметить то, что важно для меня: мне не нужен кто-то другой.

    Дайте мне минутку чтобы объяснить это, прежде чем вы заклеймите меня как полного идиота. Большую часть своей жизни я провел, нуждаясь в других людях. Мне нужно было, чтобы меня любили, принимали, обожали. Эта полная страха потребность основывалась на моем собственном чувстве незащищенности. В результате своей потребности в других людях я создал такое окружение, которое постоянно подпитывало эту мою потребность.

    Я хотел, чтобы жена отдавала мне все свое внимание. Я это получил. Я требовал ее время, ее внимание, ее обожание, ее энергию и ее присутствие. Получая все это, я чувствовал себя лучше.

    Того же самого я требовал и от своих сыновей. Они жили со своей матерью, моей первой женой. Я чувствовал себя виноватым, потому что их не было рядом со мной, и стал зависимым от них, испытывая потребность в их любви. Я не давал им спуску во время наших встреч, так что у них не было времени для общения с друзьями или на личную жизнь. Это было время, выделенное мне по решению суда. Я за него заплатил, я его заслужил, я его хотел и я его использовал сполна.

    Я создал подобную атмосферу и у себя на работе. Я нуждался в признании обожающей меня толпы. Поэтому давал им то, что они хотели. Но я не давал им того, что хотел дать. И к сожалению, я не давал им того, что им было нужно услышать.

    Эта потребность была очень разрушительной. Я практически уничтожил свой брак. У меня возникли проблемы с сыновьями. И я чувствовал отвращение к самому себе, потому что продавался своей аудитории.

    Через некоторое время я понял, что этот подход ложный. Никто не был счастлив – ни моя семья, ни я сам. Я понял, что мое счастье не должно зависеть от способности других подкармливать мое эго. Я начал брать на себя ответственность за собственное счастье и решил поработать с чувством незащищенности. Мой личностный рост провел меня через ту точку, где я испытывал потребность в одобрении других людей. У меня появилось нечто более важное: мое самоодобрение. Личное удовлетворение приходит только тогда, когда вы избавляетесь от необходимости одобрения других людей.

    Я осознал это впервые на работе. Я перестал говорить людям то, что они хотели услышать, и начал говорить то, что хотел сказать. Я стал говорить о том, что было важно для меня, и меня перестало интересовать, как люди относятся ко мне. Если им не нравилось то, что я говорил, что ж, пожалуйста, я вряд ли к ним вернусь снова, так что это было абсолютно неважно. Я освободился от потребности в одобрении своей аудиторией. Мне было безразлично, аплодировали ли мне стоя, сидя и аплодировали ли вообще. Мне было наплевать, купят ли они мои книги, кассеты и видеокассеты, когда я закончу речь. Я перестал делать то, что вызывало у меня чувство дискомфорта и что обычно делают люди моей профессии (например, проводить конференции, на которых обсуждаются темы, интересующие слушателей, а также обсуждения предстоящей речи за совместным ужином). Я перестал рассылать вопросники, чтобы узнать основные интересующие людей темы. Другими словами, я перестал произносить их речи, вместо этого я стал произносить свои. Я твердо верил, что если буду говорить то, о чем хочу сказать и во что я страстно верю, то нужная аудитория найдется сама. И знаете что? Такая аудитория нашлась. У меня появилось больше работы, чем когда-либо. Почему? Потому что люди мне верили. Они знали, что я верю в то, что говорю. Я заметил, что люди обычно не верят тому, что вы должны сказать, – очень немногие станут вас слушать, – однако они охотно выслушают вас и заплатят за то, чтобы узнать, верите ли вы сами в то, что говорите. Аудитория видела, что я верю в необходимость личной ответственности и служения другим. Пришло одобрение аудитории, стали продаваться мои книги. Увеличилась моя зарплата. Почему? Потому

    что вселенная послала мне людей, которые хотели услышать то, что я говорил, потому что я захотел освободиться от необходимости одобрения со стороны других. Я стал аутентичным. Аутентичность в любой области всегда вознаграждается.

    Тем не менее, реакция со стороны моих коллег была не такой позитивной. Они думали, что моя отрешенность от аудитории была пренебрежением по отношению к ней. Но они не понимали значения отрешенности. Отрешенность не означает безразличие; она означает, что вы отказываетесь от потребности контролировать результаты. Мне небезразлична моя аудитория. Я забочусь о ней настолько, что даю ей лучшее, что у меня есть: себя. Настоящего себя. Что касается критики со стороны моих коллег – какое мне до нее дело? В конце концов, не они же меня нанимают. Ни один из ораторов ни разу не подписал мне чек и не пригласил прийти и выступить перед его аудиторией. Кстати, я понял, что лучшая услуга, которую я могу оказать другим ораторам, – это показать личный пример, которому они могут последовать. Я показал им, что настоящий успех приходит тогда, когда они становятся самими собой. Только так можно стать успешным оратором. Потому что только так можно стать аутентичным. Только в этом случае можно жить в соответствии с провозглашаемыми принципами.

    Самая моя большая ошибка, вина, которую я не могу простить себе, заключается в том, что однажды я прекратил настойчиво следовать своим принципам.

    Дорога к истине длинна, и на ней постоянно встречаются надоедливые ублюдки.

    (Оскар Уайльд)(Александр Яблоков)

    Билл Гоу, президент Национальной ассоциации ораторов, однажды сказал, что мы не ответственны за свою аудиторию, но мы ответственны перед ней.

    Поразительный совет. Его можно легко применить к нескольким сферам жизни. Мы ответственны за то, чтобы дать другим лучшее, что у нас есть, каждый раз, без исключений. Однако мы не ответственны за их реакцию на наши действия. Это нас не касается. Потребность сделать это своей ответственностью – обеспечить позитивный отклик на наши заявления – основана на нашем страхе, чувстве незащищенности и зависимости. Как грустно провести всю свою жизнь, нуждаясь в одобрении других людей. Тэрри Кол Уитэйкер прекрасно выразил эту мысль: "Что вы обо мне думаете, меня не касается".

    Следующий этап освобождения от зависимости произошел в отношении с моей семьей и моими друзьями. В результате у меня укрепились отношения с моими мальчиками. Мне больше не нужно было контролировать их время, их действия и мысли. Я научился доверять им и радоваться своей индивидуальности.

    Самым трудным было отрешиться от своей половинки. Как можно сознательно отказаться от потребности в своей супруге? Это было самым трудным из всего, что я когда-либо делал, и самым болезненным отказом в моей жизни. Тем не менее, я был убежден, что это абсолютно необходимо для счастья.

    Моя потребность в ее одобрении, присутствии и обожании буквально задушила наши отношения. Уничтожила. Я взял все, что у нее было. Я украл ее у нее самой. Я полностью ее измучил. Однажды я пришел к выводу, что мне больше не нужно ее одобрение, и с чем осталась она? Ни с чем. Как это было несправедливо с моей стороны! Многим казалось, что у нас идеальные отношения. Но это было далеко не так. Наружность часто обманчива. Мы были близки, но наша близость строилась не на том фундаменте, на котором она должна строиться. Мы были близки из-за потребности друг в друге, а не по обоюдному желанию. Намного важнее хотеть быть рядом с человеком, а не нуждаться в нем. Потребность основывается на нужде и страхе, а не на желании. Мы все мечтаем, чтобы нас хотели, и лишь немногие действительно хотят, чтобы в них нуждались.

    Однако такое бывает крайне редко. Обычно люди сближаются, полагая, что две половинки создадут целое. Фактически эти слова приходят на ум, когда мы слышим выражение "моя вторая половинка". Идея о том, что у каждого имеется вторая половинка, – это полнейший абсурд.

    И уж точно эта идея неверна, когда речь заходит о взаимоотношениях. Только две полноценные личности могут создать полноценные взаимоотношения. Когда люди считают себя половинками, то все их взаимоотношения обречены на провал, потому что половинки иногда не совпадают. Лишь немногие люди достаточно сильны, чтобы ужиться рядом с другой, такой же сильной личностью, и создать здоровые взаимоотношения. Обычно же дела обстоят так: два инвалида объединяются, притворяясь, что они создали одно целое, успешное существо. Ошибочка.

    В фильме "Остин Пауэре: шпион, который меня соблазнил" (Austin Powers: The Spy Who Shagged Me) доктор Зло говорит Мини-Ми: "Ты дополняешь меня". Подобные высказывания можно услышать и во многих других фильмах, зрители просто приходят в экстаз, когда слышат их. Сегодня стало популярным настолько нуждаться в другом человеке, что только его или ее присутствие делают нас цельными. Все это очень грустно и достойно лишь сожаления. Никто не может дополнить вас. Ничто извне не может дополнить вас. Чем скорее вы осознаете, что уже цельны и всегда были таким, тем лучше вы себя будете чувствовать.

    Цель взаимоотношений не в том, чтобы другой дополнил вас, а в том, чтобы он разделил вашу цельность.

    (Нейл Доналд Уэлш, «Разговор с Богом», книга 1)

    Наша уверенность в том, что нам хорошо самим по себе, буквально притягивает к нам других.

    Однажды я сказал своей жене, что когда она смотрит в зеркало и говорит себе: "Черт побери, а я хороша!", расправляет плечи и проходится гордой походкой передо мной, то я готов спуститься с небес на землю, только чтобы быть рядом с ней. Однако если она будет зависимой серой мышкой, которая чувствует себя незащищенной и слабой, то я сбегу от нее как можно скорее. Это касается всех нас. Независимость притягательна.

    Если вы ищете любовь потому, что отчаянно нуждаетесь в ком-то, кто бы помог вам почувствовать себя более уверенным в себе, то вы создадите вокруг себя ауру, которая будет отгонять от вас потенциальных партнеров. А если вы станете независимым от потребности быть любимым, решите делиться своей любовью, а не получать ее, то желающих вам надо будет отгонять палкой.

    Любите друг друга, но не создавайте привязанности в любви: пусть любовь будет между вашими душами, как море. Наполняйте чашу друг другу, но не пейте из одной чаши. Делите друг с другом свой хлеб, но не ешьте от одного куска. Пойте и танцуйте вместе и радуйтесь, но пусть каждый из вас будет сам по себе, как струны на лютне, где каждая из них сама по себе, но вместе они порождают прекрасную музыку. Давайте свое сердце друг другу, но не отдавайте его друг другу на хранение. Только лишь рука жизни может держать ваши сердца. Стойте рядом, но не слишком близко друг к другу, потому что колонны храма стоят отдельно, а дуб и кипарис не растут в тени друг друга.

    Наслаждайтесь всем. Но ни в чем не нуждайтесь. Нуждаться в ком-то – это самый быстрый способ разрушить взаимоотношения… Самый прекрасный подарок, который вы только можете сделать другому, – это дать силу и энергию, чтобы не нуждаться в вас.

    Любовь состоит в том, чтобы два одиночества охраняли, касались и приветствовали друг друга.

    (Халиль Гибран, «Пророк»)(Нейл Доналд Уэлш, «Разговор с Богом», книга 2)(Райнер Мария Рильке)

    Великая дихотомия. А теперь разрешите-ка мне окончательно вас запутать. Я только что вам сказал, что вам никто не нужен и что ни один человек не может по-настоящему сделать вас счастливым. Все это верно. И тем не менее, вы не можете быть счастливым без других людей. В этом и заключается великая дихотомия жизни: вам не нужны другие, чтобы быть счастливым, однако вы не можете быть счастливым без других.

    Никто не добивается успеха в одиночестве. Никто не может быть по-настоящему счастлив в одиночестве. Мы нужны друг другу. Мы были даны друг другу, чтобы любить, играть, спорить и наслаждаться друг другом. Это значит, что нам нужно научиться уживаться друг с другом. Несомненно, это вызов, и я сам еще должен разобраться, как это делается. Но у меня есть несколько неплохих идей, которые, я в этом уверен, вам во многом помогут.

    ПРОЩЕНИЕ

    Взаимоотношения всегда полны обид. Когда два человека усиленно пытаются создать гармоничные отношения, то это оказывается самой нелепой затеей. Полагать, будто возможно никогда не задевать чувства друг друга, просто глупо. Я знаю, вас учили, что лучший способ расстаться с обидой – это простить и забыть. У вас это получалось? У меня – никогда. Если я и мог простить, то никогда не мог забыть, что, скорее всего, означает, что я все-таки не смог простить по-настоящему.

    У меня не очень-то хорошо получается прощать. Если честно, я не думаю, что это у кого-то вообще получается. Мне нравится мое недовольство; я люблю указать другим на их промахи. Не очень-то смахивает на поведение просветленной личности, правда? И наверняка противоречит всему тому, что я говорил в этой книге. Зато честно.

    Прощать трудно. Особенно когда вас действительно сильно ранили.

    Глупое обещание. Я и моя жена состоим в браке не первый раз. Иногда нужно жениться в первый раз для того, чтобы понять, чего вы не хотите в браке, чтобы потом создать что-то стоящее. Неужели это правильный способ понять, что вам нужно? Я не знаю, но в большинстве случаев вторые браки обычно длятся дольше, чем первые. Это значит, что вы уже не такой идеалист, когда вступаете во второй брак. Обычно это происходит потому, что люди женятся, будучи слишком молодыми. Посмотрите на ваших 21-летних знакомых. Вы бы доверили человеку этого возраста принимать жизненно важные решения за вас? Вот именно! Нужно немного пожить, прежде чем человек сможет принимать важное решение о выборе партнера на всю жизнь.

    Когда Роуз Мэри и я поженились, я подарил ей кольцо с выгравированными внутри словами: "Я всегда буду о тебе заботиться". Романтично, правда? Спустя 15 лет я наделал ошибок. Удивительно, что я признаюсь в этом, правда? Я знаю, многие из вас обвинят меня в супружеской измене, распущенности, в совершении греха и во всем, что еще придет вам на ум. Думайте, что хотите. Мне все равно, что вы обо мне подумаете. Я допустил эту ошибку не по отношению к вам. Я допустил ее по отношению к Роуз Мэри. Что я сделал и почему я это сделал? Это не ваше дело. Это случилось. И в процессе этого действия я перестал заботиться о жене, я нарушил обещание, которое я выгравировал на ее обручальном кольце.

    Мы прошли через это. С трудом. Это было ужасно. Мы нашли хорошего семейного психолога и возродили свой брак. На это ушли годы. Мы рыдали. Мы кричали. Временами мы ненавидели друг друга. Но в конце концов мы пришли к выводу, что слишком сильно любим друг друга, чтобы разорвать отношения, и мы выстояли.

    Когда дела шли неважно, она снимала свое кольцо и клала его в ящик. Она больше мне не доверяла. Я нарушил то доверие, которое было между нами. Она с горечью обнаружила, что я не забочусь о ней всегда, как обещало ей обручальное кольцо.

    В результате мы оба получили великое откровение. Никто не позаботится о вас, кроме вас самих. Вы сами ответственны за свое счастье. Никто не может сделать это за вас. Перестаньте рассчитывать, что о вас позаботится другой, сделайте это сами.

    Когда мы проходили консультацию у психолога, стало ясно, что у нас появился реальный шанс спасти наш брак. Несмотря на то, что ей было противно то, что я сделал, мы любили друг друга настолько, чтобы разобраться с этим. В кризисный момент наших отношений я достал ее кольцо из ящика, отнес его ювелиру, и тот убрал лживую надпись. На нем больше не было написано: "Я всегда буду о тебе заботиться". Как мы оба убедились, это утверждение было нереальным и неосуществимым на практике. Я заменил его на: "Любовь. Почтение. Уважение". Чего еще может ожидать один человек от другого? В браке, дружбе, родственных отношениях, в семье, на работе, с незнакомцами, а также во всех других типах взаимоотношении эти три слова должны лежать в основе.

    Я настолько люблю тебя, что хочу для тебя самого лучшего, и сделаю для тебя все, что смогу.

    Я чту тебя настолько, чтобы быть честным с тобой, разделить свое время и стать ранимым рядом с тобой, делясь лучшим, что есть во мне.

    Я уважаю тебя настолько, чтобы говорить о тебе только хорошее, никогда не предавать тебя и то, что мы создали вместе.

    Чего еще можно пожелать? Чего еще можно ожидать от другого?

    Прощать трудно. Как я уже признался, я совершил ошибку. Я сделал то, что многими людьми считается абсолютным табу. Затем, переживая свою обиду, моя жена сделала то же самое. Не буду вдаваться в подробности, скажу лишь, что теперь мы оба страдали. Но это уже было совсем по-другому. Я поступил скверно и получил за это! Я не собирался прощать свою жену. Я рыдал и умолял ее простить меня, и она простила меня, но теперь я не мог себя заставить сделать то же самое. Она простила мне мой проступок, так почему же я не мог простить ее? Просто не мог. Я с ума сходил от того, что со мной произошло. Я ненавидел жену за то, как она со мной поступила. Я любил ее, но ненавидел ее поступок. И я не мог пройти через это. Я пытался. Я читал книги о прощении, произносил речи о прощении. Мне было чрезвычайно просто говорить другим о той свободе, которая приходит вместе с прощением. Я давал советы о прощении другим людям, но не мог простить сам. Прощение было для тех, у кого не было такой проблемы, как моя. Проблемы других были тривиальными, а моя – особая! Просто удивительно, какими фарисеями мы можем быть, когда речь заходит о личных делах.

    Хотя мы с женой оставались вместе и делали все, чтобы пройти через это, у нас ничего не получалось. Я все время напоминал ей о ее ошибке, чтобы она вновь почувствовала свою вину. Я ранил ее снова и снова, напоминая о том, как сильно она меня обидела и насколько она была не права. Я оправдывал все плохое, что сделал ей, и сравнивал это с ее ошибками. Короче говоря, неспособность простить разрушала наши отношения.

    Более того, она разрушала меня. Невозможно быть счастливым во взаимоотношениях, если вы носите в себе злость, обиду и непрощение по отношению к вашему партнеру.

    Проблема заключалась в том, что я не считал, что моя жена заслуживает прощение. Да, она извинялась и я знал, что она искренне сожалела о содеянном. Она сделала все, что только может сделать человеческое существо, чтобы дать мне понять, как она сожалела о своей ошибке. Но мне этого было недостаточно. Я хотел большего. Я хотел, чтобы она заслужила свое прощение.

    Однажды мне в руки попала книга Дона Мигеля Руиза, которая называлась "Четыре договора". Там было написано, что те, кто нас обидел, не заслуживают прощения. Автор утверждал, что мы прощаем других не потому, что они заслуживают этого; мы прощаем других потому, что мы сами заслуживаем этого.

    Упс! Эта строчка предназначалась специально для меня. Я всегда полагал, что заслуживаю всего самого наилучшего в жизни. Я полностью себя в этом убедил. Однако теперь я состоял в браке с женщиной, которая искренне любит и обожает меня, и все же я был несчастен, потому что не мог простить ее. Плюс я делал ее несчастной и разрушал нашу жизнь, потому что ждал, чтобы она сделала что-то, что было выше ее сил. Я ждал, что она заслужит мое прощение. Я вдруг осознал, что этого никогда не случится. Да, все заслуживают прощения. Все. Вне зависимости от того, что мы натворили, мы все заслуживаем прощения. Но человеческим существам иногда бывает трудно прощать именно потому, что такова наша человеческая природа.

    Есть прекрасная песня Лайла Ловетта, в которой певец говорит о том, что его девушка сделала ему больно и что Бог ее за это простит. Затем он говорит: "Бог простит, а я не прощу, и именно в этом состоит разница между мной и Богом".

    Хотя Бог и живет в каждом из нас и мы все созданы по его образу и подобию, мы – просто люди, поэтому нам приходится иметь дело с нашим эго. Мое эго – моя человеческая часть – не позволяла мне простить жену. Во всяком случае не потому, что она заслужила это. Я это заслужил. Освобождение, в котором я нуждался, помогло мне ее простить. Я простил ее потому, что мне нужно было освободиться от грусти, обиды и гнева. Я заслуживал счастливых и открытых отношений. И единственным способом сделать их такими было простить ее. И я это сделал. Я простил ее. Не потому, что мое эго считало, что она заслужила это. (Хотя Дух внутри меня знал, что заслужила.) Я простил ее потому, что отчаянно хотел вернуться к состоянию свободы, а оно могло прийти с отношениями, которые основываются на доверии, любви и открытости.

    Есть ли в вашей жизни люди, которые причинили вам боль? Если вы такой же, как и большинство людей, то наверняка есть. Вы лелеете свои гнев, свои обиды и прочие негативные чувства по отношению к этим людям? Отпустите их. Простите их. Не потому, что они заслужили это, но потому, что вы заслужили это.

    Это просто? Нет, совсем непросто. Это необходимо? Несомненно.

    СВОБОДА

    Любовь – это свобода. Привязанность лишает нас любви. Привязанность – несовместима. Любовь совместима. Привязанность – это рабство. Привязанность предъявляет требования. Любовь ничего не требует.

    (Дипак Чопра)

    Забавно, что мы подошли к теме свободы как раз в середине нашего разговора о взаимоотношениях. Большинство людей считают, что отношения, а в особенности брак, основаны на обязательствах и что обязательства отнимают свободу. Парадокс: обязательства и свобода. Можно ли иметь и то, и другое? Да. Фактически вы не можете иметь что-то одно. Нужно иметь свободу, чтобы взять на себя какие-либо обязательства.

    Свобода наслаждаться уединенностью. Нам всем нужно время для себя. Время, чтобы делать то, что нам нравится делать. Мужчинам, например, нужно иногда встречаться с друзьями, не боясь упреков жены или подруги. Женщинам нужно то же самое. К счастью, в моей жизни это не проблема. Я много путешествую, так что у меня достаточно времени для уединения. Иногда я просто наслаждаюсь хорошим сервисом, глупым фильмом, а также тем, что ни жена, ни собака, ни кошка не надоедают мне. Мне нравится отключать свой мобильный и изолировать себя ото всего мира на несколько часов. Делает ли это меня эгоистом, который не ценит жену, собаку и кошку? Нет. Это означает, что я наслаждаюсь своим личным временем. Моя жена любит ходить на дегустации вин и обсуждать это с другими, чего я не могу сказать о себе. Я не люблю светскую болтовню и не люблю дегустировать вино; мне нравится его пить. Так что жена ходит на эти мероприятия одна, и ей это нравится. Она не хочет, чтобы я был с ней, я ей там просто не нужен, потому что она любит все это делать одна. Она любит рано вставать и читать газету. Я люблю вставать поздно и смотреть телевизор. Если я встаю раньше, чем обычно, то моя жена не особо этому радуется, потому что я посягаю на ее личное время. Если моя жена встает позже и смотрит со мной телевизор, то идиллии тоже не получается. Это время принадлежит отдельно каждому из нас, а не нам как паре. Мы много чего делаем вместе, но нам также нравится проводить время в одиночестве. Это нормально для здоровых взаимоотношений. Личностям нужно время, принадлежащее только им самим.

    Свобода наслаждаться совместной деятельностью. Свадебная клятва подразумевает, что мы должны быть вместе, потому что обязаны это делать, а не потому, что хотим этого. Люди не очень хорошо воспринимают слово должен. Оно основано на обязанности. Обязанность предполагает, что мы кому-то что-то должны. Я не хочу быть кому-то обязанным. Я не хочу проводить с кем-то время по обязанности. Я не хочу любить кого-то по обязанности. Я знаю, что обида происходит именно из чувства обязанности. Я не хочу копить обиды на человека, с которым я решил провести свою жизнь. Мы с моей женой вместе, потому что мы так решили. Мы слишком через многое прошли, чтобы быть обязанными. Обязанность уже давно осталась в прошлом. Мы просто наслаждаемся временем, которое проводим вместе. Нет ничего лучше, чем отказаться от какого-то "заманчивого предложения", чтобы провести время со своей избранницей.

    Свобода наслаждаться общением с другими. Любовь – это наша суть. Мы должны свободно дарить свою любовь другим людям. Мы должны свободно наслаждаться общением с другими. Вы действительно считаете, что это нормально – отказывать другим в своей любви? Нет. это не нормально. Любовь – это всегда хорошо. Любовь всегда чиста. Любовь всегда идет от Бога. Нужно всегда выражать свою любовь.

    Попробую уточнить. Я не имею в виду супружескую неверность или неразборчивость в связях, так что не нужно сразу об этом думать. Я не говорю, что вы должны изменять своему партнеру. Я говорю о том, чтобы радоваться общению с другими, любить их. Встречайтесь с теми людьми, которым вы собираетесь подарить свою любовь. Это абсолютно нормально.

    У моей жены много друзей-мужчин, с которыми она знакома уже много лет. Это и наши общие друзья, и те, с кем я не знаком. Она наслаждается дружескими отношениями с ними, они иногда ужинают вместе, Я не ревную. Она любит этих мужчин, однако они не угрожают нашему браку. Брак основывается на доверии. То же самое касается и меня. Два моих ближайших друга – женщины. У меня нет к ним сексуальных чувств, хотя мы обнимаемся при встрече. Моя жена не ревнует. Мы оба любим наших друзей. Однако влюблены мы только друг в друга.

    Ревность не играет никакой роли в наших отношениях с другими людьми. Ревность основана на страхе. Это опасная эмоция, которая происходит из-за недостатка доверия и низкой самооценки. Она разрушительна во всех смыслах. Она уничтожит ваши отношения и ваше душевное равновесие. Откажитесь от ревности.

    В ревности больше самолюбия, чем любви.

    Ревность убивает любовь, притворяясь, что оживляет ее.

    Когда вы приходите к другому с любовью в своем сердце, ничего ие прося, только предлагая свою любовь, то вы создаете чудотворные взаимоотношения.

    (Франсуа де Ларошфуко)(Хавлок Эллис)(Доктор Уэйн Дайер)

    ДОВЕРИЕ

    Когда предается доверие, я сомневаюсь, что его можно восстановить. Во всяком случае, невозможно вернуть все, как было до того, как вы предали. Моя жена и я уже не доверяем друг другу так, как мы доверяли до измены. Мы уже не те люди, которыми были раньше, поэтому невозможно иметь такие же отношения, какие были раньше. Вместо этого мы создали новые взаимоотношения, которые основаны на новом доверии. Старое доверие уже не работает. Единственный способ восстановить разрушенные когда-то отношения – это создать новую основу для доверия, взяв на себя новые обязательства.

    Доверие важно в любых взаимоотношениях. Большинство людей склонны рассматривать доверие как фактор, который существует только в браке. Но доверие важно во всех взаимоотношениях: родители/дети; босс/подчиненный; компания/клиенты, сотрудники; корпорации/акционеры. Все эти взаимоотношения основываются на доверии. Как только исчезает доверие, отношения навсегда изменяются. И в каждой ситуации взаимоотношения имеют свою цену.

    Прежде чем вы соврете, обманете, распустите сплетню, начнете обсуждать кого-то в его отсутствие или разочаруете кого-то без надобности, подумайте о последствиях и знайте, что дороги назад не будет. И если ваши отношения с другим человеком пострадали, не думайте, что вы можете все исправить. Вы не можете. Вы можете только попытаться создать совершенно новые отношения, основанные на новом уровне доверия.

    ОБЩЕНИЕ

    Нас учили, что для успешного общения мы должны встретить другого человека на полпути. А что если мы пройдем полпути, а другой человек – лишь четверть? Остается разрыв… Как же далеко нужно идти для установления открытых отношений? Может, мы должны пройти весь путь? Нет, этого недостаточно. В одной из наших бесед с женой я прошел весь путь, а она решила развернуться и пойти в другую сторону. Так каков же правильный ответ? Нужно пройти столько, сколько нужно. Вы должны идти на все, чтобы установить открытые, честные отношения. Вы идете не полпути, не весь путь, а столько, сколько необходимо. Просто говорите и продолжайте говорить, даже если общение причиняет вам боль. Молчание редко будет вашим другом, когда речь заходит об установлении, поддержании или улучшении отношений. Во время конфликта молчать легче, чем разговаривать или решать проблему. Однако если вы будете злоупотреблять молчанием, то в результате можете сильно отдалиться от другого человека.

    РАЗНОГЛАСИЯ

    Когда двое вступают в отношения, всегда появляются разногласия. Во всяком случае, я на это очень надеюсь. Вы можете себе представить отношения без ссор? Вы представляете, что же это за бесхребетные создания, которые никогда не ссорятся? Не знаю, кому принадлежит это высказывание, но я с ним полностью согласен: 'Когда два человека постоянно соглашаются друг с другом, один из них лишний".

    Иногда я слышу высказывания людей о некой паре, с которой они знакомы: "Они никогда не сказали друг другу резкого слова". Что? Мое определение таких отношений: скукотища. Моя жена и я ссоримся. Я обычно ору, а она мне отвечает спокойно и логично, что заставляет меня орать еще громче. Именно так себя ведут страстные люди. Они ко всему относятся со страстью и выражают себя соответственно.

    Все женатые люди ссорятся, хотя многим стыдно в этом признаться. Фактически браки, в которых отсутствуют ссоры, либо уже мертвы, либо умирают от недостатка эмоционального питания. Если вам небезразлично, то вы будете ссориться.

    (Флора Дэвис)

    Спор – это нормально и естественно. Мне это даже нравится. Моя жена, правда, ненавидит споры. А я люблю выражать свое мнение буквально обо всём и всем, кто пожелает меня слушать. Моя жена не любит обмена колкостями. Она скорее будет держать все внутри и не покажет, что злится. Именно так было заведено в ее семье и так она была приучена реагировать на разногласия. В моей семье было принято ругаться, орать и шуметь при разногласиях. Никто не заботился о чувствах других, мы просто высказывали все, что накипело. Так что моя жена годами уходила от конфронтации. Она считала, что если у нас возникает конфликт, то это значит, что мы не любим друг друга. Мне нужно было много времени, чтобы убедить ее в обратном. И она научилась со мной спорить. Мы доказали, что любим друг друга настолько, чтобы высказываться открыто и честно и справляться с проблемами.

    Не нужно скрывать свой гнев до тех пор, пока он не превратится в обиду и отчужденность. Не позволяйте солнцу заходить в вашем гневе. Выражайте свое недовольство. Разбирайтесь с тем, что вас не устраивает. Выскажитесь, а потом помиритесь. (Иногда примирение может быть таким приятным процессом, что вы сознательно будете идти на ссору!)

    Главное правило спора заключается в том, чтобы спор был из-за чего-то, а не из-за кого-то. Атаки на личность – это холостые выстрелы, они лишь разрушают отношения. Спор из-за какой-то вещи никого не ранит, а лишь делает отношения прочнее. Избегайте личных оскорблений. Старайтесь изо всех сил, чтобы не атаковать вашего партнера. Даже если он или она сделали что-то, из-за чего вам хочется затеять спор, то пусть это будет спор из-за того, что человек сделал, а не из-за того, каков он сам.

    СТРАСТЬ И РОМАНТИКА

    Все мы хотим романтики. И если ее нет, то мы ее разыщем, как мужчины, так и женщины. Да, это так: мужчины любят романтику так же, как и женщины. Так что учитесь быть романтичным. Есть много способов. Я, конечно, не эксперт, но уже многому научился. Как? Я просто обращаю внимание. В этом и заключается суть романтики. Обращайте внимание на то, что нравится вашему партнеру, а затем сделайте то, что ему или ей нравится. Это не обязательно будет что-то большое. Наоборот, мой личный опыт показывает, что как раз мелочи имеют огромное значение.

    Не нужно говорить: "Я неромантичный человек". Тот факт, что вы не были романтиком в прошлом, еще не значит, что вы не можете научиться этому в будущем. Никогда не позволяйте тому, кем вы были в прошлом, удерживать вас от того, кем вы хотите стать в будущем.

    Любовь может быть высокой горой, тихим садом, бушующим штормом, прохладным бризом или теплой ванной. Но всегда где-то поблизости есть костер. В любом порыве души присутствует горение. Если нет огня, то нет и любви. Это может быть брак, который длится вечно. Может быть, это отношения, которые имеют все признаки «успешности». Но если они не побуждают вас подниматься на более высокий уровень, если они не вырывают ваше сердце и не заставляют его взорваться и разлететься на миллион кусочков, чтобы объединиться снова в момент озарения, то в таких отношениях нет настоящей любви. Вы, вероятно, совершили мещанский поступок, но давайте не будем называть его любовью.

    (Мариан Вильямсон, «Волшебная любовь»)

    ПРИКОСНОВЕНИЕ

    Каждому человеку важно, чтобы его касались. Дети, которых мало касались в детстве, отстают в интеллектуальном или эмоциональном развитии от тех, кого обнимали и держали на руках. То же самое касается и взрослых. Любые отношения, в которых люди избегают касаться друг друга, не будут успешными.

    Когда я и моя жена посещали семейного психолога, он заставлял нас касаться друг друга во время споров, я касался своей ступней ее ступни. Прикосновение создало связь между нами, в то время как почти все связи между нами были уничтожены. Это прикосновение создавало крохотные узы между нами.

    Обнимайтесь. Целуйтесь. Гладьте друг друга. Делайте все, чтобы чувствовать физический контакт. Почему, по-вашему, люди пожимают друг другу руки, когда встречаются? Чтобы установить физический контакт, который станет основой взаимоотношений. Что обычно делают люди, когда их провозглашают мужем и женой? Целуются. Это физический контакт, с которого начинается брак.

    Первое, что уходит из отношений, когда пара ссорится, – это физический контакт. Именно поэтому наш семейный психолог и настаивал на том, чтобы мы касались друг друга, когда мы работали над своими проблемами. Когда вы касаетесь кого-то, вы обмениваетесь энергией, которая может исцелять я воссоединять.

    Демонстрируйте физическую привязанность своему партнеру, и вы будете эмоционально связаны. И помните: привязанность, которая появляется, когда нет обязанностей, – самая приятная и важная.

    СОВЕТЫ НАСЧЕТ ТОГО, КАК БЫТЬ ХОРОШЕЙ ПАРОЙ

    Напишите все то, что вам нравится в вашем партнере или партнерше. Будьте предельно точны. Затем зачитывайте любимому человеку по одному пункту в день.

    Напишите список тех качеств, которыми должен обладать идеальный партнер. Станьте именно таким. Когда вы станете таким, каким хотите видеть своего партнера, то вы найдете именно такого человека, какого ищете.

    Оставляйте любимому человеку маленькие записочки, в которых вы сообщаете, как сильно вы его или ее любите, и почему.

    Ищите поводы, чтобы посмеяться вместе.

    Побольше обнимайтесь. Поменьше цепляйтесь.

    Будьте снисходительны. Не будьте мелочным. Ну не закручен колпачок на тюбике с зубной пастой. Ну и что?

    Относитесь к любимому человеку с таким же почтением и уважением, с каким бы вы отнеслись к незнакомцу.

    Иногда воплощайте в жизнь фантазии друг друга.

    Будьте непредсказуемы. Пусть в отношениях всегда будет место сюрпризу и приятной неожиданности.

    ДРУЖБА

    Дружба – это единственные отношения, которые существуют только по вашему собственному желанию. Это вам не семья, где вы влюбились в человека помимо своей воли. Вы не можете отказаться от него или нее, даже если попытаетесь это сделать. У вас нет выбора. Но никто не заставляет вас дружить. Дружба – это всегда выбор.

    Вам не нужно работать над дружбой. Дружба должна даваться легко. Если вам нужно прилагать усилия, чтобы поддерживать ее, то это не дружба, а так, приятельство. Друзья принимают вас таким, какой вы есть, и не пытаются вас изменить. Они понимают, что у вас бывают как удачные, так и неудачные дни. Они позволяют вам быть идиотом или придурком. Однако настоящий друг не позволит вам ныть. Настоящий друг даст вам под зад и заставит вас взять ответственность на себя.

    Не обязательно иметь много друзей. У меня никогда не было много друзей. Трудно быть моим другом; я именно тот человек, о котором говорят: "у него тяжелый характер". Так что если кто-то стал моим другом, то только потому, что сам этого очень хотел. Я ценю это. Я люблю своих друзей. Я сделаю все, что в моих силах, чтобы помочь им. Точка. Никакого осуждения. Никаких вопросов. Я думаю, в этом и состоит суть дружбы. И это должно быть легко.

    Иногда люди говорят, что это касается и брака. Они говорят, что над браком не нужно работать, что в браке все должно быть просто, как в дружбе. Я не согласен. Я и моя жена никогда не работаем над дружбой. Но мы работаем над нашим браком каждый день. Наш брак иногда терпит аварию. Наша дружба всегда невредима.

    Наверное, намного лучше иметь хорошего друга, чем хорошего супруга или супругу. Но если вы имеете их обоих в одном лице, то вы – счастливчик. Так что найдите себе хороших друзей и расслабьтесь. Найдите хорошего супруга или супругу – и приступайте к работе.









    Главная | В избранное | Наш E-MAIL | Добавить материал | Нашёл ошибку | Наверх