Мы в прошлом году нового главу администрации избрали, а нынче по весне он часть своих предвыборных обещаний исполнил. Нет, касательно больниц, детских садов, пенсионеров и транспорта - это всё ещё впереди. А вот пункт «и др.» у нас теперь полностью реализован. На главных улицах городка, на всех двух, клумбы к Пасхе разбили и цветочков насажали. Из теплиц откуда-то привезли, уже с готовыми цветками. Красота в городе стала неписанная, особенно после того, как сугробы с тротуаров и газонов соскоблили.

А утром встаём - кердык. В смысле, клумбы пустые чернеют. У нас ведь народ какой? Трудолюбивый. Дачи у всех. Вот за ночь цветуёчки и повыкапывали.

Глава, конечно, возмутился. По местному телевидению выступил. «Мы, -сказал, - всё равно превратим наш демократический Козлодрановск в город-сад, так что всем вам мало не покажется. Особенно в смысле цветуёчков!»

И точно. Аккурат к Первомаю, из Голлан-дии. Не цветы, а прямо симфония какая-то! Старые клумбы заполнили, новые подкопали. А уж когда с тротуаров воду с грязью немного разогнали - просто чудо наступило, не улицы, а картины Фалька с Малявиным. Это художники такие были, сильно яркими красками рисовали. Я ведь почему про живописцев рассказываю? Про цветочки-то что говорить? Второе мая наступило, проснулись мы, глянули - сами понимаете, что увидели: форменный трындец.

Глава администрации митинг собрал. «Пора, - сказал, - сознательность проявить, граждане горожане! А то стыд и безобразие! В смысле расхищения цветуёчков!»

Народ его, конечно, поддержал. Из толпы одобрительные возгласы полетели: «Пральна! Скока можно свинячить - нашим внукам тут жить!». Другие закричали: «Поддерживаем! Даёшь город-сад! Незабудок с настурциями привезите, а то на цветочном рынке от цен глаза в бутоны сворачиваются!». Третьи добавили: «А когда тюльпаны высаживают, велите озеленителям: пусть, едри их, покрупнее-то луковицы с края клумбы пыряют - в нашем возрасте уж несподручно на карачках к центру пахоты лезть!».

В общем, к Девятому мая спроворили. Красотища такая, словно ангелы радугу кусочками накрошили. Тем более, после того, как с улиц мусор, накопившийся за все праздники, бульдозерами сгребли.

А после девятого числа что? Ясное дело, утро десятого мая. Пробудились мы, посмотрели - ну, абсолютнейший аут! Только отдельные лепесточки, несознательно оторвавшиеся, и покупная земля на сером асфальте чёрными дорожками.

Тут уж глава администрации не выдержал. ОМОН, городскую народную дружину и тамаманскую гвардейскую дивизию подключил. Сели они на грузовики и проехали по всем окрестным дачным посёлкам. И всюду, всюду цветуёчков насажали. На грядках, на дорожках, у сараев, за сортирами, вокруг башен водонапорных...

Глава администрации так и сказал: «Нате, уважаемые горожане, пусть у вас, у сволочей, харя треснет!»

Но не треснула ни у кого. Мало того - наутро у всех извечный инстинкт сработал. И цветуёчки, которые им совершенно на халяву власти перед носом посадили, они сами у себя воровать стали. И в город на клумбы тащить.

В общем, проснулись мы, глянули: не город получился, а вылитый сад, сказка просто, красота как на Марсе, где яблони цветут! На обеих двух улицах!

Вот эти многократные, неимоверные, но, как видите из моего рассказа, оправданные расходы на украшательное озеленение и объясняют вам, граждане судьи, куда девались все бюджетные средства, отпущенные городу на строительство шестипролётного моста, кольцевой автотрассы и торгового центра с паркинком, боулингом и, я извиняюсь, шопингом.

А если мне не верите, то спросите главу администрации, руководившего мной и подведомственной мне бухгалтерией, или поглядите за окно - вон там, на клумбе, тюльпаны цветут, и никто их совершенно не трогает. Что, заметьте, в иных, не совпадающих с рассказанными мною обстоятельствами, было бы совершенно немыслимо и невозможно!

Медсестричка пришла укол делать.

- Вы опять попали в колбасу, - сообщил я ей.

- Нахал.

- Нет, я в буквальном смысле. Родствен-ники и друзья натаскали мне столько продуктов, что те лезут изо всех дыр и вываливаются изо всех щелей. Под подушкой у меня банановый рай. Сунешь руку под одеяло – сплошное баунти. Под матрасом – пять лещей и копчёная камбала, хорошо, что рыбы по натуре плоские, спать не мешают. В районе, я извиняюсь, ягодиц – вовсе не ягоды, а как раз пять сортов докторской, молочной и телячьей. Сами ягоды в сумках под кроватью, там же, где батарея банок с компотами и коробок с соками. Всё остальное кое-как удалось запихнуть в холодильник…

- Это безобразие и антисанитария! – отреагировала медсестра. – Я доложу главврачу!

Вскоре пришли главврач, анестезиолог и сестра-хозяйка с каталкой. Они погрузили и вывезли кучу продуктов, так что тумбочка наконец-то перестала потрескивать от напряжения, а матрас подо мной немного распрямился.

- Что смогли… - виноватым тоном пояснил главврач перед уходом, вытирая пот со лба. – Больше, голубчик, сегодня ничем не сумеем вам помочь, насчёт копчёностей и солений медицина пока бессильна…

Но вскоре явились навестить с работы и опять принесли несколько сумок жратвы, с лихвой восполнив изъятое.

- Апельсины-то забыли! – ахнула Вытропеева, увидев на подоконнике в палате коробки с цитрусовыми. – Ну, мы это завтра, а пока ешь, поправляйся…

Когда они ушли, я заплакал. Заплакали и мои соседи по палате. Мы поняли, что живыми нам отсюда не выбраться.

И тут вдруг заглянул Юзоркин, мой сосед по гаражу.

- Привет! Я случайно узнал… Забежал вот настроение поднять. У Махапеева-то обратно коробка барахлит. А бахвалился: иномарка, не вашим чета! Мы так ржали, представляешь! – прокурлыкал он, размахивая в воздухе пустыми руками.

- Ты из еды ничего не принёс? – ахнули мы, наблюдая за этими манипуляциями.

- А что, надо было? – озадачился Юзоркин, взлохматив вихры. – Я прямо с работы, даже пообедать не успел…

- Пообедать? Да не проблема! – заорали все в нашей палате №106. Ходячие усадили Юзоркина за стол и стали кормить. Ушёл он через час, утробно и благостно рыгая. Утром он забежал проведать нас и сытно позавтракал. Вечером пришёл с двумя незнакомыми мне товарищами. Через день привёл жену, тёщу и детей. На следующее утро привёл много других детей, а вчерашних рассадил на горшках в процедурном кабинете. Днём приехали его родственники из Моршанска.

В палате стало возможно дышать. И даже ходить, не спотыкаясь о продукты. Снаружи возникла очередь. Новенькие больные лезли в эту толпу и интересовались:

- Скажите, а профессор в этом кабинете принимает?

-Какой ещё профессор, тут принимают докторскую, запишитесь вон у женщины в халате, часам к пяти пройдёте…

За две недели я сбросил тридцать килограммов и медленно начал выздоравливать.

Хороша наша тайга, ой и хороша! И нету удержу её безграничности от Урала до самой Камчатки. Так вот выйдешь раненько утром - и пошёл, пошёл... Воздух чистый, бензином почти не воняет, потому что даже вдоль какой-нибудь Индигирки или на высоком берегу Амура редко кто оставит в припаркованной машине включённый-то двигатель...

А простор какой! На любом из тысяч километров ещё возможно отыскать местечко для парковки. Не то, что в городе, где по улицам и дворам с детскими площадками уж не ездят. Да и какая езда, если на днях двадцатый с начала века слой автомобильных пробок в асфальт закатали! Столько слоев - с дороги вниз на дома глянуть страшно. И уж вскоре обратно всё закупорилось, народ машины опять побросал, да и разошёлся по салонам новые покупать.

Не то в тайге. Природа-то какая! Глядь: там под колесом из-под кедрового пенька настоящий росток крапивы пробился, в формате 3D. Тут птичка на бампере гнёздышко свила. Здесь на сопке солнышко в каком-то из зеркал отражается!

А удобства какие! Бензин слил - бочку в распадок, её и не видать. Попитался – и пакет с пустыми бутылками да прочим пластиком в чащобу: шумаркнет по веткам, как и не было его. Заметил километрах в пяти, что пешеход просеку перебегает на красный свет кленовых листьев - костери его сколько душе угодно, никто замечание не сделает!

По весне, как снег сойдёт, тайга от края и до края расцветает. Зелёные капоты, красные, жёлтые, цвета «мокрый асфальт», индиго... Инспектор на таких просторах дуреет - хлопнет ручищей по неправильной крыше: «Чья машина?!» Молчит тайга, поди разбери на тыщах километров, чья она. Выписал штраф, на ветровом стекле дворником пришпилил - а по осени белочка прыг-прыг и утащила пожелтевшую квитанцию в дупло. Фиг тебе, сиди инспектор на подножном корму да на шишках кедровых...

Одно, конечно, в тайге достаёт - бабочек много. В смысле, ночных. Выберут место, где парковка погуще, встанут в ряд и ну ноги в ажурных колготках заголять, комары их не берут. Так бы плюнул на это безобразие и убежал бы из тайги - на север, в тундру. Если бы там местечко, где машину поставить, нашлось...

Евгений ОБУХОВ

«Хороша наша Раша,

А демократическая - ещё краше!»

Кукушкин, любимый поэт ВВП и ДАМ

Цена на бензин наконец-то сравнялась со среднемесячной зарплатой. Остаётся одно - ударить по Раше велопробегом.

Начнём с севера. Из Наркоты, через Без-работинск, Обрыдловск, Проститутск, Мздо-вск, Вечномёрзск, Беспросветск, Загнуто-вск, Рваньск, Обнищанск докатим до Бес-смыслинска. Дальше повернём на Чеку-шинск, от него к Бомжатинску, а там прямая дорога на Ельциписин.

Некогда крупный уральский город теперь кажется пустым и безлюдным. Единственное место, где замечено некое подобие толпы, - памятник первому президенту Раши в совсем юном возрасте. «Боря писающий», так называется произведение, вонзённое в самый центр Ельциписина. Известный скульптор Зураб Церетели - с ним мы ещё не раз встретимся - автор этого железного чуда.

Городской водопровод и канализация в Ельциписине давно приказали долго жить. Поэтому народ пришёл сюда не любоваться искусством, а подставить ведро или пластиковую бутылку под причинное место Бореньки, чтобы набрать воды. Очередь чем-то напоминает старую советскую. В ней можно посудачить, услыхать свежий анекдот. «Почему воды в городе нигде нет, а Боря всё писает и писает?» - спрашивают. «Слишком много пил», - отвечает кто-то.

Оставим родину знатного пропойцы. Нам ещё ехать и ехать.

Крутим педали через Погорельск, Взятку, Зюгановск, Нижний Немцов, Коррупционерск, СолоЛженицын, Сванидзебрехаловск. У Грызловска сворачиваем с основной трассы, чтобы прокатиться вдоль когда-то богатых сёл и развивающихся посёлков городского типа. Теперь это Неелово, Вымогалово, Пропитово, Бандитово, Замерзалово, Обветшалово. Притормозим у Медведово-Осколково. При въезде в него заросшая бурьяном скульптурная композиция всё того же Церетели. На ней пятиметровые металлические фигуры Саркози и Берлускони поддерживают перебравшего Медведева. Так кувалда и зубило Зураба запечатлели нерушимую дружбу и бескорыстную помощь Евросоюза отсталым, недоразвитым странам.

«Наукоград» Раши выглядит довольно живописно. Сквозь заросли крапивы, чертополоха и репейника проглядывают вершины давно забитых свай - элементов фундаментов несостоявшихся научных лабораторий и исследовательских центров. Где-то здесь прячется вечный сторож стратегического объекта Алфёрыч со своей кусачей Жореской. Алфёрыч не любит непрошеных гостей и стреляет без предупреждения, поэтому лучше не испытывать судьбу. Жмём на педали!

Наконец на горизонте показалось большое серое пятно. Это смог Путинбурга. Возле устоявшего после взрыва центрального железнодорожного вокзала нас поджидает старый знакомый Зураб, кавалер ордена Ахмата Кадырова. Рядом, на площади «Демократических терактов», его очередной шедевр. На сей раз груда железа изображает мэрина всех времён и народов Анатолия Собчака. Десятиметровый гигант стоит, гордо задрав нос. Собчак опирается на левую ногу, а правую, в дорогом импортном ботинке, выставил далеко вперёд. Внизу, сидя на табурете, молодой ВВП старательно драит ботинок шефа сапожной щёткой. Церетели как бы говорит зрителю: «Будешь знать, кому чистить, - будешь в шоколаде». Старательность, исполнительность, предусмотрительность, расчёт – всё есть в скромной фигурке будущего вседержителя Раши.

От площади с мэрином начинается проспект Валентины Матвиенко (бывший Невский). Частые атаки демократических террористов сделали город похожим на блокадный Ленинград. Как и в годы Великой Отечест-венной, окна домов крест-накрест заклеены бумажными полосками. Так как в любой момент на голову может свалиться сосулька или кирпич, путинбуржцы предпочитают дефилировать в касках. Кто в строительных, кто в армейских. Опыт приучил передвигаться короткими перебежками, никогда не задерживаться у входа. Вышел из дома – скорее отбегай, не стой под козырьком.

Усиливающаяся конкуренция так и не выявила обещанного обвала цен на что бы то ни было, в том числе и на каски. Местные торговцы неплохо наживаются, продавая их заезжим простакам и зевакам. У нас есть лишние деньги? Спросим по-другому. У нас есть деньги? Поэтому вращаем колёса - покидаем касколюбивый, изъеденный воронками Путинбург. Держим путь в столицу Раши – славный Олигархинск.

Замечу, экстремалы могут позволить себе путешествие из Путинбурга в Олигархинск на экспрессе «Медвежья услуга». Частые взрывы по дороге - не наш стиль. Как говорили в старину, «Тише едешь – дальше будешь».

Уже на подъезде к Олигархинску бросается в глаза пугающая громадина. Наш пострел и здесь поспел! Вездесущий Зураб подарил столице Раши её символ - двухсотметрового Олигарха. Кавалеру ордена Почётного легиона позировал сам Абрамович, стоя на палубе собственной яхты. Чтобы купить такую яхту, Алфёрычу надо проработать сторожем всего-то триста тысяч лет! Это без затрат на еду и одежду. Допустим, первые пятьсот лет можно протянуть, закусывая Жоресиком и кутаясь в его шкуре. А дальше?

Интересно, что по Конституции недра Раши принадлежат всему народу. Как Абрамовичу удалось убедить Думу, Борю и ВВП, что он и есть весь народ Раши? А мы тогда кто? Впрочем, отвлеклись! Перед нами мировой шедевр, а мы… Стыдно! Ей-богу!

Колосс выполнен из любимого материала автора – черного металла. Держась левой рукой за мачту, правой исполин Абрамович разбрасывает стодолларовые купюры. (В жизни Рома не был уличён за столь странным занятием.) Купюры представляют собой восьмимиллиметровые листы железа с портретом хитрого Бенджамина Франклина. Впрочем, парящие в небе деньги никогда не попадут в ваш карман. Их удерживает на высоте специальная система растяжек из тросов.

Лицо олигарха с характерной щетиной из металлической стружки можно рассмотреть только с помощью хорошей оптики. Наход-чивые олигархинцы за сотню (только настоящей зелени) приволокут вам даже телескоп.

Правый борт яхты украшает цитата из 9-й статьи Конституции Раши: «…Недра на территории РФ используются и охраняются как основа жизни и деятельности народов, проживающих на соответствующей территории…». Гений современной скульптуры окружил цитату завесой тайны, написав её почему-то по-грузински.

На флагштоке развивается металлическое знамя с выбитым насквозь текстом: «Над седой равниной Горе свои плечи расправляет. Между Горем и бомжами гордо реет Абрамович - Олигарх, каких не знали!» Знамя высоко, его «полотнище» в складках, но при желании и с биноклем - прочитаете.

Из-за кормы выглядывает помятое лицо первого президента Раши. ЕБНу так и не удалось избавиться от своей детской привычки – мочиться где попало. Лужу под ним Церетели изваял из медного листа, а амбре «впрыскивается» из трубки, спрятанной в нижней части кормы.

Вокруг яхты с Абрамовичем три кольца - хоровода. Здесь каждой твари по паре: Путин и Медведев, Грызлов и Миронов, Жириновский и Матвиенко, Эрнст и Познер, Сванидзе и Чубайс. Всего вокруг Олигарха около двухсот самых узнаваемых и презираемых. Трёхметровые карлики, идиотски скалясь, взялись за руки и весело, вприпрыжку идут по кругу. Первый и третий хороводы движутся против часовой, а второй - по часовой стрелке. Вместе эти кольца символизируют неодолимую цепь преград, стоящих на страже демократических ценностей.

Хороша Раша!

Увидел

Александр МАКСИМЕНКО

Когда-то в большом древнем городе таким людям жилось очень легко и беззаботно. О них говорили кратко и с большим уважением:

– Это наш городской красавец.

– А что он у вас делает? – спрашивал любопытный иностранец.

– Тем и живет. Больше ничем не занимается.

И всем было понятно, что человек, одаренный красотой, должен целый день шляться по общественным местам и услаждать взоры туземцев от девяти утра до двенадцати ночи.

За это его кормили, поили, снабжали деньгами и одобрительно похлопывали по левому плечу.

Когда прошло выгодное древнее время, с местных красавцев стали брать такие же, как и со всех, городские налоги, заставляли их работать на пристанях, выкидывали из квартир, а красоте их придавали оправдывающее значение только пожилые и обеспеченные вдовы.

Тогда их место заняли поэты. О них сначала говорили робко и почтительно:

– У него в душе огонь.

Поэт являлся узаконенным двигателем внутреннего сгорания, бездельничал, подбирал слова с одинаковыми окончаниями и без заранее преднамеренного значения и вызывал общие симпатии, как цыпленок в сухарях на обеденном столе.

Каждый век делается суше и суше, как институтка, вышедшая замуж за ростовщика. Поэты падали в цене с исключительным успехом.

Если в XVII веке при входе поэта в зало, где пожирался торжественный обед, к нему навстречу выходил сам хозяин, то в XVIII веке уже при появлении поэта не подымался никто, кроме сурового мажордома с готовым предложением на устах прийти завтра. Уже тогда во дворцах вельмож поэты были заменены густопсовыми гончими, содержание которых обходилось значительно меньше и давало больше развлечений. К поэтам стали относиться почти с неудовольствием.

В наше время это почти пренебрежительная кличка.

Если деловой человек нанимает конторщика и последний, вместо очередной работы, сидит за столом и хлопает губами, путает цифры и опаздывает на четыре часа в сутки, – прежде, чем назвать его идиотом, деловой человек непременно вежливо предупредит:

– Что это у вас за поэтический вид… Волосы в разные стороны… Книги запущены… И жалованье за два месяца вперед. Я вас не для лирических стихов пригласил, а прошнурованную и пронумерованную книгу вести.

И, наконец, стихи не только перестали читать, что сделано своевременно, – их почти перестали даже печатать.

Тогда поэты стали прибегать к такому способу воскрешать доброе старое время: сейчас выкопаны все старые формы стиха.

Взгляните на любой номер литературного журнала и вы увидите: газеллу, сонет, триолет, стансы, романсы…

Газеллы пишутся сейчас приблизительно так:

Только вечер упадет – я приду.

Солнце яркое взойдет – я приду.

Ты помедлишь и уйдешь – я приду.

Ты меня не позовешь – я приду.

Пусть умру, тебя любя, – я приду.

Пусть приду к тебе, умря, – я приду.

Ты уснешь, тогда во сне – я приду.

Ты обрадуешься мне – я приду.

Современным поэтам кажется, что стих газеллы точно соблюден, если к концу приставить одинаковое слово.

Критикам, особенно пишущим в конце газеты, перед биржевым отделом, это кажется очень стильным и вызывает с их стороны массу восторженных одобрений.

Сонет понят современниками как что-то очень тягучее, короткое и скучное, вроде кусочка вареного мяса, попавшего в дупло зуба. Поэтому сонеты, которыми пестрят журналы, пишутся именно по этой системе.

Прекрасен запах девственных лесов.

Лесов – да, девственных,

прекрасен очень запах.

Там в лапах темноты горят глаза у сов,

Да, темнота – лежит в совиных лапах.

Кто в лапах у совы? Лесная темнота.

Лесная темнота у хищной этой птицы.

А чьи блестят глаза? Сии глаза крота,

Глаза глухой змеи, лягушки и волчицы.

Прекрасен запах девственных лесов,

И вынюхать его не в состояньи птицы,

Хотя блестят глаза у хищных черных сов,

Но нюхают его волчицы.

Современный сонет по своему унынию страшно смахивает на прошение о разводе, поданное в консисторию провинциальным учителем чистописания.

Не более веселы и стихотворные переводы – тоже один из способов старого поэтического развлечения.

Один из крупных наших поэтов помещает во всех газетах и журналах переводы с языков всех национальностей, населяющих Россию.

Каждая национальность, даже не имеющая своей литературы, не избежала этой печальной участи. Оказывается, что все поэты пишут одинаково.

Из армянских настроений

Под небом Армении

Цветут цветы,

Но тем не менее

Там – я и ты…

Не разнообразнее и молдаванская поэ-зия в переводе нашего маститого поэта:

Под небом Молдавии

Растут цветы.

Сказать все же вправе я:

Там – я и ты.

Недалеко отошла от этого и башкирская поэзия:

Под небом Башкирии

Цветут цветы.

Счастлив в этом мире я,

Счастлива и ты.

Охотно пишутся в настоящее время и старые романсы. Пишущие думают, что от них веет хорошей стариной, и поэтому любовно вставляют туда слова старого обихода для запаха.

Романс

Нависала с неба балюстрада

Над крылами нежных клавесин.

Выходила тихая мансарда.

Доедать последний апельсин.

После этих первых же вступительных строк любой из современных критиков отзовется тепло и ласково об авторе их:

– Современность давит своим ужасом. И вот душа поэта рвется к пыли дедовских усадеб…

Почему, в конце концов, критику не похвалить, когда его тоже никто не прочтет?

Нет, теперь писать стихи очень легко. Но читать их очень трудно.

Аркадий БУХОВ, 1917

«Любое совпадение с реальными историческими фактами является случайным». Полиция накрыла группу помощников депутатов партии власти, продающих дипломы в метро. “Мы обязаны были их отпустить”, — заявил доктор филологических наук, заслуженный тренер по самбо и общественный заместитель мэра Санкт-Петербурга сержант Путятин.

Мелким легче проникнуть в Кремль и стать президентом. А через короткое время они становятся «тяжеловесами» или «медведями» с полными штанами, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

Ограблена квартира главнокомандующего вооруженными силами страны. У самого главного чиновника Кремля ничего не пропало. Но он заявил, что у его жены исчезли два миллиарда долларов и квитанция на фамилию Медведева с платежом Путину за аренду его кабинета в Кремле.

Госдума:

- Нет, с этим надо заканчивать! В следующем семестре на каждое заседание, слышишь? Без исключения – НА КАЖДОЕ!!!

- Кладем хрен?..

Народный словарный запас бесконечно богат – в нем есть такие слова: скепсис, гротеск, стихийные бедствия, амбивалентность, а также весьма и сугубо.

Но зачастую народного лексикона не хватает, чтобы выразить всю полноту нахлынувших чувств по отношению к действиям Кремля, правительства и Госдумы.

В такие моменты народу хочется взять в руки лом и просто всех правителей отп...разднова-ть!!!

Гуляет молодой человек по парку возле Дома правительства и видит – сидит на скамейке старик, похожий на премьера, и плачет.

Молодой человек:

- Дедуля, ты чего плачешь?

- Понимаешь, сынок, у меня жена молодая, красивая… гимнастка…

- Ну так здорово!

- Она мне каждое утро кофе в постель, днем водит по тусовкам, вечером ужин в Кремле – просто объедение!.. А ночью тащит меня в постель, и мы всю ночь занимаемся сексом!..

- Дедуся, ты меня извини, по-моему, ты живешь как в раю! Чего ныть-то??? Зажрался!!!

- Эх, сынок, беда у меня… адрес я свой забыл…

Потрясающий номер в концертном зале Кремля: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Президент доверительно говорит автору циркового номера:

- Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтобы крокодил играл на пианино, а бегемот пел. Останется между нами - в чем секрет номера?

- Вы правы, господин президент, - отвечает автор. - Конечно, такого не может быть! На самом деле всё, как у вас с Путиным: бегемот, как и вы, только открывает рот, а крокодил и поёт, и играет.

Путин и Медведев на охоте идут по лесу, выходят на тропу.

Медведев решает покорчить из себя умника :

- Это оленья тропа.

Путин, чтобы не отставать:

- Судя по конфигурации следов, я точно могу сказать, что эту тропу протоптали «медведи».

Медведев:

- Ну что ты, Владимир Владимирович, ландшафт...

И в это время их сбил поезд.

Н.П. ЗУБКОВ

Примечания: