• «АЛЛО! Я ДЕВОЧКА-СКАНДАЛ»
  • «КУКОЛКА, КУКОЛКА СТАНЕТ БАБОЧКОЙ, ДЕВОЧКА, ДЕВОЧКА СТАНЕТ ЖЕНЩИНОЙ…»
  • «КАК МНОГО ПЕСЕН ПОРОХОМ ЖИВЕТ ВО МНЕ…»
  • «Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ВСЕЙ ДУШОЙ, Я ХОЧУ ЛЮБИТЬ ТЕБЯ РУКАМИ…»
  • «НЕ ВСТРЕТИТЬСЯ ЛИ НАМ, ХОТЯ БЫ И СЛУЧАЙНО, В КАКОМ-НИБУДЬ ТРОЛЛЕЙБУСЕ, ИДУЩЕМ НА ВОСТОК?»
  • «Я НЕ ЗНАЮ, КТО ТЫ…»
  • «ВСЕ МЫ БАБЫ – СТЕРВЫ…»
  • «Я С ТЕМ БЫЛА, ТОГО, УВЫ, ЛЮБИЛА, А ЭТОГО МНЕ БОЛЬНО ВСПОМИНАТЬ…»
  • ХОЧУ ЗАМУЖ. ХОЧУ МУЖА. ХОЧУ МУЖЕЙ?

    «АЛЛО! Я ДЕВОЧКА-СКАНДАЛ»

    Не устаю возмущаться женщинами. Большинство из них, в том числе дамы, за которыми я подсматриваю и которых подслушиваю в общественном транспорте, кажутся мне подчас убогими и одноклеточными существами… а почему? Да потому, что им невозможно втолковать самые простые вещи. Складывается впечатление, что очень многие знакомые и малознакомые мне женщины возвели в ранг самой главной цели своей жизни право и обязанность быть некрасивыми и нежеланными. И отстаивают они это право с упорством первых строителей Байкало-Амурской магистрали.

    Помню, в школе была у меня одноклассница Оксана. Поразительно некрасивая, но неглупая девочка, примерная ученица, четко представлявшая, какую профессию хотелось бы ей в дальнейшем получить… Ей бы в отношении самой себя иметь такую же определенность! Два последних школьных года, готовясь вместе к урокам, мы частенько вели длинные горестные разговоры о ее будущей женской доле, и Оксана всегда, болезненно морщась, говорила, что ее внешность столь ужасна, что если хоть кто-нибудь из мужчин сделает ей предложение, это явится для нее просто подарком судьбы. И уж точно она не станет на судьбу эту жаловаться. Между тем я неустанно твердила подруге, что ей стать красивой труда не составит – достаточно отрастить длинные волосы.

    Представьте себе широченное, лопатообразное, лишенное даже намеков на миловидность, предельно «плебейское» лицо с грубыми чертами, все составляющие которого, казалось, были небрежно набросаны на «подрамник» куда-то торопившимся ваятелем человеческих лиц и тел. Голова, посаженная на укороченную шею, торчащую из широких плеч, часто свойственных невысоким приземистым девушкам. И вокруг лица-«лопаты» – кудряшки, обрамляющие его со всех сторон, беспорядочные кудряшки, слишком короткие для того, чтобы расческа могла придать им нужное направление.

    Обе мы родились и выросли в провинции, обе приехали покорять столицу – точнее, искать и завоевывать себе место в ней. Она считала, что главное для нее – найти хоть какого-нибудь, пусть даже самого что ни на есть завалящего мужа, а если не получится – хотя бы осесть в столице, предлагающей старым девам куда больше, чем провинция, развлечений в виде театров, умного круга общения и, возможно, перспективу стать ценимым начальством профессионалом, вроде героини фильма «Служебный роман». Она поступила на учебу в университет, сразу же завела себе компанию друзей-«неформалов», читающих элитарную литературу, бродящих по выставкам и слушающих продвинутую музыку. Однако стремительное развитие внутреннего мира моей одноклассницы никак не отразилось на ее внешности. И еще два года в столице я тщетно продолжала с ней дебаты, горячо убеждая ее в том, что почти в каждом случае длинные и аккуратно уложенные волосы сглаживают неправильности женского лица, а в ее случае ей дана возможность иметь то, о чем абсолютное большинство женщин лишь мечтает и вздыхает. Ее крупные и мелкие кудряшки, не поддающиеся никакому выпрямлению, в виде огромной копны, водопадом обрушивающейся к талии, произвели бы фурор. «Оксана, – твердила я ей, – доброй половине мужчин, увидевших тебя сзади, уже будет до лампочки, что там у тебе спереди!» Но… Ничего у меня не вышло. Она не решилась отрастить волосы, так же как и не решилась упрятать свою неказистую фигуру в длинные юбки и платья, предпочитая короткие и более прогрессивные, по ее мнению, юбочки.

    Не удалось мне ее отговорить и от блестящих тканей с люрексом, лишь подчеркивающих убогость лица, и от блузок и маек с коротеньким рукавчиком, обнажающих полные и дряблые предплечья.

    Я долго размышляла – почему? – не раз, сталкиваясь в последующей практике с очевидным нежеланием женщины отказаться от того, что ее уродует, в пользу того, что преображает. Наверное, сказывается стереотип «советской женщины», десятилетиями сводившийся к завивке-«хи-мии», которая и сейчас для большинства рядовых женщин сродни штампу в паспорте. Завивка-«химия» приличествует статусу замужней или просто серьезной женщины, а нечто иное, например просто схваченные гребнем волосы, дает повод упрекнуть даму в отсутствии «приличной» прически, а значит, и в некоторых отклонениях от общепринятого стереотипа.

    Помню, на студенческой практике я попала на предприятие в отдел к трем дамам, у которых были точно такие же прически, как и у большинства сотрудниц означенного заводоуправления. Выбивалась из клише лишь одна дамочка, инженер-технолог, которая позже стала секретарем директора предприятия и о которой, уж не знаю насколько обоснованно, ползли разговоры о предосудительной ее связи с начальником. Дама эта ярко красилась, что ей, впрочем, шло; ее волнистые черные волосы свободно рассыпались по плечам; несмотря на очевидные сорок, она была подчеркнуто приветлива и наигранно весела (сейчас я назвала бы это «американской улыбкой»), носила облегающую одежду и явно была довольна собой. Между тем в испытательной лаборатории заводоуправления работала супруга директора завода – женщина из разряда тех, о ком можно сказать, что когда-то они были красивыми. И в свои восемнадцать я задалась вопросом: какие именно дефекты внешности отличают эту невзрачную серую мышь из лаборатории от яркой красавицы из директорской приемной? По сути-то и никакие. Прекрасно сохранившееся моложавое лицо минимум косметики сделал бы не таким отталкивающе скорбным и недовольным, гадкого цвета бежевый форменный халатик прекрасно оживился бы яркой косынкой, а заколотые в стародевический шиньон волосы в свободной прическе могли бы выглядеть так же эффектно, как и у ее соперницы. Но, похоже, эту благонравную и вечно хмурую даму страшно оскорбила бы сама даже мысль о том, что волосы можно покрасить или просто хотя бы чуть свободнее уложить. Да и вообще на том заводе царили странные нравы. Тогда уже появилась редкая по тем временам специальность директора по маркетингу, и из столицы на завод приехал специалист с супругой, которая тоже стала работать в заводоуправлении. Эти двое просто шокировали поначалу местный инженерно-технический бомонд: он появлялся на рабочем месте в малиновом свитере и с пышным каре вместо традиционной «советской» короткой стрижки. Она же ходила на работу в длинных трикотажных платьях, которые великолепно сочетались с ее черными длинными локонами, спускающимися на плечи из-под черепахового гребня. Нашим дамам – искренним сторонницам джинсовых юбок и турецких свитеров, как вполне приличной одежды («все как у людей») – это опять же казалось чем-то вроде верха бестактности.

    Но, замечу в скобках, все мужчины завода, абсолютно все, провожали глазами именно этих двух женщин – директорскую секретаршу и супругу специалиста по маркетингу. С остальным же женским народонаселением они, подвыпив и осмелев, кокетничали и заигрывали, похлопывая коллегу по щечке и отпуская ей комплименты типа «Ох и прилег бы я сейчас с тобой!» Меня с моим девичьим максимализмом это невероятно возмущало, я не могла понять, как все эти бесформенные и обрюзглые тетки смогли вот так разбазарить свою женскую суть. Кино про красивую жизнь они, что ли, не смотрят? Те самые фильмы, где фигуру стройной сорокалетней дамы, чей лоб уже изборожден морщинами, обтягивают элегантная деловая юбка и приталенный пиджачок, где дама эта умело пользуется тонкими духами, нежится в ванной с ароматной пенкой, вдохновляется романтическим французским шансоном, а не сборками «Русская дискотека». Но потом я поняла, что, сознательно либо подсознательно, большинство знакомых мне женщин стремится к утверждению в себе антигероини, не стыдясь своих пухлых ножек, обтянутых несвежим трико, во время похода в магазин. «Я не кинозвезда, я простая женщина, и я должна сделать все для того, чтобы каждый, кто меня видит, немедленно это понял», – кажется, множество женщин готовы написать это у себя на лбу. Допускаю, что это стремление к «честному» уродству укоренилось в психологии рядовой женщины еще во времена расцвета послереволюционной социалистической романтики и насаждения соответствующей ей морали («Прошу заменить мое буржуйское имя «Наташа» на пролетарское имя «Кувалда»). Принцип «не высовывайся» очень многие трактовали во времена моей юности и продолжают трактовать сейчас как запрет быть красивой.

    Что до девочки Оксаны, о которой шла речь выше, замуж она все-таки вышла, я недавно встретила ее в городе, с очень некрасивым мужем и некрасивым ребенком. Она шумно радовалась встрече, тараторила без умолку, а я смотрела на ее дорогое, но уродливо сидящее на ней модное стеганое пальто и все те же ошметки кудряшек вокруг мясистого широкого лица-«лопаты». И по инерции думала о том, как несложно было бы все это облагородить.

    Вообще-то я люблю встречаться с бывшими одноклассницами, хотя иногда приходится прикладывать усилия для того, чтобы скрыть ужас в собственном первом взгляде. Так и хочется возопить – где же твои зубы? Чем же ты так разъелась? Неужто у тебя нет ничего, кроме этих ужасных белых «дутых» сапог? Особенно удивляют встречи с бывшими девочками-вамп. В каждом классе есть такие девочки – с ними хотят встречаться абсолютно все мальчики, игнорируя других одноклассниц, они всегда – королевы школьных танцулек. Сейчас они, все эти мои девчонки, замужем за мужчинами, которые мне кажутся одним сплошным недоразумением, они остригли свои замечательные косы и сделали эти дурацкие завивки… и я люблю приводить их в шок вопросом вполголоса: «А с личным как?»

    Могут мне, конечно, возразить – каждый человек волен выбирать свой путь, соответственно каждая женщина вольна выбирать свою модель семейной жизни. И, наверное, абсолютно справедливо то, что многие девочки в 14 – 15 лет настраиваются на твердо обозначенную программу жизни: в 19 – выйти замуж за мальчика из соседнего двора, в 20 – родить первого ребенка, в 22 – второго, потом работать, работать, работать, чтоб в квартире чисто, и накормлены чтоб, каждый вечер ужин из двух блюд, утром подъем ни свет, ни заря – семейство на работу да в школу выпроваживать. Ну и что, что от постоянных этих хлопот огрубели лексика и манеры, ну и что, что нет никогда времени на утренний макияж, ну и что, что вздумай кто-нибудь назвать вас «обворожительной», «сексапильной», ваш муж разразился бы гомерическим хохотом? В конце концов, на такой вот бытовой рутине держится земля… но почему так много разводов именно в такой среднеклассовой среде, почему только ругают, а не хвалят своих мужей подобные дамы в обеденный перерыв на работе и почему мужья этих дам отнюдь не считают, что они шествуют триумфаторами по своей одной-единственной жизни? Скорее, как пришлось, так и живем.

    Наверное, очень многие юные девушки оскорбились бы, услышав, что, готовясь к свадьбе с избранным ими молодым человеком, они собираются связать свою жизнь с абсолютно не своей половиной, более того, невольно закладывают фундамент будущего безвременья, в которое превращается, чаще всего, последующая семейная жизнь.

    «КУКОЛКА, КУКОЛКА СТАНЕТ БАБОЧКОЙ, ДЕВОЧКА, ДЕВОЧКА СТАНЕТ ЖЕНЩИНОЙ…»

    Самоанализ у нас – занятие интеллигентское. Большинство 17 – 18-летних девчонок вряд ли утруждают себя рефлексиями на тему: «Чего же я действительно хочу?» Конечно, с одной стороны, занятие это – мартышкин труд. Все равно через пять-шесть лет семейной жизни не только девичьи мечты, как правило, забываются – ни одного нежного момента из предыстории брака уже на память не приходит.

    Традиция «женщина-тоже-должна-работать» у нас сказывается очень неприятной стороной – подсознательно родителями, просто взрослыми людьми девочке, девушке закладывается в голову страх не успеть, даже не то что не успеть, а просто не суметь рационально использовать то время, которое биологически-социальная биография отвела ей на «гули». Что говорят, например, мамы своим дочкам, отправляя их поступать в университеты-институты? Парня хорошего надо присмотреть к концу первого курса, замуж за него следует идти на третьем, а ребенка можно заводить примерно на пятом. Как-то не допускается вариант того, что на поимку парня и приведение его в загс может быть отпущено не три-четыре года, а куда больше, что само по себе несправедливо и непропорционально, ведь брак, если он, как того желалось, удачен, тянется все 30 – 35 лет.

    Очень многие девушки вряд ли могут точно сформулировать, чего они ждут от мужчины в браке. На курсе или на работе он – «хороший парень», не славится экстраординарными выходками, дома у него видик с хорошими фильмами, которые можно смотреть вдвоем, и он тоже хорошо знает, что отношения делятся на серьезные и несерьезные, ему это тоже вложено в голову на уровне генетического кода.

    Девушки же бывают разные. Одним нравятся мужчины постарше, даже если это лысеющие «папики» с деньгами или просто с житейским опытом, склонные относиться к юной подруге отечески-покровительственно. Другим нравятся юноши основательные, ищущие возможность твердого заработка, планирующие свою карьеру на несколько лет вперед – короче, из тех, за кем как за каменной стеной. Третьи обожают быть курицей-наседкой при слабеньком мужчине-неудачнике, независимо от того, является ли он сорокалетним непризнанным гением, либо же закомплексованным слабохарактерным юнцом. Четвертым же нравятся волки-одиночки, поглощенные своей работой и своим внутренним миром, именно рядом с таким человеком, являющимся «вещью в себе», хочется им прожить всю жизнь и, как бывает это на практике, прожить ее весьма успешно.

    Кстати, об успешности. Я очень люблю этот термин. Собираясь взяться за эту книгу для больших и маленьких девочек, я задала примерно двум сотням своих знакомых один и тот же вопрос – считаете ли вы себя успешной женщиной? «Да» ответило около двух процентов. Всего лишь два. Молодая женщина по имени Ира, к примеру, считает себя неудачницей потому, что она после развода с мужем так и не нашла постоянного партнера. А молодая женщина по имени Настя видит возможную угрозу своей семейной жизни в том, что она, подобно мужу, слишком поглощена своими собственными занятиями, и, если это устраивает его сейчас, то она не уверена, что он будет доволен этим и через несколько лет. Да, но… Не получается ли так потому, что, готовясь устраивать свою будущую жизнь, многие девушки жалеют время и силы на то, чтобы подойти к зеркалу и честно посмотреть себе в глаза? И решить для себя, достаточно ли им будет довольствоваться львиную долю последующей жизни радостью вкусно сваренных обедов и благодарностью мужа за эти обеды, либо же они физически, психически, эмоционально не смогут просуществовать без освежающего и приторного вкуса новой влюбленности, который можно приравнять к инъекции невиданного прилива сил и бодрости? И уже в соответствии с этим искать себе либо мужа, либо друга на какое-то время, допуская для себя то, что периодически этого друга будет сменять другой.

    А успешность – она ведь измеряется и определяется только одним: довольны вы собой и счастливы ли здесь и сейчас, или просто ваши жизненные силы поддерживает немного печальная констатация того факта, что, в принципе, жизнь могла сложиться и куда менее удачным образом.

    Между тем кто, как не вы, имеет право не на «удачно пройденный путь», а на яркую и красочную волшебную юность, страстную и бурную молодость и интригующую и насыщенную зрелость?

    «КАК МНОГО ПЕСЕН ПОРОХОМ ЖИВЕТ ВО МНЕ…»

    Как я уже заметила, получается часто так, что девушки, просто очаровательные в пору ранней юности, годам к тридцати необратимо выдыхаются и теряют в глазах мужчин всякую привлекательность. Возможно, предчувствуя это, они и спешат побыстрее выйти замуж за «хорошего парня», реализуя вроде неплохой вариант, который на деле оборачивается бесцветным прозябанием, обрекающим их вечно смотреть бесконечные бразильские сериалы, в которых есть все, чем обделила их собственная жизнь: нежные разговоры, чувственные поступки, исполненные страсти ночи и дни ожидания новых неожиданных коллизий. Впрочем, это не жизнь – это вы сами подчас обкрадываете себя излишней поспешностью и… неосмотрительностью.

    Ведь нет ничего более глупого, чем теза о том, что мужа надо найти. Его не надо искать. Его надо выбирать.

    Заметим, что на поиск-выбор сейчас влияют совершенно иные соображения, нежели еще пару десятков лет назад.

    Если еще в 1970-х годах у девушки были основания сильно беспокоиться в случае потери девственности, не завершившейся браком, то теперь, скорее, мучается и страдает комплексом неполноценности та девушка, которая носит на себе свою уникальную среди подруг девственность подобно веригам. Противоположные полы, во-первых, изрядно приблизились друг к другу (никому уже не придет в голову задаваться идиотским вопросом «возможна ли дружба между мужчиной и женщиной»), во-вторых, девушкам позволено быть нынче такими же инициативными, как и парни, следовательно, вырос риск того, что твоего партнера попросту сманят другие девушка или парень. Потому натурально, что понятие «мой парень» или «моя девушка» означает сегодня факт, скорее, наличия интимных отношений, чем платонической симпатии. И это тоже толкает часто к поспешности принятия девушкой решения относительно того, выходить ей замуж за ту или иную особу.

    Девушка невольно оказалась между двух огней. С одной стороны, неприлично затягивать с утратой девственности, надо побыстрее с этим закончить и почувствовать себя нормальным свободным человеком, с другой – девушку преследует генетический страх: все же это произошло у меня с ним, пусть уж тогда он и замуж меня возьмет. Опять получается капкан, поставленный на саму себя: сейчас вроде все хорошо, возможно, будет хорошо и потом, но потом оказывается нечто совершенно неожиданное, к примеру, прожив три года в браке без особых ссор, противоречий и т. д., женщина бросается к психологу, признаваясь в том, что каждый день с ужасом ждет приближения вечера, так как не в состоянии без отвращения заниматься с мужем сексом. «Я не понимаю, что произошло…» Все очень просто – мужчина не тот, выбирался он крайне неумело. А то и вообще не выбирался.

    Еще небольшая инструкция для молоденьких девушек. Относительно, разумеется, молодых людей. Есть признаки, по которым можно отнести молодого человека к определенному типу и тем самым предвидеть его дальнейшее поведение. Ниже приводится классификация молодых людей, имеющая целью помочь девушке понять, на того ли парня она тратит время.

    Бесчувственный. Ты сидишь дома и ждешь звонка – он клялся, что позвонит, а «в ответ тишина». Некоторым ребятам просто необходима подруга, которую они контролируют, это помогает им самим чувствовать себя увереннее. Девушки же, напротив, начинают ощущать себя бессильными, не имеющими права голоса, теряя уважение к себе, веру в себя. Иногда быть одной полезнее и здоровее, ибо таких бесчувственных парней не переделать: они могут сотню раз повторять, что любят, и продолжать то же самое.

    Агрессивный. Поначалу «агрессивные» ведут себя как настоящие джентльмены, но с развитием отношений им становится необходимо установить свой контроль и влияние. Сначала они делают это с помощью оскорблений, позже доходят до рукоприкладства, посредством которого вынуждают свою подругу продолжать связь.

    Если твой парень хоть однажды одарил тебя пощечиной или толкнул, не дай ему сделать это во второй раз, не обращай внимания на его извинения. Во второй раз он будет еще агрессивнее. Если у тебя нет возможности покинуть обидчика немедленно, не обвиняй его ни в чем и не пытайся дать ему сдачи: это может спровоцировать его на большее насилие.

    Критик. Он тоже оскорбляет, но оскорбляет утонченно. Сначала критика воспринимается как безобидный совет, но он продолжает критиковать, а ты начинаешь верить ему, развивая в себе комплексы и обвиняя в них себя.

    Если он считает тебя слишком толстой, слишком худой или слишком плоской, пусть лучше поищет другую. Всегда найдется человек, которому твоя застенчивость покажется трогательной, а фигура – по вкусу.

    Флиртоман. Если он проводит большую часть вашего совместного времяпрепровождения, порхая от девочки к девочке, он флиртоман.

    Однако иногда парень просто не понимает, что флиртует. Ему кажется, что он умело поддерживает разговор, вежлив и дружелюбен. Скажи ему (но не при всех), что тебя задевает, когда он начинает любезничать с другими девушками. Если его чувства к тебе серьезны, он приложит необходимые усилия, чтобы остановиться. Обязательно дай ему этот шанс. Но не ищи в себе душевные силы простить ему эту слабость.

    Девушки очень часто позволяют парням относиться к себе неуважительно. А если уж ты сама себя не уважаешь, чего же ожидать от твоего избранника?

    Наркоман или алкоголик. Если твой парень пытается преподнести употребление наркотиков и алкоголя как собственную неформальность и прогрессивность, не поддавайся на пустые слова. Возможно, он и тебя постарается приобщить к своей пагубной наклонности. Кроме того, если ты будешь пить или колоться с ним, ты уже не сможешь упрекать его за то же самое. Он попытается обвинить тебя: «Тебе просто не нравится, когда я тусуюсь где-то со своими друзьями!»

    Но настоящая проблема не в самой постановке вопроса, а в вытекающем из него следствии: он ставит наркотики и выпивку на первое место, а тебя – на второе. Именно поэтому тебе вряд ли удастся убедить его отказаться от них. Беги от такого парня.

    Озабоченный. Если парень подталкивает тебя к сексу, а ты еще не готова, он тебя не любит, что бы ни говорил. В противном случае ждал бы, пока ты сама созреешь. Многие парни в этом возрасте занимаются сексом исключительно для того, чтобы произвести впечатление на своих друзей. Чем больше девушек они склонили к постели, тем больше звездочек на их воображаемых погонах и тем больше они мужчины в собственных глазах.

    Определись, спать ли тебе с каждым встречным-поперечным или ждать кого-то особенного. Если ты все-таки решилась на первое, подумай, не расстроишься ли ты слегка, если после «ночи любви» он даже не позвонит? Что ты будешь делать, если забеременеешь? Или подхватишь какую-нибудь болезнь? Сексом ты не завоюешь ни его уважения, ни любви. А может, просто узнаешь, что «симпатия – это отношение до сношения, а антипатия – после него».

    Собственник. Ему не нравится, когда ты болтаешь с парнями, он желает, чтобы ты ему давала поминутный отчет о проведенном дне. Он хочет, чтобы твоя личность полностью подчинялась его воле, он смотрит на тебя, как на собственность. Чувство необходимости обладания может проистекать из ревности или из страха, что ты покинешь своего избранника. Иногда необходимость обладания выливается в агрессию.

    Настоящие отношения строятся на принципах равноправия и независимости. Даже самая сумасшедшая любовь не дает права давить друг на друга.

    Соблюдающий дистанцию. Вы встречаетесь уже несколько месяцев, но он до сих пор не представил тебя своей семье, прячет тебя от друзей. Это означает, что он тебя недостаточно уважает, чтобы сделать частью своей жизни. Когда ты просишь его объяснить причину этого укрывания, он отвечает, что ничего плохого не происходит или, на худой конец, что ты сама виновата – ты не особенно симпатична, не очень подходишь для его круга. При этом он считает вполне нормальным тусоваться в компании твоих знакомых.

    Не тот парень. Если какая-то муха сомнений покусывает твое сознание, задай себе вопрос: «А не было ли мне лучше до того, как встретила его?»

    Если однажды ты обнаружишь, что тебе неинтересно го, что развлекало раньше, что ты избегаешь своих старых друзей и семью – тебе надо произвести разбор полетов на любовном фронте. Ваше общение не должно стать для тебя непосильным трудом. Ты должна понять, что можешь дать и что хочешь получить, как с тобой должны обращаться.

    И не теряй времени, пытаясь исправить парня, который относится к тебе кое-как. Чем больше времени ты проводишь с «неподходящим», тем больше ты упускаешь счастливых минут, которые могла бы провести с тем, кто тебе подходит!

    Безусловно, возможность пожить какое-то время вместе дает определенные гарантии того, что с меньшим риском можно будет потом все же подать заявление в загс. Кто-то из западных психологов подсчитал, что для выбора правильной, единственной возможной половинки девушка должна иметь возможность выбирать из 84 парней – потенциальных женихов. Что, у вас наберется столько хотя бы просто знакомых мужчин? Наоборот, вы скорее склонны сделать трагедию из того, что выбирать приходится из двух. И еще, наверное, вы готовы заклеймить упреками в распущенности свою подругу, встречающуюся одновременно с двумя.

    …Лет восемь назад мой приятель, вернувшись из какой-то деловой поездки в маленький райцентр, рассказал со смущенной улыбкой, что пережил там маленькое любовное приключение. В течение недели он снимал квартиру у местной жительницы, у которой оказалась 18-летняя дочь. Было лето, мой знакомый весьма приветливо обошелся с девушкой, и та предложила ему вместе пойти вечером купаться. Судя по нежному румянцу, с которым мой Алексей рассказывал об обольщении его юной Леночкой, эпизод этот действительно был трогателен и прекрасен. Приятель мой Леша говорил, что девочка ему рассказывала о себе, говорила, что ждет из армии своего парня, переписывается с ним и, конечно же, выйдет потом за него замуж. Но Лешу она просто умоляла после первого же поцелуя сделать ее женщиной. Его это сначала обескуражило, он мягко пытался объяснить девушке, что следовало бы хорошо подумать о своем странном желании, но она настаивала на том, что именно с ним, на этом вечернем берегу маленького озерца, хочет познать манящее и запретное «это». Леша был растроган, собирался даже в один из ближайших выходных съездить повидать эту девочку. Правда, он так больше в этот городок и не попал, но очень долго носил на серебряной цепочке с крестиком и амулетом, который подарила ему его любимая девушка, тоже моя подруга, маленькое медное сердечко, которое, прощаясь, надела на его цепочку эта девочка из райцентра. Очень долго потом не шла у меня из головы эта история, и лишь недавно я осознала, насколько богатый спектр женских чувств крылся, наверное, в ее душе, насколько тонко и пронзительно ощущала она женское в себе, насколько давили ее, наверное, оковы невозможной в ее реальности полной женской реализации. Видимо, это девочка интуитивно ощутила, что именно сейчас, в ситуации с моим знакомым, она переживет куда более полно такой психологически важный для девочки момент.

    Что до ожидания парней из армии, то здесь, как мне видится, зарыты невидимые мины замедленного действия. Девочки, ждущие из армии своих мальчиков, напоминают мне Машу Троекурову из пушкинской повести «Дубровский», а также многих литературных героинь классических произведений, сговоренных едва ли не с дня рождения заботливыми родителями. Те с пеленок присмотрели и утвердили дочери жениха, и девушка просто скована наложенными на нее обязательствами. В нашем же случае эти обязательства девушка налагает на себя сама, руководствуясь стереотипами, принятыми в определенной молодежной среде.

    Все мы в большей степени состоим из атавизмов, чем даже сами об этом подозреваем. Точно так же как готовность к флирту и хорошему сексу заложена в человеческой природе, так же заложена в ней и генетическая тяга к программным состояниям. Нормальное состояние мужчины – это война. Нормальное состояние женщины – ожидание. Мужской мир исполнен ведения непрерывных войн – за тотемы карьеры, большего заработка, женщины. Воплощением своего рода, приземленной реализацией этой войны, необходимой мужскому «эго», является служба в армии. Запрограммированная же на ожидание девушка, женщина поневоле включается в эту игру еще и потому, что ее возрасту свойственно стремление к апробированному веками канону Ромео и Джульетты, в который входят ожидание, испытание разлукой, культивация этого ожидания, опыт сосредоточенности на своих чувствах, не могущих немедленно выплеснуться на того, кто является их объектом. Ведь больше, согласитесь, у женщины не будет уже возможности писать своему избраннику письма – что-то я не замечала, чтобы обремененные детьми матери семейств писали письма своим мужьям, уезжающим на «шабашку». Да и только в юном возрасте наша закомплексованная и сексуально закрепощенная современница решается говорить о своих желаниях, скуке без интимных отношений. Кстати, это еще одна сторона проблемы так называемых ранних половых связей, из-за которой бьют тревогу подростковые врачи и психологи. Девочки, выросшие в среде, где секс ассоциируется с низменным и неприличным, подсознательно готовятся принять его именно таким, и только в подростковом, тинейджерском возрасте у них достает решимости вопреки взрослым поприветствовать право на сексуальную жизнь всем своим естеством. (Потом, как правило, на голову девочку обрушивается шквал принятых в ее обществе условностей, и она принимает взгляды на интимную жизнь своих родителей, переходя от своеобразной формы бунтарства к традиционной морали со всеми ее ханжескими отклонениями.) Так вот, мы говорили о девочках, ждущих из армии своих мальчиков. В огромном количестве случаев девочка любит не своего мальчика, а свое ожидание этого мальчика, заманчивые слова «поехать на присягу», щелчок ключика, которым открывается почтовый ящик и, главное, реноме в глазах ровесников. Ведь с каким пафосом подчас девушка, изнывающая от желания пойти на дискотеку, запирается в четырех стенах и с чувством превосходства говорит своим ровесникам, что «Вася запрещает» ей ходить на дискотеки. При этом девочка испытывает восторг от дремлющего внутри женщины атавизма поклонения и подчинения, однако же… чудная и нежная эта игра перестает быть игрой, когда Вася возвращается из армии и ставится вопрос о скорейшем бракосочетании. Ведь и родители Васи считают, что сына надо скорее пристроить, чтобы не шатался допоздна по двору, потягивая дешевые вина со сверстниками, да и девушка принимает неотвратимость наползающей на нее необходимости замужества. А больше-то и не за кого. Ведь полтора года исправно ждала Васю, и пусть даже слова любви говорились без малейшего намека на истинный шквал чувств и страстей – другого Васю взять вроде бы и неоткуда. Во-первых, боязно все начинать сначала, опять же, страшно «не успеть» найти себе достойного партнера за время, отведенное социальными предрассудками для молодости и устройства своей будущей жизни. Во-вторых, а кто даст гарантию, что новый Вася откроет неизведанные глубины чувств и вообще ответит взаимностью? Дальше свадьбы и празднований обычно размышления девушки не заходят. Насколько могу я судить по своим университетским подругам, практически никто из них не задумывался о том, что происходит в семьях их потенциальных женихов, насколько малоприятные или приятные люди родители парня – ведь ясно, что так или иначе он окажется их повторением.

    И еще одно удивительное обстоятельство – большинство девушек, вступая в брак, который в дальнейшем оказывается вопиюще неудачным, не задаются вопросом: что же мы с моим избранником будем делать еще кроме того, что жить вместе?

    Именно этот вопрос я дерзнула задать себе, находясь в состоянии первой влюбленности, и именно отсутствие внятного ответа на него свело на нет перспективы моего первого потенциального брака.

    Разумеется, мне были скучны мальчики-одноклассники, никому из них я писем в армию писать не собиралась, и если бы сейчас, по зрелому размышлению, меня попросили сформулировать одним предложением нечто эфемерное, вокруг чего вертелись мои девичьи мечты, я бы ответила, что это были Огни Большого Города. Нет, я и тогда не считала, что город, столица, есть ценность, за которую стоит побороться. Скорее, я подразумевала масштаб. Масштаб страсти, масштаб мужского дела, которым занимается мой избранник и которому я, конечно же, всемерно помогаю, избрав для себя ту сферу деятельности, которой посвятил себя он. Слава Богу, изучать технологии строительства мостов мне не пришлось, потому что первым моим бой-френдом стал экскурсовод местного краеведческого музея. «Сумасшедший краевед», как иронически называю я его сейчас, убедившись по прошествии пятнадцатилетнего с ним приятельствования, что он и впрямь превратился в чуточку тронутого, которому скучны во время наших редких встреч мои столичные новости и который только и ждет, когда я заткнусь, чтобы продемонстрировать мне фотографии из своей последней этнографической экспедиции и какие-то странные предметы из глубины веков, которые он выкопал из земли и по поводу которых уже успел съездить с докладом на какую-то очень важную международную конференцию таких же сумасшедших краеведов. Я была безумно влюблена в него в 17 лет, а также в18ив19. И, уехав учиться в университет, напоминала, наверное, ту самую недалекую девочку, пишущую письма своему случайному мальчику в армию затем, чтобы потом так же случайно выйти за него замуж. Пока мои однокурсницы вытаскивали магнитофон на лестничную общежитийную площадку, чтобы устроить танцы-попрыгушки с мальчиками со старших курсов и таким образом расширить свой круг из требуемых 84 парней, необходимых для выбора самого-самого, я демонстративно открывала набор почтовой бумаги и начинала строчить Вячеславу очередное абсолютно неинтересное ему письмо о том, как прошел мой день, какие умные мысли сегодня я услышала от преподавателей и какие фильмы будут показывать на следующей неделе в ближайшем кинотеатре. Я умилялась этому лубку на тему будущей интеллигентной семьи, живущей высокими идеалами образованности и сумасшедшего краеведения. Правда, мой учитель из провинции, на глазах которого развивалась в течение нескольких лет эта наша сентиментальная история, над ней посмеивался, но я тогда не понимала, почему. Впрочем, он частенько спрашивал: «Что же все-таки ты хочешь, удачно выйти замуж за этого зануду или небо в алмазах?»

    Наверное тогда я и поняла, что своего мужчину нужно выбирать по запаху. И вовсе не потому, что однажды подружка-психолог спросила меня о том, сожалею ли я о том, что нет у меня свитера, пропахшего потом моего молодого человека. Наши с Вячеславом отношения пахли канцелярскими принадлежностями и тетрадками, из которых я выдирала листы для писем, а еще – железнодорожным мазутом, потому что в то время я исправно ездила домой на каждые выходные.

    Мы замечательно проводили время в мои приезды домой. В теплое время года мы шли в лес, разжигали костер, он брал с собой плед, на который мы усаживались и бесконечно разговаривали. И неумело целовались. Потом так же неумело осваивали первые опыты чувственной любви. Вячеслав был тогда очень закомплексованным молодым человеком, и мне это очень нравилось, потому что помогало скрыть собственную неуверенность в ценности своих интимных познаний. Я точно знаю, что не хотела бы исключить из своей жизни ни один из бывших в ней романов, и уж этот, самый неуклюжий, – в особенности. Мне казалось, что я его очень люблю, он, как человек постарше и поумнее, не задавался таким дурацким вопросом, а просто извлекал максимум полезных и приятных ощущений из моих визитов в родной город и из моего желания быть в эти дни с ним. Меньше всего мне хотелось загадывать на будущее и зондировать почву относительно серьезности его намерений, относительно перспектив совместной жизни. Прежде он встречался с девушкой из нашего же города, которая училась на несколько курсов старше меня, он часто укорял ее в разговорах со мной в том, что она была куда более сдержанна в интимных отношениях и вообще придерживалась консервативного принципа «до свадьбы ни-ни». Но главным образом он укорял ее в том, что именно ей, по его мнению, принадлежала инициатива их разрыва, потому что она категорически отказалась от возвращения домой после получения диплома о высшем образовании и предупредила о том, что будет искать работу и брачную партию в столице. И я понимала, что мои отношения с Вячеславом обречены развиться по тому же сценарию в случае, если я тоже посчитаю, что родного райцентра мне будет мало на целую жизнь.

    Я очень любила наши трогательные встречи и разговоры о «возвышенном», я очень любила себя, пишущую ему по вечерам письма (позже я стала писать их более стильно, я писала их в полуобщих тетрадках и по окончании очередной тетрадки высылала их ему, слава Богу, что он все это, наверное, давно повыбрасывал), но вокруг происходило столько интересного – показы западных фильмов, непривычно-забавная молодежь, потягивающая по вечерам пиво в парках и скверах, столичные подруги, приглашающие к себе домой и рассказывающие о своем времяпрепровождении и своих компаниях… что я не могла всем этим не заинтересоваться. Вячеслав же к этой моей новой и полной впечатлений жизни не имел никакого отношения. И таки стала я одновременно встречаться с еще одним парнем. Познакомились мы с ним банально – мы с подругой гуляли по Александровскому саду, с завистью глядя на молодежь, чувствующую себя здесь как дома, когда к нам подошли двое юношей и предложили выпить пива вместе. В парнях не было ничего нас коробящего, и вскоре оказалось, что это такие же провинциалы, как и мы – студенты из Челябинска, «политические мальчики», приехавшие на какую-то леворадикальную тусовку. Здесь они убивали оставшиеся четыре часа до поезда. На прощание мы обменялись адресами, и я, как честный человек, Тарасу письмо написала. Каково же было мое удивление, когда на мою попытку «писать красиво» (я очень гордилась тем, что учусь на психологическом факультете и считала, что девушка, получающая высшее образование, должна изъясняться красиво, не как ПТУ-шница, у которой все «клево» да «прикольно», к тому же озадачивать молодых людей «нетривиальными» мыслями) получила восторженное письмо… причем восторг относился к моей персоне – нескладной девочке-переростку в не очень модных вещах, перешитых мамой. Мы стали переписываться, и я сполна отдалась своему хобби писать письма. Письма письмами, но роман завязался самый настоящий. Правда, о серьезной увлеченности и, как мне кажется теперь, даже первой юношеской любви речь шла только со стороны Тараса. Тогда я еще только училась быть психологом, я не понимала еще, что именно игра разнообразит жизнь и делает ее по-настоящему серьезной и наполненной волнующими событиями, но интуитивно я догадалась, что, написав в письме какую-нибудь чушь вроде: «Я не могу с тобой встречаться, потому что у меня уже есть парень», сделаю величайшую в своей жизни глупость – то же самое, что вместо цветного телевизора за ту же цену потребую черно-белый. Конечно же, я писала ему о том, как все больше и больше привязываюсь к нему и вижу в нем супергероя, как разгораются и пламенеют мои чувства. И действительно, мне становилось скучно, когда несколько дней подряд я не находила от него писем на столике для почты, кроме того, эти письма реабилитировали меня в глазах подруг по общежитию, так как мальчикам-однокурсникам уделяла минимум внимания, следовательно среди них у меня поклонников быть не могло. А за пределами университета мест, где я могла бы регулярно показываться, еще было не так много. Кроме того, в свои приезды в столицу Тарас вел себя как персонаж французского фильма о любви. Во-первых, дату приезда он держал в секрете до последнего, чтобы с какой-нибудь остановки поезда послать мне телеграмму вроде: «В шесть часов вечера у грота в Александровском саду». Во-вторых, он с ликующей улыбкой бросался мне навстречу, не забыв о дешевеньком букетике цветов. И мы шли гулять. Это было просто наслаждение – знать, что человек, проехав полстраны, спешит не в гостиницу, он спешит разыскать меня. Кстати, о гостинице. Она была невероятно важным компонентом наших отношений. Ему в его приезды действительно полагался набор каких-то ведомственных услуг, в том числе его на эти два, от силы три дня определяли на один из верхних этажей гостиницы «Россия». И, конечно же, в эти ночи с ним там была я. Мы проводили время в поцелуях и все в тех же разговорах о «возвышенном», в которых я так поднаторела с Вячеславом. Безусловно, мы занимались сексом. Точнее, учились им заниматься. Не сказать, чтобы мне это нравилось, ибо по неискушенности в этих делах Тарас с Вячеславом друг друга стоили, но… надо же учиться, да и потом, как я уже сказала, приезжал он самое большее на три дня.

    Благодаря ему у меня существенно раздвинулся круг общения. Леворадикальная организация, с членами которой он общался, состояла почти исключительно из мужчин и неглупых юношей. На все свои встречи со столичными знакомыми он приводил меня, все были осведомлены, что я – девушка, которая является объектом его «серьезных намерений», и, соответственно, относились ко мне весьма почтительно. Но не до такой степени почтительно, чтобы не говорить мне комплиментов и не приподнимать таким образом мою самооценку. У меня для этих ребят была «легенда», более того, у меня был «образ». А что, как не «образ», является залогом хотя бы некоторой успешности у мужчин для такой некрасивой женщины, как я! «Образ» был – тургеневская девушка из провинции, малообразованная и неосведомленная часто об элементарном, потому со вниманием и живым интересом слушающая каждого собеседника; не стесняющаяся задавать вопросы, показывая свое дилетантство, потому дающая возможность собеседнику-мужчине всласть поговорить и распушить хвост; не стыдящаяся мимолетно погладить «любимого» по руке, или коснуться его виска беглым поцелуем, или прижаться на долю секунды к его руке, что наводило парней на мысль о невероятном шквале припрятанной от постороннего глаза сексуальности; к тому же то, что Тарас открыто демонстрировал свое обожание, убеждало его знакомых в том, что ему досталось сокровище, которое стоит того, чтобы возвести его во главу всего.

    Вскоре еще одни мальчик, Дима, стал заходить ко мне в общежитие, а второй мальчик, Коля, находившийся в состоянии развода со своей женой и потому не вылезавший из депрессий и нуждавшийся в слушателе, предложил мне себя в качестве друга. Диму, хамоватого прыщавого парня, я всячески игнорировала, давая понять, однако, что искренне ему симпатизирую, но вечно занята, потому просто физически не успеваю с ним видеться. Коля же вошел в число тех людей, которых я называю «моими университетами», потому что я сразу поняла, что, общаясь с этим человеком и слушая его выкладки по самым разным темам, я даю себе возможность узнавать многое и сразу, не теряя времени на книги, ошибки, промахи и постепенное постижение всевозможных истин. Наша дружба с Колей и неудачное домогательство меня Димой завершили мою «легенду» в этой компании, и вскоре я уже не чувствовала себя белой вороной среди однокурсников – столичных жителей, потому что у меня тоже появилась своя тусовка, появилась возможность, рассказывая о прошедшем уик-энде, говорить «мы». Но главное – я получила невиданную мной доселе инъекцию уверенности в себе, потому что у меня появились друзья-мальчики. А друзья-мальчики – это великое дело. Это мужчины, которые хотя бы из дружбы всегда будут относиться к тебе и на людях и тет-а-тет как к умной и красивой женщине. Даже если ты такой не являешься. Но хотя бы частично в то, что ты имеешь право на такое к тебе отношение, они тебя поверить заставят.

    Конечно же, я продолжала писать Вячеславу письма и проводить с ним дни и вечера в свои приезды домой. Но теперь я уже знала – может, и не знала, но интуитивно почувствовала и потому сразу и навсегда отказалась от тревог на предмет того, когда, как и за кого я выйду замуж, – впечатления, ощущения, коллекционирование тех и других, вот что делает женщину сильной и уверенной в своих чарах.

    Тени мужчин, любивших тебя прежде, – это и есть опора и поддержка, стоящая у тебя за плечами в самых трудных и безвыходных ситуациях.

    Никогда, никогда не сложится у вас в голове печальный лейтмотив «этого у меня не было и никогда не будет». Наоборот, вас всегда вытащит из самой черной хандры другое: «Это у меня обязательно будет, потому что однажды уже было».

    Современная женщина – часто под этим подразумевается «сексуально раскрепощенная». Возможно, кому-то покажется, что я декларирую прежде всего свободную – ну очень свободную любовь! Отнюдь. Однако несколько пояснений все же сделаю. Мы ведь, говорим о том, как выбрать и оставить себе в мужья очень хорошего, лучшего из лучших кандидата в супруги. Одним из важнейших и непременнейших условий «хорошести» этого человека является то, что он никогда (к счастью или к сожалению, мы уже не в восемнадцатом столетии) не спросит вас о том, с кем вы спали раньше, или о том, как вообще могло получиться так, что вы с кем-то спали. Вы – та, кому он сознательно подал свою руку, следовательно, он принял вас всю, со всеми вашими неоспоримыми достоинствами, которые, конечно же, до него были оценены и другими умными мужчинами и которые, конечно же, в некоторой степени явились результатом вашего предыдущего жизненного опыта. Вы научились быть Женщиной, прежде чем встретили его – ну так и что же? Ведь, встреться вы желторотыми юнцами, неизвестно, были бы вы столь счастливы вместе.

    Впрочем, есть и вторая сторона этого аспекта отношений. Женщина сегодня воистину равноправна с мужчиной в очень важном моменте – она может принимать или отвергать предложенный ей секс. Если вам просто не хочется этого делать с мужчиной, который, наоборот, убеждает вас в правильности и разумности интимных с ним отношений – ну не спите просто с ним, и все. Даже если он говорит, что вы потеряете его, отказывая ему, – полагаю, что вы немного потеряете, раз уж он вам так физически неприятен. Не думаете же вы серьезно, что именно отказом от близости вы удержите того, за кого, возможно, вознамерились выйти замуж, потому что он, дескать, оценит вашу «порядочность», возвышающую вас над другими, «легкодоступными» девушками. Если ваш избранник, чего доброго, действительно так рассуждает или дает вам основания предполагать именно такой ход его мыслей – лучше отказаться от него сразу, потому что большего зануды и попросту глупого человека вам не найти. Поверьте, несмотря на вашу невинность, принесенную с собой в загс, он все равно отравит вашу жизнь, например запилит вас насмерть из-за того, что вы готовите не так, как его мама. Ведь для него важны не вы, не огонь, сжигающий ваше сердце, и не ваша мятущаяся душа, а условности и благоглупости, на которых он абсолютно серьезно рассчитывает выстроить свою одну-единственную жизнь.

    Кроме того, бывают и казусы. Мой первый мужчина, очаровательный Сережа, которого я когда-то сознательно выбрала себе для первого опыта, зная, что он по этой части лидирует в нашем микрорайоне, к тому же отличается завидной порядочностью по отношению к юным партнершам, например заботится о том, чтобы потеря вериг девственности не потянула за собой нелепую беременность, крайне удивил меня историей своего брака и последующего развода. Надо сказать, что он относился к категории мужчин, для которых секс стоял на первом месте в череде жизненных… скорее, даже ценностей, а не удовольствий (искренне считаю, что каждой женщине необходимо в своей жизни хотя бы непродолжительно пообщаться с таким мужчиной). Потому-то и выбрала я его в свои проводники в страну любви, справедливо полагая, что лучшего кандидата в моем родном городишке мне не найти. Так вот, продегустировав едва ли не половину прелестниц города, он столкнулся с девушкой, которая ему, грубо говоря, так и не «дала». Уж не знаю, на что рассчитывала она, но Сергей, видя, что ее не уломать, решил на ней… жениться. Он говорил, что действительно посчитал, что встретил чистую душу, достойную такого супермена, как он. Брак закончился трагично. С Сергеем ко времени его развода мы стали довольно близкими приятелями, он купился на мои способности «по душам поговорить» и подробно рассказывал о своем браке. Жена оказалась, по словам Сережи, сущим демоном. Она устраивала скандалы, например, из-за того, что он читал книги – сама она по окончании школы в руки их не брала. Она порицала любые его попытки заняться чем-то, не имеющим отношения к внутрисемейным будничным хлопотам. Сергей ушел от нее, прожив с ней всего два года. Дочери их на момент развода было только восемь месяцев. Он сказал, что иначе убил бы ее и повесился сам. И очень переживал из-за дочери. Позже он женился на дискотечной королеве отнюдь не строгих правил и, насколько я знаю, нашел свою вторую половину, во всяком случае, в бабничестве не замечен и в браке состоит уже добрых лет десять.

    Кроме того, жизнь на месте не стоит. И даже наши постсоветские мужчины научились ценить ту любовь, которую женщина испытывает к ним, куда больше, чем уверенность в том, что до них эта женщина жила в глухом чулане, куда не проникал солнечный свет.

    Итак, вы сами вправе решить – будет секс или нет. Вам же решать – когда он будет. Прежде всего здесь вы должны руководствоваться тем, хочется ли вам этого сейчас. Но это в первую очередь.

    Во вторую – и об этом необходимо подумать хотя бы пока мужчина раздевается – решите для себя, насколько комфортно и уверенно вы будете чувствовать себя утром.

    И не забудьте о предохранении. Сегодня только очень недальновидная и эгоистичная женщина может полагать, что ответственность за внезапную беременность мужчина должен с ней разделить. Должен, конечно, – в том случае, если это ваш гражданский или официальный муж. Но не тогда, когда это. человек, который дарит вам любовь и новые ощущения, делающие вашу жизнь интересной и вкусной.

    «Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ВСЕЙ ДУШОЙ, Я ХОЧУ ЛЮБИТЬ ТЕБЯ РУКАМИ…»

    И еще о предохранении. Думать о нем действительно надо до начала секса. И далеко не только потому, что ваши суетливость и приземленная физиологичность, когда он дрожащими пальцами нежно проводит по вашей шее, спускаясь к пуговичкам на блузке, а вы вдруг бросаетесь к сумочке, где лежит заветная таблетка, вчистую могут убить всю поэзию завязывающихся между вами отношений. Этот ваш поспешный бросок к сумочке в момент, когда он приготовился сказать нечто выстраданное вроде: «Ты такая красивая», может заставить его посмотреть на происходящее, как на очередное секс-приключение для разрядки… и уж тогда-то он точно на вас не женится. Зачем? Вы ведь такая же, как все прочие. Поэтому предохраняйтесь заранее, дорогие женщины. В любой аптеке можно запастись «витаминчиками», которые следует ежедневно принимать перед обедом, независимо от того, запланирован у вас секс на сегодняшний вечер или нет. Тогда вы сможете спокойно использовать возможность пережить необыкновенное приключение, не страшась неминуемых последствий. И главное – когда вы поняли, что приключение начинается, решите твердо для себя, нужно оно вам или нет. Кроме того, нелишним будет заблаговременно настроить себя на дальнейшее развитие отношений с означенным мужчиной в том или ином направлении. Ведь иногда уберечь себя от тягостных рефлексий и внезапной депрессии можно, если вы вовремя поймете – секс, который сейчас произойдет между вами и мужчиной, возможно, и не станет поводом для знакомства. Как в анекдоте, помните?

    Одна моя университетская подружка, подрабатывавшая в свободное от штудирования трудов именитых психологов время газетным репортером, отправилась как-то брать интервью у известного художника, только что блестяще представившего публике новую серию работ. О художнике, человеке необыкновенно талантливом, ходили также слухи, в которых он причислялся к самым умелым любовникам. Надо сказать, что и на этом его вернисаже гвоздем программы была абсолютно голая посиневшая от холода натурщица, восседавшая на импровизированном троне и протягивавшая посетителям буклеты. Подружка моя отправилась в клуб, где он должен был руководить разборкой декораций, на следующее утро. Об интервью она по телефону договорилась заранее.

    Найдя художника за кулисами, как подруга сама мне рассказывала, она представилась ему, он попросил ее подождать, затем продолжил отдавать распоряжения, говорил по мобильнику и все это время пристально сверлил ее оценивающим взглядом. Когда рабочие сцены удалились, он вдруг одним взмахом руки расстелил на полу парашют, являвшийся частью декораций, и молниеносно, так что она почти и не успела ничего осознать, снял с нее все, от шляпки до трусиков. Причем подружка моя говорит, что она все это время не решалась даже дышать, чтобы не спугнуть испытываемое блаженное ощущение. Секс был кратким и «восхитительным», по ее словам, потом ее так же быстро и бережно одели, сопровождая этот процесс легкими поцелуями и нежным бормотанием на ушко, после чего художник усадил ее в баре пить кофе, закончил свою работу и отправился бродить с ней по городу. Интервью у нее получилось замечательное – несколько часов он, пропуская мимо ушей реплики собеседницы, излагал ей свои взгляды на сюрреалистическую живопись, делился своими творческими сомнениями, страхами, рассказывал о том, сколь часто охватывает его подозрение в собственной несостоятельности живописца. Он купил ей роскошную герберу, а когда их вдруг обрызгала машина, отломал сосульку, растопил ее дыханием и принялся осторожно оттирать пятно на ее плаще. На прощание он оставил ей номер редкого по тем временам мобильного телефона, попросив найти возможность показать ему уже опубликованный материал.

    В общежитие она пришла чуть живая от восторга. Ее рассказ о чудесном дне, проведенном с записной знаменитостью, мгновенно облетел все девичьи комнаты нашего этажа. К сожалению, все мы были слишком юны, чтобы объяснить ей, что произошедшее между ней и художником – грубо говоря, не повод для знакомства. Во всяком случае, дальнейшего близкого знакомства. А подруга номер мобильника художнику просто обрывала. Она несколько раз звонила ему в моем присутствии, и меня охватывала неловкость за нее, за человека, который вынужден говорить по телефону невообразимую чушь, потому что говорить ей с художником было не о чем. Непреходящая истина – чудесное воспоминание нужно просто-напросто положить в копилку памяти и иногда улыбаться ему, как теплому всплеску пережитой радости – ей и в голову не приходила. Наверное, если бы она была старше и могла честно признаться себе в своих ощущениях, она, возможно, прямо сказала бы ему, что хочет еще раз пережить подобную близость. Наверное, тогда он назначил бы ей встречу… как-нибудь. А так она выдумывала всевозможные дурацкие поводы, он ее даже пригласил на выставку в Петербург, и она туда поехала. Однако на презентации он был настолько занят, что лишь бегло ей кивнул и потом уделил еще несколько минут, задав дежурный вопрос о том, как ей все понравилось. Она даже сказала ему, что в Питере у нее никого нет и ночевать ей негде, после чего он немедленно дал ей адрес студии своего приятеля, пообещав, что там будет грандиозный ночной кутеж. На этом празднике жизни, где было много художников и влюбленных в них поклонниц, он тоже почти не обращал на нее внимания, общался со старыми приятелями. В Москву она вернулась в глухой депрессии и долго потом жаловалась, что не перестает чувствовать себя последней уличной девкой, которая по глупости позволила собой попользоваться. Думаю, у художника тоже осталось о ней воспоминание не как о юной грации с герберой в руках, а как о назойливом создании, мало представляющем, чего же оно хочет.

    Потому, прежде чем расстегнуть последние пуговички на блузке, напомните себе о том, что эта ваша восхитительная встреча – возможно, последняя. Во всяком случае, в ближайшие двести лет. Пожалуйста, не портите сказку, которой вы не забудете и в старости, последующим преследованием этого мужчины. Не надо доедать прокисший суп только потому, что свежим он был очень вкусным и вам жаль выплескивать его в мойку.

    Но если такой мимолетный праздник любви кажется вам диким и аморальным – застегивайте быстрее блузку, говорите своему спутнику, что он абсолютно неправильно вас понял и вы оскорблены тем, что происходит. Говорите это голосом аристократки, твердо знающей, что произойти может лишь то, что позволит себе она сама. Вовсе не надо отталкивать его и стремглав ломиться к дверям. Словом и взглядом женщина всегда может пресечь любое сексуальное поползновение, за исключением тех несчастных случаев, когда перед вами либо пьяный в дрезину дебошир, либо последователь Чикатило. Но тут уже речь идет о вашей осторожности, житейской осмотрительности и понимании того, что вовсе не обязательно садиться в машину человека, предлагающего подвезти вас поздним вечером.

    Возможно, после вашего категорического «нет» вы еще выпьете вместе с ним кофе и поговорите о музыке и компьютерах. Возможно, он предложит вам увидеться еще – почему бы и нет, если он вам, вы допускаете, может понравиться? Опыт, о чем мы уже говорили, опыт и возможно более полная коллекция впечатлений и ощущений потом помогут вам правильно выбрать спутника на всю жизнь, а не на ближайший уик-энд. Главное, не пытайтесь выглядеть после того, как вы категорически дали мужчине от ворот поворот, недотрогой, что для большинства мужчин является синонимом ходячему недоразумению. Недотрогу, по мнению мужчины, надо просто «просветить», психологически на нее надавив, убедить в том, что ее отказ нелеп. Женщину же, пусть даже и очень юную, которая ясно дает мужчине понять, что она не хочет, а не не может, в силу, например, опасений за свою девственность, мужчина уважает куда больше и куда в большей степени заставляет себя считаться с ее решением.

    Однако есть и еще одно «но». Часто девушка попадает в очень неприятные ситуации потому, что искренне считает, будто мужчина, тем более малознакомый, способен читать намерения в ее душе и подкорке головного мозга. Вовсе нет. Мужчина не обязан, подливая вам вино и подкладывая салатик, думать о том, что вы, возможно, воспитаны на рок-музыке, походах в горы и байк-фестивалях, потому рассчитываете на исключительно братско-сестринские отношения между полами. Наверное, вам, возвышенной натуре, очень хотелось бы, чтобы средних лет красивый мужчина, встретивший вас в парке, рассуждал так же, как вы. Но этот самый красивый загорелый мужчина, встретившийся вам в парке, где вы сидите с подругой, отправился туда не просто так. Он отправился на поиски приключения. В лучшем случае, по его мнению, приключение может закончиться сексуальным контактом, в худшем – приятным вечером в женской компании. Именно на такого мужчину нарвались как-то в парке две мои однокурсницы, и на следующий день одна из них на лекции пойти не смогла по причине подбитого глаза. Причем… мне искренне захотелось подбить ей второй.

    Девчонки сидели на скамейке. Подошедший кавалер (кандидат наук, как потом оказалось) сначала угостил пивом и болтовней, потом предложил пойти к нему на вино и видеофильмы, благо живет рядом. Ссылаться на занятость делами девочки не стали, поскольку в их двадцать поиск хоть, какого-нибудь круга общения и, желательно, знакомых противоположного пола был главным занятием одиноких девственниц. Кавалер девчонок подпоил и начал оглаживать обеих – впрочем, не выходя за рамки приличий. Как сказала та девочка, у которой глаза остались целыми, это было мило и забавно, особенно в сочетании с легким вином и приятной эротикой на английском языке. Но на поцелуи его ответила только та, которая позже получила по лбу. Причем «они целовались взасос и по пять минут», доложила мне ее подруга. Второй даме это начало поднадоедать, тем более, что темнело, и она заявила, что пора ехать домой. Ясное дело, кавалер стал уговаривать «посидеть еще».

    «Соглашающаяся» девушка вдруг разозлилась на «спешащую», которая была лидером в этом тандеме и сказала, что она не прочь еще посидеть. Едва за «спешащей» закрылась дверь (а обе честно признали, что кандидат наук был безропотно готов идти провожать обеих на трамвайную остановку и уже начал благодарить за приятный вечер), как немедленно началась батальная сцена. Мужчина поволок «соглашающуюся» в спальню, та попыталась вырваться, но близость женского тела и желание немедленно с помощью этого тела разрядиться превратили его… в нормального самца, ослепленного жаждой тела самки. Девчонка отбивалась, царапалась, разбила, сопротивляясь, о его голову какую-то посуду, сама получила несколько ударов по лицу… Она сумела-таки выскользнуть за дверь, и несколько дней после этого девочки носились с идеей написать заявление в милицию. Особенно умиляла фраза «соглашавшейся» – «но я же не думала, что он силой потащит меня в постель, если я не хочу».

    К сожалению, пошлая и грязноватая фразочка «кто за женщину платит, тот ее и танцует» действительно предельно точно отражает мужской менталитет. Понятно, что детишкам, изучающим в школе анатомию, рановато втолковывать, что мужчины по природе своей испытывают к женщинам вполне определенное влечение. Но все же должно быть понятно, полагаю, каждой девушке, что требовать понимания и уважения своих действий и состояний она может лишь от того парня, который ее хотя бы относительно хорошо знает и который заранее осведомлен о возможности либо невозможности лечь с нею в постель. Тот, с кем вы проводите первый или второй вечер, вправе надеяться на осуществление своих самых смелых фантазий – в вашей власти их воплотить либо нет. Следовательно – усвойте хотя бы главное: вы ничем не обязаны мужчине, пригласившему вас в ресторан на салатик и кофе. Вы этот салатик с кофе у него не просили. Если все же вам кажется, что этот кретин может что-то потребовать взамен за свой не самый лучший кофе, сразу регламентируйте, например, точное время окончания рандеву: «В девять вечера у меня важный разговор с родственниками, я хочу освободиться еще раньше, чтобы сосредоточиться перед ним и побыть немного одной». Эта мера вас действительно спасет от нежелательных требований – если, конечно, вы заявите об этом по-настоящему твердо и не поддадитесь, выпив вина, на просящее «давайте еще немного пройдемся». Если это серьезно, то вы еще успеете вместе пройтись в последующие вечера… и годы.

    Зато в вашу пользу решится вопрос, кто кого танцует.

    И уж, во всяком случае, он поймет, что делать вы будете только то, что считаете правильным и моральным, а не то, в чем он попытается убедить вас.

    «Танцевать» же вас мужчина собирается, как правило, под одну и ту же музыку. Мужская логика в этом случае примитивна, убога и… справедлива. Вы не сняли его руку с вашего колена в ресторане, когда поглощали кофе с салатиком. Значит, вам приятна его ласка и вы готовы к еще более откровенным ласкам – думает он. «Мне приятна его ласка и я не в силах пресечь это поглаживание, но близость между нами пока невозможна», – думаете вы. На ступеньках ресторана он целует вас затяжным поцелуем, и ваша голова идет кругом. Ее тело жаждет любви – надеется он. «Какое безумие, какое наслаждение, однако следует быстрее поехать домой и принять горячую ванну», – крутится в голове у вас. Как быть? Вы и млеете от избытка чувств, и пока не хотите ничего лишнего допускать.

    Наверное, тут вам должно хватить ума и уверенности в себе, а также уверенности в том, что вы действительно очень симпатичны этому мужчине, для того чтобы однозначно провести черту, за которую вы пока не намерены заступать. Вы можете, внимательно и решительно глядя ему в глаза, сказать мягко, но твердо: «Мне очень приятно то, что выделывает твоя рука, но после ужина отвези меня домой».

    Срабатывает, однако, это лишь в том случае, если мужчина действительно начал ухаживать за вами, а не просто волею судьбы оказался рядом в том или ином антураже. Помню, однажды на моем дне рождения (на котором, признаться, я изрядно перебрала спиртного и потому, проводив гостей, почти сразу рухнула спать), точнее, утром после моего дня рождения, меня неприятно поразило открытие: двое гостей остались ночевать у меня в доме, и утром моя подруга, пряча заплаканные глаза, сказала, что мой старинный приятель, интеллигентнейший человек, пытался ею овладеть. Я сразу указала ему на дверь. Позже мне удалось восстановить картину вечерних событий, и перед приятелем я извинилась. Игорь тогда остался ночевать у меня не потому, что был не в состоянии перемещаться, просто на тот момент он переживал психологический кризис, я пыталась помогать ему как специалист, и он, желая выразить свою признательность, решил наутро разделить с именинницей (муж тогда работал за границей) тяготы мучительной утренней уборки квартиры. Элла же, моя студенческая подружка, относится к разряду дам, которых грубовато называют «истеричками». Впрочем, многим женщинам, перепив, свойственно углубляться в свои прошлые и нынешние переживания, вдруг обостренно осознавать, что «жизнь не удалась, молодость прошла» и выплескивать слезный поток на ближайшего человека, который оказывается в пределах досягаемости. Одинокая безмужняя Элла разрыдалась на коленях Игоря, когда я уже уснула, пожаловалась на то, что готовится дожить свой век в старых девах, и тот заплетающимся языком принялся убеждать ее в том, что она хороша собой, попутно лаская ее волосы, лицо, а потом и более интимные места. Когда, наконец, мой приятель дошел до предела возбуждения, и, осознавая, что то же самое происходит и с ней, приступил было к осуществлению полового акта, она истошно заорала, залепила ему пощечину… до сих не могу простить ей того, что она переполошила соседей, вынудив меня назавтра вести с ними не самый приятный разговор на лестничной площадке. На моем дне рождения Игорь и Элла встретились впервые, и он, естественно, не мог знать о том, что она уже много лет сознательно избегает интимной близости с кем бы то ни было. По ее готовности принимать ласки он посчитал, что «все нормально».

    Поцелуи, прикосновения, ласки и завершающая все это близость – ощущения дифференцированные и часто не смешиваемые для женщины, – но не для мужчины. Ответный поцелуй и позволение гладить вас по спинке он воспринимает как приглашение к более весомым действиям. Перечить его логике бесполезно, ведь она предопределена природой. Посему… вам должно хватать нескольких секунд, чтобы решить, что вы намерены сделать – отдаться партнеру или устроить скандал.

    Практически все молодые дамы согласны сегодня с тем, что сексуальная совместимость и взаимное удовольствие в постели – один из краеугольных камней гармонических отношений. К счастью, средневековье и викторианство, на протяжении которых женщине отказывали в праве испытывать телесное наслаждение, отошли в прошлое. Конечно, многие мужчины и сейчас считают, что в постели женщина обязана лишь дать наслаждение мужчине, забывая о собственном, но мы ведь не ставим целью выбрать себе в мужья такого мужчину, следовательно, о таком мужчине и говорить не стоит. А вот как отделить зерна от плевел, то есть как разобраться, будет ли вам хорошо с этим мужчиной в постели?

    В скобках заметим, что как раз такого рода соображения и являются, на мой взгляд, главным аргументом в пользу того, чтобы люди, любящие друг друга, еще до брака испытали себя в качестве любовников. Жаль, что многие женщины не подозревают, что их нервная, негативно эмоциональная, напряженная и нерадостная семейная жизнь стала такой именно потому, что годами, десятилетиями обе стороны не испытывают блаженства в постели и даже боятся задуматься о том, что у других пар, возможно, интимные отношения куда более красочны и содержательны.

    Тут есть такой аспект, как «новый мужчина». (Понимаю с течением лет ту девочку из райцентра, которая попросила моего командированного приятеля преподать ей первый урок секса.) Уж если, утрированно говоря, мы предполагаем найти себе идеального полового партнера методом подбора… надеюсь, вы не посчитаете, что вам предлагается ежевечерне приводить в дом нового мужчину. Или, познакомившись с кем-либо в троллейбусе, предложить ему сначала вас удовлетворить, а уже потом поинтересоваться его домашним телефоном и социальным статусом. Нет, просто «новый мужчина», а любой мужчина в начале обозначается именно так, несет с собой некоторые сложности, связанные с поиском общего сексуального языка. Ведь очевидно, что, прожив три года с любовником, ставшим под занавес отношений великолепным знатоком вашего тела, расставшись с ним и начав новые отношения, вы не сможете сразу получить ту же восхитительную гамму чувств, которую дарил вам ваш прошлый партнер. Вспомните – ведь в первые недели, месяцы он тоже не был идеальным. Для детального изучения сексуальных возможностей и желаний партнера тоже требуется время.

    Итак, «новый мужчина» перенес к вам свой чемодан, между вами уже была искрометная близость, во время которой вы не слушали свое тело, потому что вслушивались в свою душу… или просто вы дали ему ключ от своей квартиры, и теперь он каждый вечер приходит к вам, а не в родительский дом, где живет, к примеру, после развода с бывшей женой. Он еще не остыл после развода, он пока и думать боится о следующей женитьбе, и все, что связывает сейчас вас с ним, – это какое-никакое избавление от одиночества, возможность готовить по вечерам вкусненькое для мужчины, а не овсянку для себя и, конечно, постоянная радость от физической близости. Еще бы, ведь прежде у вас некоторое время никого не было и вы порядком изголодались. Но вот незадача! Ему невероятно хорошо с вами, вы это чувствуете, он, что называется, дорвался. Но вот вы… Овладев вами трижды за ночь, он осознает, что вы остались неудовлетворенной, но не понимает, почему. Он подлаживается к вам и так, и этак, он начинает нервничать, вы нервничаете тоже, в первую очередь потому, что не знаете, каким образом объяснить ему, какие именно действия он должен совершать, чтобы привести вас в заветное состояние. Вы могли бы ему все это перечислить, но не решаетесь. Это с прежним вашим возлюбленными не было ни малейших табу и в порядке вещей для вас было описывать друг другу свои ощущения в самых нежных и откровенных словах. Сейчас же вам кажется диким использовать с человеком, с которым вы знакомы всего неделю, ту лексику, которая придавала остроту вашей прежней сексуальной жизни. Вы понимаете, что они просто не прозвучат, у вас не повернется язык их выговорить. Ведь это то же самое, что признаться в любви тому, кто вам просто слегка симпатичен. «Новый мужчина» еще для вас в интимном плане не стал родным. Наоборот, ваша предельная откровенность его смутит, и вы это прекрасно чувствуете.

    Действительно, не спешите с «инструкцией», даже если несколько ночей для вас прошли впустую и вы готовы расплакаться, в то время как он, понимая, что что-то тут не то, беспомощно гладит ваше тело. Если вы наберетесь смелости и скажете, что для достижения вами оргазма он должен проделать вполне определенные действия, он, во-первых, действительно может подумать, что секс – главное для вас в отношениях с ним. Но ведь вы не хотите, чтобы он так думал, даже если это действительно так, иначе он посчитает вас просто изголодавшейся самкой, уставшей от мастурбаций и одиноких ночей и потому готовой лечь под первого встречного только ради одного – сексуальной разрядки. Вы ведь… не хотите утрачивать свои преимущества и сильные позиции. В конце концов, вы его в свой дом впустили, а не притащили, судорожно в него вцепившись.

    Кроме того, выслушав от вас инструкцию о том, как себя вести, он, скорее всего, приобретет комплекс неполноценности человека, настолько неинтересного в постели, что вам придется, занимаясь с ним любовью, подсказывать ему каждое движение. И дальше вся острота ощущений у вас немедленно пропадет, потому что он будет ежесекундно думать о том, все ли он правильно делает. И, возможно, решит вообще все это прекратить. Потому подождите. Не надо пока слов, попытайтесь дать ему понять своей реакцией, что у вас с ним получается, а что – нет. Не надо изображать оргазм только для того, чтобы он посчитал вас хорошей любовницей. Дайте ему понять, что ваши восторженные счастливые стоны вызваны тем, что вы переживаете вместе с ним его ощущения, но никак не свои собственные. Когда же он хотя бы приблизительно делает то, что делать следовало бы, просигнальте ему об этом шквалом воплей и благодарственных слов. В конце концов он поймет и продолжит в том же духе. И потом, в этот момент ничто не мешает вам «в пылу страсти» перехватить инициативу в буквальном смысле в свои руки и вынудить его сделать то, чего вы ждете. Если вы сделаете это без слов, вам даже будет нечего стыдиться.

    Часто мне приходится слышать – да и вам, думаю, тоже, как женщина, обычно этакая «мадам Брошкина», жалуется подругам на человека, ее оставившего: «Мной попользовались». А чуть раньше подруги, тоже дамы вроде «мадам Брошкиной», пытались ей, что называется, открыть глаза – мол, «он приходит к тебе только жрать и трахаться». Именно так обычно с внешней стороны протекают отношения свободных незамужних женщин с мужчиной, чаще неженатым, но не собирающимся менять свой холостяцкий образ жизни.

    Меня всегда возмущали подобные рассуждения. Ведь, грубо говоря, еще неизвестно, кто кем попользовался. Он приходил ублажать свою плоть, – но ведь одновременно и вашу тоже. За это, между прочим, мужчину стоит кормить. Кроме того, ощущение праздника ожидания его прихода, нежное прижимание в прихожей и увлечение его к столу, где уже стоит салат из крабовых палочек, тоже чего-то да стоит. Но если этот роман, как все романы, закончился, значит, виноваты вы, изначально не продумав, что же вы хотите из этих отношений себе взять: ощущение полноты бытия либо же удачное завершение охоты на мужа, точнее, на человека, вряд ли способного вам стать хорошим мужем именно потому, что охлаждение его к вам все-таки наступило.

    «НЕ ВСТРЕТИТЬСЯ ЛИ НАМ, ХОТЯ БЫ И СЛУЧАЙНО, В КАКОМ-НИБУДЬ ТРОЛЛЕЙБУСЕ, ИДУЩЕМ НА ВОСТОК?»

    Однако прежде чем переспать с мужчиной, с ним нужно познакомиться.

    Меня убил рассказ моей подруги о ее, соответственно, подруге, которая вступила в молодежную религиозную общину для того, чтобы найти там себе парня. «А что ей еще делать, она бухгалтер, на работе у нее парней неженатых ее возраста нет, баров и клубов она не любительница, никуда особенно не ходит», – так мотивировала Настя поступок своей подружки. Я подумала, что более странного парадокса я еще не встречала. Хорошо зарабатывающий человек ленится, – иначе не скажешь, – ходить в бар, где можно, например, потягивая сок, познакомиться с самыми разными неординарными личностями противоположного пола, достаточно иметь хоть немного вкуса в формировании своего «образа» и хоть немного поволоки в глазах, но готов терпеть условности религиозной общины, где практически все парни… до скуки предсказуемы.

    Да и вообще, что плохого в знакомстве на улице? Например, в сквере, где в теплую погоду вы сидите на скамеечке с книгой или модным женским журналом в руках? Главное ведь не настраивать себя на то, что вы идете провоцировать парней знакомиться с вами и потом возвращаться домой с горечью от того, что снова ничего не получилось. Дело в том, что у вас в шкафу достаточно добротных и красивых вещей, и просто глупо в такую жару держать их на вешалке, а себя – в четырех стенах. Ну поиграйте же, хотя бы сама с собой!

    Итак, прежде чем к вам подойти, он должен вас увидеть. Наивернейший способ дать себя увидеть – одежда. Что, забыли: «Пень наряди – красавцем будет»? Запомните, что только очень красивые девушки и женщины могут позволить себе просто джинсы и просто облегающие свитера, в которых на них в любом случае обратят внимание. Вам, как в свое время и мне, понадобятся не просто джинсы и не просто облегающий свитер.

    Для начала вам нужно раз и навсегда определить свой стиль. Это не имеет никакого отношения ни к сезонной моде, ни к нравам вашего городка. Это не имеет никакого отношения к тому, «что скажут люди».

    Прежде всего вам нужно категорически отказаться от «просто вещей». К «просто вещам» относятся, например,. ярко-зеленый свитер-кофточка, связанный вам тетей на день рождения по стандартному канону домашней ручной вязки. В нем нет эфемерной длины, сексуальной приталенности, особым образом обработанного декольте… в общем, он донельзя «колхозный». Никакой. Из разряда того, что носится на каждый день. Да, вам жалко его выбрасывать… Ну так не выбрасывайте, а отнесите в комиссионку, он же совсем новый. Вам он просто не нужен. Он не помогает вам выработать ваш индивидуальный образ. Наоборот, он нивелирует вашу самобытность, он воплощает в себе это ненавистное «как все», это проклятое «как все», которое мешает прекрасному принцу разглядеть вас в толпе таких же серых мышек. По вине именно этого зеленого свитера, в котором вы ежедневно ходите в университет, вас просто не замечают те однокурсники, с которыми вам хотелось бы тусоваться. Он – маскирующий, он помогает вам сливаться с интерьером.

    Также к «просто вещам» в вашем гардеробе относятся: нарядная блузка с самоцветами, пошитая по подобию того же вязаного зеленого свитера – великоватые вам плечи и бесформенный мешок на животе, вы купили ее в секондхэнде, прельстившись этими действительно прекрасными самоцветами, и уже дома поняли, что вам ее носить не с чем да и непросто придумать, с чем ее можно было бы носить; длинное трикотажное платье, отданное вам располневшей подругой, идеально пошитое, но смазывающее ваши и без того неброские черты своим почти монашеским цветом; старая джинсовая рубашка, с которой вы неразлучны уже пять лет; красивый гольф, севший после стирки; мини-юбка, оставшаяся с тех пор, как вы были неразумным подростком и не понимали, что мини – это слишком в лоб и претенциозно для вас, отнюдь не столь похожей на топ-модель, чтобы эту дурацкую мини умные мужчины могли вам извинить. Также к «просто вещам» относится безумно дорогая кожаная жилетка, купленная вами на рынке в прошлые выходные. Вы любите мужской стиль, вам нравится кожа, жилетка для вас – сублимация сожаления, что вы родились не мальчишкой, но ведь умом вы понимаете, что ваши невыразительные черты и непритязательные манеры эта прекрасная жилетка доводит до шаржа. Вы не любите женственности? Да нет, вы просто не нашли еще своего выражения женственности, поэтому отрицаете то, чем пока не сумели овладеть. Берите все эти «просто вещи» и несите их в мусорный контейнер. Только так вы избавитесь от искушения их когда-нибудь надеть. Впрочем, нет. Все же полезнее будет отнести их действительно в секонд-хэнд. На вырученные деньги купите… нет, не новое платье, а цветные карандаши и набор писчей бумаги.

    Ничто не убивает женщину так, как невзрачность и невыразительность гардероба, обратно пропорциональные ее уверенности в себе и прямо пропорциональные ее же комплексу неполноценности.

    Невзыскательности вашего гардероба вы обязаны тем, что к вашим ногам не бросаются на улице мужчины. Во всяком случае, мужчины не спрашивают у вас, который час.

    «Образ» и мода, повторим, не имеют между собой ничего общего. Возможно, дома, занимаясь уборкой и нарядившись в линялую майку и старенький халат вы, при мимолетном взгляде на зеркало, кажетесь себе куда более «цепляющей» и… красивой, чем на работе, куда вы старательно краситесь, надеваете вроде модную блузку и вроде модную юбку. Стоп! Вот же он, ваш стиль. Вам просто нужно пошить малиновый пиджак, повторяющий цветом и воротником фасон вашего халата, и купить простенький гольф, соответствующий цвету вашей старой любимой майки.

    Качеством, а не количеством составляющих гардероба измеряется глубина вашего «образа». Продумайте его сразу, от кожаных брюк, которых просто не ожидают от вас привыкшие к вашим плиссированным юбочкам знакомые, до точного количества и цветовой раскраски свитерков и рубашек, которые вы будете с ними носить. Продумайте, каким это должно быть для того, чтобы, подойдя к зеркалу, вы увидели в нем женщину с историей, а не просто человека, одевшегося в то, что попало под руки. И – вперед, в упорный поход по магазинам, в ходе которого вы будете последовательно приобретать только то, что вы наметили в своем бизнес-плане, избегая каких бы то ни было импровизаций, иначе, увидев на витрине блузку эфемерного узора, вы принесете домой очередную «просто вещь», которая способна придать демоничность чьему угодно «образу», только не вашему. И только очень недальновидные дамы могут полагать, что количеством «просто блузок» они затмят ту женщину, которая стойко носит одни и те же пиджак и юбку, делающие ее неотразимой. Постоянства следует бояться в последнюю очередь. Приверженность к одним и тем же браслетику и колечкам, которые практически никогда не исчезают с ваших рук, обычно формируют приятные чувства в подкорке мужчины, обратившего на вас внимание. Ведь ваши несменяемые украшения – это тоже часть вашей «истории», вашего «образа», они гипнотизируют мужчину, заставляя его озаботиться разгадыванием новой загадки. Хотя, с другой стороны, у вас впереди еще будет много возможностей внезапно все это поменять в пользу чего-то другого. Не менее важен и язык украшений. Если вы ищете избранника, не носите кольца, пока не найдете его. Вам необходимы браслеты, так как они возбуждают желание мужчины ласкать ваши руки. Серьги могут быть помехой, особенно если они отвлекают внимание от ваших волос. Маленькие сережки предпочтительнее больших. А дешевая бижутерия – это именно дешево. Она смотрится только на маленьких девочках, но не на взрослых женщинах. Если уж вы носите украшения, то это должны быть не только красивые, но и ценные вещи. Или откажитесь от украшений вообще.

    Какие типичные недостатки мужчин наиболее раздражают женщин? Главный мужской недостаток, отмечаемый и молодыми и пожилыми женщинами, – самоуверенность. Часто мужчина охладевает к предмету своей страсти, как только добьется своего. Мужчина слишком многого хочет добиться сразу. В отличие от женщин, мужчины не способны полностью отдаваться любви. Поэтому женщине не стоит ревновать мужчину к его увлечениям. А страстная любовь, например, сангвинику или холерику быстро наскучивает. Мужчины устают от экзальтированной любви. (Пример: Вронский и Анна Каренина из романа Л. Толстого.)

    Феномен некрасивой женщины – чисто психологический, внутренний. Потому что на самом деле, если женщина уверена в себе, у нее благополучные родители, она, даже будучи этакой «толстушкой Клавой», не потеряет обаятельности. Женская красота – это не сумма физических качеств. Она складывается из самоотношения (того, насколько вы сами себя любите и чувствуете готовность быть счастливой) и умения подать себя.

    Сейчас изменилось отношение к категории красоты. Если раньше красивым считалось гармоничное, то сейчас красивым считается выразительное.

    Один из известных визажистов сказал, что чем более некрасива женщина, тем интереснее с ней работать. Очень важно найти в ней что-то выразительное (глаза, нос, изгиб шеи, контур губ) и сделать это главным акцентом внешности. Любой женщине можно «сделать» красивые глаза. В частности, вставив контактные линзы, можно изменить цвет глаз.

    Среди от природы красивых счастливых совсем не больше, чем среди остальных. Красота может быть и обузой. Красивая женщина не притягивает. Ей как бы дается возможность выбрать самой из того скромного числа мужчин, которые вокруг нее вьются. Вот мнение одной из признанных красавиц: «Это невероятное внимание всех и каждого очень сильно подавляет, и в конце концов выбор совершить не можешь» (она сама была третий раз замужем, и эти три замужества она вспоминала отнюдь не с гордостью). О проблемах красавиц говорит тот факт, что многие из них по многу раз были замужем. Это значит: много раз они испытывали разочарование в избраннике, проходили крайне неприятную процедуру развода (который, кстати, считается источником сильнейших разрушительных для здоровья стрессов).

    Вступающий в брак надеется, что это на всю жизнь. Несомненно, сменившие многих мужей красавицы охотно бы поменялись судьбой с теми дурнушками, кто всю жизнь прожил с одним любимым человеком. Цель женщины – быть счастливой. А красота – это как бы самый легкий путь достижения этого. Но надо понимать, что прежде всего женщина должна быть солнышком, которое излучает тепло. Если этого нет, то рано или поздно она становится некрасивой и превращается в каргу, которая никому не нужна. Это закон природы.

    Что притягивает мужской взор? Сексологи разных стран провели исследование такого рода. Стоят три женщины: одна – высокая, другая – среднего роста, третья – изящная невеличка. Как правило, мужчины прежде всего смотрят на женщину, которая как бы компенсирует им собственный рост: высоким нравятся Дюймовочки, низким – высокие, а средняя нравится всем. Затем с помощью скрытой камеры фиксировали взгляды на женщин среднего роста, которые были блондинками, шатенками, брюнетками. Вновь тот же закон: темноволосым нравятся светловолосые и т. д. А вот правильные пропорции тел привлекают всех приблизительно одинаково.

    Так уж бывает: мужчина непременно окидывает взглядом почти каждую женщину. Но нет возможности увидеть сразу всю женщину; что-то в ней привлекает больше, что-то меньше. По мнению чехословацкого журнала «Дикобраз», в 24 случаях из ста мужчины прежде всего обращают внимание на глаза женщин, причем специалисты полагают, что это число могло быть и больше, если бы женщины не носили очки с затемненными стеклами.

    Не случайно многие мужчины влюбляются, наблюдая, как танцует женщина, как она ходит, поворачивает голову, как в работе двигаются ее руки. Важна не просто красота тела, важно и совершенное владение им. Сколько раз приходилось встречать красивых лицом женщин, которые тотчас теряли свою привлекательность оттого, что неуклюже двигались, были угловаты, сутулились, нелепо размахивали руками или сидели в некрасивых позах. Посмотрите телепередачи из европейских стран. Где вы увидите женщину, которая бы сидела, расставив колени или согнувшись в три погибели? Дисгармоничность движений, незнание того, что красиво именно для нее, снижает обаяние женщины.

    Британские психологи провели в нескольких странах исследования шкалы ценностей мужчин с различным темпераментом. Оказалось, что больше всего зачаровывает уличных самцов чувственный рот – за него подали голос 83 % опрошенных. Далее в списке следуют: большая упругая грудь, длинные ноги, стройная фигура, а также округлые бедра и женственные ляжки. Два последних места в секс-списке занимают миндалевидные глаза и длинные густые волосы.

    По другим исследованиям больше всего привлекает мужчин женская грудь.

    Есть данные, что многие мужчины начинают «осмотр» женщины с ее попки.

    Вся эта разноголосица мнений только подтверждает два непреложных факта:

    1) на вкус и цвет товарища нет;

    2) для каждой женщины найдется мужчина, которому в ней что-то нравится.

    А поскольку, видя женщину со спины, мужчина всегда обращает внимание на ее попку, стоит попробовать сделать ее более привлекательной.

    С этой целью специалисты разработали упражнения, описание которых мы здесь приводим.

    • Исходное положение: встать, ноги расставлены и выпрямлены. Прямо и ровно держа спину, делаем приседание, затем напрягаем ягодицы, не отрывая пяток от пола.

    • Исходное положение: упор на локти и колени. Поднимаем по очереди бедра, но ни в коем случае не выше попы.

    • Исходное положение: лечь на спину, ноги согнуты. Поднимаем таз с сильным втягиванием ягодиц, но без отрыва спины от пола.

    • Исходное положение: встать, ноги на одной линии, одна стопа чуть впереди другой. Опускаем ногу, ставя колено на пол и сгибая колено другой ноги. Медленно поднимаемся, напрягая ягодицы.

    Есть, конечно, секреты женской самоподачи. Даже десять самых сексуальных женщин всех времен не обладали идеальной фигурой. Часто слышно от озабоченных женщин: «Мне бы хотелось иметь фигуру Мерилин Монро (Шарон Стоун, Джейн Мансфилд, Дэми Мур и т. п.)». Но дело в том, что ни одну из перечисленных женщин нельзя назвать физически совершенной. У Мерилин Монро была небольшая грудь. Только хорошей формы лифчики и особого покроя платья помогали ей создавать впечатление наличия пышной груди.

    Если у вас роскошная грудь, но толстые ноги, перейдите на соблазнительные прозрачные платья, свитера и блузки, подчеркивающие ваши сильные места. Если же у вас плоская грудь, но божественные ноги, то вместо нарядов с глубоким вырезом надевайте короткие юбки и изящную женскую обувь. Научитесь следовать моде, но не давайте ей поработить себя. Если в этом году носят черное, наденьте золотистое. Подумайте только, насколько быстрее ваш будущий избранник найдет вас на вечеринке. Если же в моде зеленое и оранжевое, а его любимый цвет голубой, надевайте как можно больше голубого. Никогда не покупайте платье только потому, что оно практично. Если вы не чувствуете в нем себя счастливой, оставьте его на полке. Прежде чем купить какое-нибудь яркое произведение швейного искусства, которое вам влетит в недельную зарплату, хорошенько примерьте его, посидите, посмотрите в зеркало, изучите свое отражение. Не жмет ли, не морщится ли где? Не мешает ли двигаться? Поднимите руки: а вдруг платье порвется, когда вы неожиданно броситесь ему на шею? Согнитесь, не выглядят ли швы слишком натянутыми, будто того и гляди лопнут? Одеждой по размеру никого не соблазнишь. Проверьте, какие цвета вам к лицу, и носите только их. Отдайте это грязно-коричневое платье, в котором вы выглядите как смерть, в фонд помощи бедным и купите то розовое платьице, которое вам так к лицу.

    Работайте как дьявол, стараясь подчеркнуть свои достоинства и скрыть недостатки. И прекратите молоть чепуху, что у вас одни недостатки, это не так!

    И еще один важный ориентир: женщине нужно одеваться так, чтобы мужчине захотелось ее раздеть. Никогда не давайте мужчине увидеть вас в некрасивом белье, да еще сколотом булавками.

    Косметика может стать другом или врагом, в зависимости от умения и вкуса женщины. Если вы не уверены, что пользуетесь косметикой правильно, обратитесь за помощью к специалисту. Многие из шикарных салонов красоты имеют консультантов. Большие универмаги время от времени также приглашают консультантов по косметике. Такие специалисты могут посоветовать, как правильно краситься, какой тон вам к лицу и как подчеркнуть красивые и скрыть некрасивые черты. Ряд журналов публикует статьи по этим вопросам, и есть несколько неплохих книг. Обшарьте весь город, но найдите хорошего парикмахера. Заплатите ему любые деньги и скажите спасибо. Ваша прическа зависит от хорошей стрижки, а не от бабы, которая насажает вам на голову три ряда бигудей и затем запихнет все это под сушилку. Если голова не в порядке, то никакая укладка не поможет и вам не удастся выглядеть свежей и бодрой после утомительного дня.

    Если ваш мужчина не страдает аллергией, то пользуйтесь духами. Однако прежде чем вы найдете подходящие духи, придется поэкспериментировать, и в тот момент, когда все вокруг будут спрашивать, что это за духи и где вы их купили, вы поймете, что нашли то, что надо.

    Содержите в порядке ваши ногти, проверяйте, аккуратно ли они подстрижены и не сходит ли с них лак. Как правило, мужчины не любят драконовски длинных ногтей, так что прежде чем их отращивать, проверьте вкус вашего партнера.

    Даже если вы предпочитаете беспорядок, надо выглядеть аккуратной. Никаких спадающих бретелек от бюстгальтеров, дырявых чулок, потертых перчаток.

    Мужчин очень привлекает женская уверенность всебе. Но только – умеренная уверенность. Самоуверенная женщина вызывает раздражение в большей мере, чем самоуверенный мужчина. Если тело женщины далеко от совершенства, ее положительная самооценка и уверенность в собственном теле сделают ее не менее привлекательной.

    Многое отталкивающее мужчин проистекает из низкой самооценки женщиной себя, если она не считает себя привлекательной и показывает такое отношение к самой себе (плохая осанка, очевидный излишний вес, дряблость мускулов и отсутствие чувства собственного достоинства).

    Мужчин привлекают женщины, которые показывают свой интерес к ним, но без излишнего усердия.

    Некоторые женщины очень стараются быть сексуальными, и эта их старательность отталкивает мужчин. Излишняя агрессивность, назойливость, как и излишний материализм, очень скоро отпугнут мужчину.

    Плохие привычки отталкивают мужчин сразу, и среди них мужчины выделяют курение и тягу к алкогольным напиткам. Плохой выбор платьев, украшений, духов передают отрицательные импульсы. Иногда женщина мирится с незначительным недостатком или дефектом внешности, который легко устранить при помощи дантиста или дерматолога. Плохие зубы, изъяны на лице или волосах, конечно, мешают женщине понравиться. Мужчины не любят чрезмерно деловых, капризных, расчетливых, корыстных и вульгарных женщин.

    Вульгарное или дешевое поведение отталкивает. Мужчинам не нравятся громкие визгливые голоса, сквернословие, откровенно вызывающая одежда.

    Обычно мужчины предпочитают утонченный подход, считая, что женщина должна быть мягкой и неуловимой, должна уметь увлечь незаметно. Сексуальные женщины инстинктивно понимают это и признают, что редко пользуются откровенной, вызывающей сексуальностью. На инстинктивном уровне мужчина хочет убедиться в том, что партнерша не ответит ему агрессивностью. Поэтому покорность привлекает, а агрессивный язык тела отталкивает.

    Успех также усиливает привлекательность, и когда женщине все удается на ее работе, это часто передается через ее настроение, придавая ей особый шарм.

    До 20 лет красота – подарок природы, в 25 – везение, | после 30 – работа, после 35 – тяжелая работа.

    В чем прежде всего должна заключаться эта работа? Начнем с волос. Ваша прическа должна вызывать у мужчины желание пробежать пальцами по волосам, вдохнуть их запах. Не надо тратить много времени на прическу.

    У большинства женщин дела с мужчинами пойдут лучше, если они будут поменьше с ней возиться. Вот несколько практических советов.

    • Избегайте экстравагантности, если не ищете мужчину – любителя крайностей. Не будьте похожи на панка.

    • Не стригитесь слишком коротко. Пусть волосы будут длиной по крайней мере с ваш большой палец.

    • Если вы пользуетесь лаком для волос, не берите сильно пахнущий, липкий или делающий волосы жесткими.

    • Убедитесь в том, что ваши волосы выглядят мягкими, а не ломкими.

    • Если волосы начали седеть, правильный выбор краски поможет сделать их красивее. Большинство мужчин не любят седые волосы, потому что они старят женщину. Если вы красите волосы, делайте это постоянно, чтобы не было видно корней. Черные корни, например, очень портят внешность крашеных блондинок.

    Забудьте об отращивании длинных ногтей. Для многих мужчин они означают лишь то, что вы не склонны заниматься домашним хозяйством и не компания для активного, деятельного отдыха. Кроме того, вы можете нечаянно оцарапать мужчину, что их всех очень раздражает.

    Крайне нежелательны частицы пищи между зубами, особенно передними. Регулярно посещайте стоматолога, закройте пломбами все дупла. Если нужно, поставьте протезы. Желательно вставлять не золотые или серебряные зубы, а ближе к естественным – керамические. Чистить зубы желательно после каждого приема пищи.

    Ваше лицо должно выглядеть приятным для поцелуя. Мужчине не понравится прикосновение к вашей щеке, если она затвердела от пудры и крема под ней. Не рисуйте вокруг глаз круги. Если вы красите губы, то убедитесь в том, что помада не пачкает. Обилие косметики на вашем лице прежде всего выдает то, что вы целенаправленно отправились на «съем». Следовательно, вы голодны и, следовательно, вы всеядны. Значит, не станете особенно церемониться, и прилагать особых усилий на ваше завоевание не стоит. А вот духи… У вас обязаны быть самые лучшие духи, даже когда вы направляетесь к мусорному контейнеру или дефилируете по городу в вытертых джинсах. Ведь самец идет на запах.

    Что до женственности вашего стиля одежды, подумайте – не предоставит ли вам мужская рубашка и галстук большую возможность привлечь к себе внимание и подразнить своей неразбуженной сексуальностью, чем модные блузки а-ля леопард, в которых красуется каждая третья дама?

    И помните – у каждой серой мышки должно быть одно яркое пятно, на которое мужчина и клюнет.

    Пусть это будет хотя бы ваша необычная бронзовая побрякушка, выкопанная в бабушкином сундуке и небрежно повешенная на джинсовую рубашку.

    Запишите свой голос на магнитофон и послушайте себя. Довольны ли вы? Спросите у вызывающих у вас доверие людей, нравится ли такой голос мужчинам. Если после этого возникнет желание улучшить свой голос – обратитесь к соответствующему специалисту, который посоветует вам комплекс упражнений для сглаживания голосовых дефектов. Если при разговоре по телефону ваш голос вызывает у мужчины желание немедленно увидеть вас, разве это не победа? Обратите внимание на то, что у всех секс-звезд голоса не менее интересны, чем внешность. У Мерилин Монро был запоминающийся нежный шепот с придыханием. У Софи Лорен сильный бархатный голос. Нежный голос Элизабет Тейлор внушает страсть. Они учились этому. У вас тоже может быть характерный манящий голос, если вы только захотите, а вы должны захотеть.

    То, что было красиво во времена Гомера, сейчас таковым не выглядит. Вспомните копии старых скульптур. Замечательно правильные лица женщин, а потом – пухлые руки, небольшая грудь, широкая талия, плавно переходящая в мощные бедра… Поэтому сейчас, в начале нашего века, фраза «у вас классическая античная красота» не всегда звучит как комплимент.

    Представление о женской красоте существует долго, гораздо дольше, чем представление о сексуальности. Просто потому, что сексуальность не всегда была лестной для женщины. С приходом христианства стала цениться красота одухотворенная, имеющая мало общего с грешными земными радостями. Золотые локоны, голубые глаза и белая без румянца кожа, тоненькая невысокая фигурка, детские формы – мадонна!..

    Какие ассоциации чаще всего возникают у большинства людей при словах «страстная женщина»? Жгучая брюнетка с мощным бюстом, а совсем не фригидная блондинка. Средние века прославились тем, что тогда сжигали на кострах именно сексуальных ведьм. На картинах и фресках, а также в литературе той поры ведьмы – это не только старухи, но и молодые девушки с черными волосами, разнузданно занимающиеся сексом с козлоногими чудищами.

    Но вот вы достигли определенного результата путем напряженной работы над собой. Как научиться соблазнять, не будучи соблазненной самой? Случается: потеряла голову, влюбилась, отдалась, поверив обещаниям. Всякое бывает. Но не надо отчаиваться. Отношения с мужчинами требуют опыта. А опыт накапливается путем проб и ошибок. Однако невозможно на одних только ошибках построить что-то полезное, гармоничное, прочное. Помните известную мудрость: «Меня обманули один раз – да будет ему стыдно, меня обманули второй раз – да будет мне стыдно!» Пора бы вам к 20 годам научиться оценивать намерения мужчин.

    Если они хотят очередного приключения, то чаще всего действуют по шаблону: «Ах, как вы красивы (умны, очаровательны, благородны)!», «Всю жизнь мечтал найти такую женщину (все другие не интересны, все другие не умны, все другие нахальны, все…)». Одним словом, вы исключительны, и он это сразу увидел, влюбился и молит о внимании. Потом опять дешевые комплименты или вздохи, а то и самореклама: я такой хороший, не ошибетесь в выборе друга. Затем поцелуи (многие и начинают с этого!). Если дело дошло до поцелуев, то все, что сказано потом, – ложь, чтобы соблазнить очередную дурочку полностью. Ухаживающие стремятся к уединению, далее следует выпивка, страстные поцелуи – и все кончено: вы куплены на грубую лесть, притворное внимание, деньги, посулы или на все это вместе.

    Каждый раз, когда вашего внимания домогается очередной претендент, проанализируйте, чем вы больше всего его привлекаете и чем, возможно, отталкиваете. И оттачивайте свой шарм. А если уж расстаетесь, спросите прямо: «Скажи честно: почему все-таки не получилось? Чем я тебя оттолкнула?» Пусть хоть искренность в этом будет платой за обманутые надежды.

    И еще один совет: конечно, надо быть осторожной, надо избегать случайных знакомств и судорожных страстей. Однако и не тяните время. Иначе придется потом годами ждать, пока отыщется мужчина, который вам интересен, или отбивать его у другой женщины. Помните, что настойчивость мужчины имеет предел: после 6 – 8 отказов он перестанет вас добиваться. И не особенно приглядывайтесь к внешности, потому что деловые качества и порядочность ценнее всего. Из-за привередливости вы можете проглядеть, возможно, единственного стоящего кандидата.

    Мужская забота о женском целомудрии на самом деле весьма эгоистична, решающую роль в ней всегда играли мотивы поддержания власти, в том числе сексуального господства над женщиной. Ослабление и утрату этой власти многие мужчины переживают, как потерю части мужского достоинства.

    У мужчин на первом плане секс, а любовь – на втором. (У женщины – наоборот.) Важной причиной вступления в брак для многих мужчин является желание иметь регулярный секс, к тому же без угрозы заразиться, чем чреваты случайные связи. К этому подталкивает юношей и молодых мужчин гиперсексуальность, как правило, превосходящая в первые годы супружества потребность в сексе их жен.

    Добившись любви женщины, мужчина охладевает к ней: для него это «пройденный этап», впереди – новые цели. Если он сам не влюбился по-настоящему. Поэтому самый верный способ удержать мужчину – не давать остынуть его чувству. Без любви мужчина становится обычным самцом, по биологическим законам природы стремящимся оплодотворить как можно больше самок. Мужчина хочет сразу многого в нескольких сферах жизни. Поэтому не всегда может выразить себя целиком в чем-то одном, в том числе и в любви, в то время как женщина способна полностью отдаться своему чувству. Мужчина не может жить только любовью, ему нужны футбол или хоккей, автомобиль или коллекционирование и т. п. Женщина должна знать это и не гасить его интерес к увлечениям.

    Также ей следует быть осведомленной о том, что мужчины делятся примерно на пять типов:

    Супермен – героический мужчина. Отличается мужеством, бесстрашием, решительностью, «качает» мускулы. Женщина в его жизни играет незначительную роль. Супермена привлекает яркая женская красота, манят зовущие формы и сексуальная притягательность женщины. Супермены в жизни редки, чаще встречаются подражатели.

    Донжуан – благородный ловелас, вечно влюбленный в какую-нибудь женщину. Мужчина этого типа живет от одного увлечения до другого, паузы бывают незначительными и появляются в виде разочарования, падения интереса к предмету его последнего увлечения. Тогда он ищет новую, более привлекательную или просто иного типа женщину. Постоянство противоестественно для мужчины такого типа.

    Поэты, писатели, художники, актеры, красивые, избалованные женским вниманием мужчины-сангвиники часто относятся к этой категории. И. С. Тургенев заметил однажды, что ему надо влюбиться перед тем, как писать новый роман. А. С. Пушкин вел дневник, в котором на двух страницах занесены имена 36 женщин, им покоренных. Гёте любил множество женщин, без которых он, вероятно, не написал бы своих прекрасных стихов.

    Женщина для донжуана – источник вдохновения и жизненной энергии, символ красоты жизни, муза, материализованная мечта. Но она никогда не выступает для такого мужчины в качестве супруги, которая всю жизнь рядом. Даже когда ловелас женится на девушке своей мечты, как А. С. Пушкин на Наталье Гончаровой, то все равно возникают новые объекты влюбленности или даже страсти. Изменчивость симпатий, череда увлечений – главная черта такого типа мужчин.

    Поскольку у ловеласа солидный опыт соблазнения, то действует он энергично, быстро, со всей страстью, решительностью, не дает избраннице времени подумать, осмыслить происходящее. Сила и быстрота обрушивающихся на женщину чувств красавца или знаменитости лишают ее возможности сопротивляться. И кроме того, о донжуанах всегда идут слухи как о необыкновенных мужчинах, способных дать женщине неземное наслаждение. Какая женщина устоит перед соблазном познать всю силу страсти знаменитого мужчины? О верности в этом случае речь не идет.

    Донжуаны сами убеждены, что делают честь очередной избраннице, добиваясь ее благосклонности. Они заранее уверены в своей победе, а уверенность гипнотически действует на женщину.

    Но в силу своей эмоциональности и высоких требований Байрон, Пушкин и другие увлекающиеся творческие личности довольно быстро разочаровывались, не находя идеала в очередной избраннице. Жизнь донжуана – непрерывное любовное приключение, открытие новых граней в Женщине. Отдельные представительницы прекрасного пола не имеют для него исключительного значения, они частности на пути к вершине познания любви, страсти, женственности. Женщины обычно очень благодарны донжуану за ту гамму чувств, которую они познали за короткое время, отпущенное им судьбой, и вспоминают об этом с гордостью всю жизнь. Они не мстят своему донжуану и не злобствуют по поводу его неверности.

    Конечно, возлюбленные такого мужчины стараются продлить знакомство, но на постоянство рассчитывать не приходится. Как только женщина начинает предъявлять права на донжуана, требовать выполнения каких-то обязанностей, она обращает его в бегство.

    Коллекционер – несостоявшийся донжуан, который ищет податливых женщин, чтобы пополнить свою «коллекцию», помогающую ему самоутвердиться. Часто такое поведение есть следствие обиды. Например, вследствие ранее отвергнутой любви или оскорбления женщиной его как мужчины. Теперь он мстит, доказывая ей (и себе), какую ошибку она совершила. Коллекционер сексуально всеяден. Предпочитает жить в отдельной квартире, одевается элегантно, имеет все необходимое для соблазнения, причем в кратчайший срок.

    Семьянин —ориентирован на жену и на детей. В сексуальном плане приспосабливается к жене по мере изменения ее страстности: он таков, каким желает видеть его жена. На работе и дома старателен, но частенько «звезд с неба не хватает». Зато имеет какое-то хобби (машина, дача, рыбалка, охота и т. п.).

    Застенчивый мужчина хорош для решительной и энергичной женщины, которая предпочитает относиться к нему, как мать. Для нее любить – значит жалеть, опекать, охранять. Часто застенчивые становятся «подкаблучниками». На работе ответственен, дисциплинирован, часто имеет нераскрытый потенциал. Если жена злоупотребляет своей властью над таким мужем, то тот может либо спиться, либо сбежать.

    Приведем еще одну классификацию мужчин, полезную для женщин.

    Завоеватель – для него весь смысл отношений в том, чтобы добиваться любви женщины. Если завоевателю сдадитесь без боя, он сразу потеряет к вам интерес. Этот тип легко узнаваем по бесконечному употреблению слова «я». Завоеватель склонен к хвастовству, неустанно демонстрирует свои преимущества, изощряется в остроумии, любит, блистать эрудицией, интеллектом, физической силой, обширными связями (что иногда и вправду имеет место). Если он и вспомнит что-то из своего детства, то только то, как мама любила, конечно же, его больше всех на свете, что он был самым умным, или самым послушным, или самым хулиганистым, но – самым-самым.

    Для того чтобы понравиться завоевателю, женщина должна подчеркивать свои собственные достижения – в профессиональной ли сфере, в общественном признании, ненавязчиво намекать (лучше все-таки, чтобы это сделали за нее друзья и подруги) о своих победах и разбитых сердцах, устилающих ее путь. Проявляя некоторый интерес к завоевателю, она тут же должна сделать вид, что он ей в общем-то безразличен. Даже если она умирает от любви к нему – скрывать это.

    Завоеватели обычно нравятся женщинам, которые нуждаются в опоре, а их мужественные манеры создают иллюзию, что женщина будет за ними, как за каменной стеной. Это не так. Завоеватель, конечно, может достичь определенных высот на социальной лестнице, но женщина никогда не найдет в нем надежную опору. Но если женщина сама любит играть, если ее привлекают острые ощущения риска в отношениях, если она не устает от бурного разнообразия каждый день, завоеватель – это то, что ей нужно.

    Хранитель традиций вовсе не обязательно тих и спокоен, но в нем всегда чувствуется некая стабильность и консерватизм. Он расскажет вам о порядке, заведенном в его родной семье, о своей маме, о том, какие блюда она готовила в будни и праздники. Вам желательно подчеркнуть то, что вы прекрасная хозяйка, очень экономная и уютная женщина, что для вас семья – главная ценность в жизни. Поведайте своему избраннику, что вы, не задумываясь, бросите любую престижную работу ради мира и спокойствия в доме.

    Будущее с хранителем традиций не так бесконфликтно, как может показаться на первый взгляд. Самая малая жертва, которую придется принести, – это отказаться от встреч с друзьями вне дома. Если вы хотите подробнее разузнать о том, что вас ждет в супружеской жизни, расспросите хранителя традиций подробнее о том, каковы были взаимоотношения в доме его родителей.

    Соратник. Для этого типа мужчин семья является продолжением работы. Скорее всего, он будет изо дня в день рассказывать вам о своих профессиональных занятиях, подчеркивая не столько свои достижения, сколько постоянный, ежедневный труд. Такому мужчине жена нужна прежде всего как помощница – именно у таких мужей жены часто становятся домашними секретаршами, выполняют вспомогательную работу в Большом деле, которым занят мужчина.

    Рекомендуется женщине – соискательнице должности жены: предложите соратнику что-нибудь перепечатать, переписать, сделать выписки из книг или подобрать литературу по интересующему его предмету. Постоянно подчеркивая, что вы, конечно же, никогда не сможете тягаться с ним в его профессии, сделайтесь тем не менее необходимой ему и полезной.

    Если у вас нет задатков лидера и вы согласны на вечную роль помощницы, если вы готовы забыть собственные профессиональные амбиции и полностью посвятить себя увлеченности супруга – семейное счастье с соратником вам обеспечено. Но при всей работоспособности соратника он отнюдь не всегда может добиться значительных высот. И тогда вам придется делить с ним и тяжесть неуспеха.

    Вольную птицу можно распознать по колкостям и замечаниям, которые такой мужчина, не особенно задумываясь, раздает окружающим. Больше всего на свете мужчина этого типа боится потерять личную свободу – его мало волнуют достижения в профессиональной сфере, если они хоть как-то ущемляют его волю. Женщина должна постоянно подчеркивать, что ей важна не его работа, что он ей интересен сам по себе как личность; никогда не произносите при нем слов «семья», «дети», «загс».

    В общении с вольной птицей женщине придется строго дозировать свои эмоции – любые проявления любви с ее стороны он может воспринять как попытку привязать его к себе, как покушение на его свободу; повторять ему все время, что она готова к тому, что отношения закончатся в любую минуту, что она всегда будет благодарна ему за то, что он хоть какое-то время был рядом с нею. И… вольная птица никуда от нее не денется.

    С любым из этих четырех типов мужчин можно создать хорошую, крепкую семью. Однако типичные признаки очень устойчивы. Поэтому, прежде чем приручить мужчину, женщине стоит взвесить все его достоинства и недостатки, подумать, действительно ли он ей нужен, готова ли она терпеть его таким, какой он есть. Или лучше все-таки, не тратя даром сил и времени, поискать более подходящий вариант.

    Заметим, что в «чистом» виде каждый из названных типов встречается нечасто. Но по главным чертам практически каждого мужчину можно отнести к одному из описанных типов.

    Бабник. Бабник – это болезнь, которая имеет медицинское название: интимофобия. Ею страдают мужчины, которые боятся длительных интимных отношений с женщинами. Донжуана невозможно заставить остановиться даже на самой обаятельной и привлекательной, потому что основная сила, заставляющая его менять партнерш, как перчатки, – страх. Интимофоб соткан из противоречий: за его самоуверенностью скрывается сомнение в собственных мужских достоинствах при постоянной потребности быть первым в глазах каждой женщины. Стремясь к близости, он боится ее. Желая любви, бежит от нее, как черт от ладана. Имея сотни женщин, бабник чувствует себя очень одиноким. Он страдает из-за этого и пытается забыться, целиком отдаваясь работе. В более зрелом возрасте некоторые бабники все-таки ломаются под напором общепринятых установок на то, что порядочный мужчина должен иметь семью. Но большинство из них до конца жизни остаются убежденными холостяками.

    Да, рассказывая свои истории о моей первой влюбленности в Вячеслава и о флирте с мальчиком Тарасом, я забыла уточнить – оба этих молодых человека были ужасно некрасивыми. Поразительно, но множество женщин, как я убедилась уже в собственной психологической практике, лишают себя огромного количества удовольствий, в том числе и сексуальных, придавая слишком большое значение внешности мужчины. Поверьте, самое глупое, что можно сделать, когда вы охотитесь, сидя на лавочке, а Он к вам наконец-то подошел – отказаться от ни к чему не обязывающего разговора с ним, похода на кофе и обещания встретиться снова только потому, что вы решили, будто он – некрасив, следовательно, вам незачем терять время. Уже во вторую встречу вы не придадите значения его внешности, поверьте, это тоже предопределено природой.

    Некрасивых мужчин нет. Так же как нет и некрасивых женщин.

    И все же вы с ним познакомились. И теперь вам нужно с ним говорить. В том числе – по телефону. Есть круг тем, которые затрагивать при разговоре не надо вообще. Есть вопросы, которых не надо задавать. Есть вещи, которые надо говорить обязательно, даже если это кажется вам пустой формальностью.

    Во-первых, не спешите его знакомить со всеми вашими подругами. Не потому, что уведут. Радостная поспешность, с которой вы это сделаете, наведет его, опять-таки, на мысль о вашей изголодавшейся женской сущности, и он раскусит ваше желание им похвастаться. А это его может неприятно покоробить и заставить задуматься о том, что он испытает с вами не поступательно развивающуюся историю любви, а планомерное закабаление. Во-вторых, поскольку вы уже какое-то время встречаетесь, он успел составить себе общее представление о вашей работе и вашем круге знакомых, поэтому больше не говорите с ним о ваших подругах и сотрудницах, которых он уже знает или о которых наслышан. Издеваться над недостатками других женщин при мужчине свойственно всем представительницам женского пола. Психоаналитик скажет вам, что это своего рода защитная практика, призванная устранить возможную конкуренцию. Однако мужчина не выносит, когда его подруга неустанно поносит других. Это делает ее в его глазах жалкой и неприятной.

    Также для мужчины является бичом и предметом тревог ваше предполагаемое корыстолюбие. Больше всего мужчины не любят, когда женщины охотятся только за их кошельком. Вы будете идиоткой, если станете спрашивать того, с кем вас познакомили в кинотеатре или в парке, «чем вы занимаетесь?» или «кто вы по специальности?» Честное слово, для них это – синоним вопроса «сколько ты зарабатываешь?»

    Понятно, что, насидевшись в одиночестве, вы стали занудой. Но мужчины обижаются, когда им то и дело указывают на их ошибки или попрекают их каким-то занятием, которое, по-вашему дилетантскому мнению, им могло бы удаваться лучше. Такая критика не нравится никому, даже самому беззаветно влюбленному в вас олуху. Он будет ходить за вами по пятам и сносить все ваши упреки с благоговением до тех пор, пока какое-нибудь длинноносое чучело не скажет ему с восторгом, что все, что он делает, он делает хорошо.

    Очень хочется показаться слабой и беспомощной, раз уж вы, сильная и продвинутая, решили поймать мужа и усвоили, что будущий муж должен увидеть в вас женственность и слабость. Но мужчинам не нравится, когда женщины во всем полагаются на них и ничего не могут сделать самостоятельно. Некоторые женщины не могут, не спросив совета мужчины, даже выбрать себе блюдо в ресторане. Такие женщины, постоянно дергая мужчин по своим личным мелочам, становятся со временем для них невыносимыми.

    У вас еще будут повод и возможность достаточно поревновать мужчину, когда он, прожив с вами энное количество лет, испытает естественную потребность в разнообразии хотя бы на время и заведет себе подружку на стороне. Но пока он все еще ваш парень, и, даже если вы решили пожить вместе и привели его вместе с его компьютером и попугаем в свою съемную квартиру, помните, что лучший способ сохранить мужчину – оставить ему его свободу. Если чувствуете, что можете ему доверять, не оскорбляйте его незаслуженными подозрениями «для профилактики». Но если у вас есть основания полагать, что вы – лишь одна из нескольких его женщин, а вам важен конечный результат в виде семьи, бросьте его немедленно: этот эксперимент пригоден только для любви, но не для семьи.

    Искренне желая угождать женщине, впечатлять ее потраченными на нее деньгами и демонстрировать ей свои возможности, мужчины, тем не менее, очень болезненно реагируют на то, что кажется им неблагодарностью. Для них хуже нет, когда они всеми правдами и неправдами выбираются на свидание, везут женщину в ресторан, доставляют ее потом домой, – а взамен не получают даже простого спасибо. Лучший способ сделать мужчине приятное и поднять себя в его глазах – на следующий день после рандеву позвонить ему и поблагодарить его еще раз за хорошо проведенное время.

    Ваша неуравновешенность, а она вам свойственна, вы ведь умны и заняты своим делом, связанным со множеством тревог и забот, должна остаться внутри вас, так же, как подробности ваших критических дней. Опять же, не будем противоречить законам природы и физиологии. Мужчина готов достать звезды с неба для той, кто даст ему внутренний покой. Безусловно, сначала он будет доставать их для коварной красавицы, разбивающей его сердце своими капризами, но потом красавица уйдет своим путем, а он оценит ваши, а не чьи-то еще достоинства. Но мужчина не сможет чувствовать себя удобно с женщиной, которая не в состоянии спокойно жить даже сама с собой.

    Мы уже говорили о том, что тени мужчин, любивших вас прежде, стоят за вашими плечами. Пусть они будут вашей группой поддержки, но не унижайте их, делая из них свидетелей того, что происходит в вашей спальне теперь. Мужчина не переносит, когда женщина то и дело вспоминает о своих прошлых романах. Ему кажется, что она проявляет свое недовольство им и что прошлый любовник все равно для нее остается более привлекательным, чем он. Мужчина также не любит, когда его просят рассказать подробности прошлых любовных приключений. Неужели вы считаете, что женщины, которых он любил, теперь ничего для него не значат?

    Жить с хроническим нытиком, которому все не так, не сможет даже самый выдержанный мужчина. Не нойте и не болтайте чепухи, не пытайтесь донимать мужчин бесконечными разговорами на женские темы – их не интересует, кто что вчера надел, кто какой пользуется косметикой и что сказала ваша парикмахерша. Найдите для разговора другие темы, которые могут показаться мужчине интересными. Иначе вы выдохнетесь в этом словесном турнире, призванном захватить его внимание, и вам будет не о чем поговорить с подругами.

    Он вам ничего не должен, познакомившийся с вами в вагоне метро мужчина, подаривший вам несколько славных ночей и не жалеющий для вас нежных слов. Не надо понукать его и ездить на нем верхом, даже если вы уже подали заявление в загс и давно живете вместе. Уезжая в отпуск, не делайте из мужчины грузчика, который должен переносить десятки сумок и чемоданов. Не разыгрывайте из себя примадонну, которой обязательно нужно взять в дорогу весь гардероб. Подумайте, что лишний багаж – это головная боль для мужчины, и, возможно, он небезосновательно задумается однажды: а зачем мне все это надо?

    Возможно, все эти рекомендации и советы привели вас в раздражение. И вы не собираетесь отказываться от своего тщательно взращиваемого в одиночестве самоуважения ради того, чтобы у вас был кто-то, чешущий вас за ушком по вечерам. Значит, для вас – рецепт иной. Вам нужны либо одиночество старой девы, либо жиголо раз в месяц, либо романтическая любовь с мужчиной из другого города, а еще лучше – из другого государства, тогда вы будете видеться с любовником раз в три месяца и не сможете выводить друг друга из равновесия. Но если все же вы ощущаете себя существом парным, имеет смысл подумать о том, какой вам казаться в глазах мужчин.

    Впрочем, одна моя знакомая не выходила на охоту в парк. Она сидела дома, когда однажды зазвонил телефон: «Это магазин?» – «Да нет, – ответила она. – Вы плохо работаете пальцами. Тренируйтесь. Со второго раза уже лучше получится». Звонившему так понравился ее ответ, что он незамедлительно назначил ей встречу. Теперь у них два мальчика.

    Как мы уже выяснили, неординарность гардероба – ваш наипервейший крючок. Самое простое – длинная, до земли, юбка, даже если все вокруг одеты в мини. Во-первых, действительно очень красиво, особенно, если ткань подобрана со вкусом, а портниха, у которой вы заказали пошив, выбрала фасон, скрадывающий ваши непомерно широкие бедра. А во-вторых, любой мужчина скажет вам, что длинные плотные одежды кажутся ему сексуальнее лоскутков ткани, едва прикрывающих ваше тело, выставленное напоказ. Необходимость угадывать ваши линии, а попутно – и таинства вашей души, побуждающие вас одеваться столь необычно-элегантно или просто по-своему смело, возбудят его интерес не в меньшей степени, чем круглые коленки под коротенькой юбочкой. Но тут важно не переусердствовать. Ничто так не раздражает мужчину, как дешевое оригинальничанье в одежде. Одна моя знакомая очень хотела пошить льняную юбку до земли, но, поскольку нужной ткани быстро не нашла, пошила ее из скатерти. Удивленные, но не заинтересованные взгляды – вот что она получила в ответ. К тому же ваши предельно индивидуальные и уникальные в свое роде одежды будут «играть» лишь в том случае, если вы сами забудете о том, что они являются вашим крючком. К примеру, если в своем длинном платье с пышными руками вы будете на работе такой же шустрой, как если бы на вас были привычные брюки. Иначе ваши выдумки будут раздражать, а не увлекать.

    Таким образом, стремясь выделиться из толпы, не путайте оригинальность с оригинальничаньем.

    К примеру, с оригинальничаньем такого рода. Вот впереди движется объект мужского пола, чей внешний вид вас прельщает. Как же привлечь его внимание? Чем ближе он к вам, тем загадочнее начинайте себя вести. Снимите берет, насобирайте в него листьев или негромко запойте «Интернационал» по-французски. А что, некоторые на это клюют. Главное – не переборщить. Потому что, если вы для того, чтобы удивить мужчину, залезете на дерево и станете трясти его, приговаривая: «Покупайте листья, покупайте!», он бросится вызывать для вас беленькую специальную машину.

    А если серьезно, то моя юная приятельница, очень удачно вышедшая замуж, познакомилась со своим парнем следующим образом. Не находя среди своих знакомых достаточно интересной для себя персоны, она однажды увидела на улице человека, внешность, облик которого ее просто потрясли. Она с грустью говорила, что это тот случай, когда для нее не было бы важным, женат ли этот человек, полюбит ли он ее или просто позволит быть рядом. Она неустанно думала об этой мимолетной встрече, хотя понимала, что, наверное, он принял бы ее за сумасшедшую, если бы она бросилась к нему и сказала, что готова идти с ним в любую будущность. Тогда я посоветовала ей на случай повторения такой внезапной встречи заранее написать записку о том, что именно этот человек кажется ей тем, с кем она хотела бы быть вместе, и указала свой телефон. Причем я заметила ей, что, возможно, ей захочется протянуть эту записку совсем другому незнакомому человеку. Моя юная подружка почти год носила записку в кармане, записка истерлась, но однажды в университетской библиотеке она увидела юношу и, после некоторых колебаний, уже уходя (сначала она перенесла свои книги за его столик, что он, возможно, отметил, но значения этому не придал), положила перед ним записку. Спустя два дня мальчик позвонил, они стали встречаться. Сейчас это одна из самых успешных моих знакомых семей.

    И все же, отправляясь на охоту, вы должны хорошо продумать место, где будете ее осуществлять. Прежде всего – сообразно своему возрасту. Я ведь отправляю на улицу далеко не только молоденьких девушек. Если вам пошел четвертый десяток – вперед, туда же, возрастного ценза вам никто не устанавливал. Для прогулки «с прицелом» вам подойдут Александровский сад, Патриаршие пруды. На Тверской вам лучше не показываться, чтобы не приняли за проститутку, в особенности за проститутку перезрелую. Не надо сидеть у фонтанчика или там, где резвится пивная молодежь. Особенно тщательно нужно выбирать бар. Желательно, чтобы это был один и тот же бар. Тогда к вам привыкнет персонал и вы не будете смущаться под вопрошающим взглядом девочек из-за стойки. Подумаешь, тридцатидвухлетняя труженица интеллектуального фронта традиционно заседает в пятницу вечером с кофе, бифштексом и салатиком из спаржи. Еще лучше, если вам будет составлять компанию подруга, причем та, которая от этой охоты ничего для себя не ждет, потому что у нее все есть. Причем она должна осознавать, что даже внешне просто обязана держаться на вторых ролях. Но самое глупое с ее стороны в этом случае – оставить вас с новым знакомцем некоторое время спустя и уйти по своим делам. Это в глазах мужчины неприятно подчеркнет факт охоты. Лучше, если она будет все время выходить звонить, нервничая из-за какого-нибудь своего дела. Тогда у нее будет причина попрощаться сразу, когда вы втроем направитесь к остановке.

    Кстати, о женщине за рулем. Подругам, которые по тем или иным причинам еще не нашли свое личное счастье, я всегда советую три эффективных способа исправить ситуацию: бизнес, автомобиль и Интернет. Первый вариант вполне надежен (что может быть лучше союза, скрепленного общим делом), но трудоемок. Занятие бизнесом у нас в стране требует не столько выдающихся способностей, сколько стальных нервов, железной самодисциплины и огромной воли к победе. Последний вариант перспективен, но мало изучен и потому опасен (знакомство в Интернете – тема весьма интересная, но требует отдельного разговора). А вот вступление в ряды автолюбителей – как раз та золотая середина, которая резко повышает шансы на успех без риска попасть в неприятную ситуацию.

    Сегодня девяносто процентов учащихся автошкол – женщины. За рулем примерно каждой восьмой машины в столичном городе – женщина, да какая женщина! Да на каких машинах! Если раньше российская поговорка: «Женщина за рулем – первый признак скорой аварии» была верна потому, что женщин-водителей было мало и мужики-водители на них потому и заглядывались, теперь все российские красавицы имеют собственные колеса. Не стоит думать, что все они – жены или подруги состоятельных мужиков, по моим наблюдениям, таких – две трети, а треть – сами работают и очень прилично зарабатывают.

    Забирая машину со стоянки, я часто наблюдаю такую картину. Возле одного или нескольких авто радостно толкутся парочки. Например, он ковыряется в моторе, а она с благоговением смотрит на священнодействие и держит наготове инструменты. Или он сметает с машины снег большим веником, а она – маленькой щеткой. Количество подобных вариантов бесконечно. Все довольны. Дама – перспективным знакомством. Мужчина – возможностью продемонстрировать свою автоэрудицию. Сторож стоянки – небольшим количеством дензнаков (джентльмен припарковал свое авто здесь же на пару часиков). Соседи – тем, что дама под чутким руководством станет парковаться аккуратнее и не заденет чужой бампер, как в прошлый раз, а если даже и заденет, то деньги на ремонт найдутся.

    Удивительно, но мужчины готовы во имя авто и их владелиц на большие подвиги. Могут даже собственноручно помыть машину зимой холодной водой. Или даже, страшно подумать, накачать все четыре колеса. Если отбросить романтику, можно предположить, что все это делается для того, чтобы как можно меньше допускать женщину к машине. Внимание мужчин вам обеспечено с тех пор, как вы начинаете посещать автошколу, и настолько долго, насколько вы намерены оставаться в рядах автолюбителей. Многочисленных друзей-поклонников вы приобретете уже в процессе обучения. Во-первых, те, кто списывал у вас на контрольных, и через несколько лет после сдачи экзаменов при встрече будут радостно интересоваться, как бегает ваша машинка, и столь же увлеченно рассказывать о своей. Во-вторых, у вас сразу же найдутся добровольные инструкторы из числа счастливчиков, уже имеющих права, и предложат вам поучиться водить на их авто. Учитывая, КАК водят новички, такой поступок можно приравнять к подвигу. Но практика показывает, что подвиги совершаются. Причем регулярно.

    Как это ни парадоксально, но самый простой способ найти любовь – любить самой. Получается замкнутый круг: чтобы найти любовь, мы должны быть привлекательными, но наиболее привлекательны мы именно тогда, когда любим! Секрет заключается в том, что нужно не только казаться привлекательной (хотя это играет важную роль), но и быть таковой.

    Не правда ли, было бы замечательно, если бы у нас была возможность вызывать в себе психологическое состояние любви, даже если до этого мы никогда не любили? Тогда мы самым естественным образом становились бы привлекательными, поскольку биохимия нашего тела была бы обманута и не смогла бы определить разницу между двумя этими состояниями!

    Разумеется, мужчины обращают внимание не только на внешность. Лучше всего выразил мужскую точку зрения киноактер Александр Абдулов: «Сексапильность существует на уровне запаха, прикосновения, подсознания. К одной женщине прикасаешься, и тебя начинает трясти, и вроде ничего в ней особенного нет, а другая просто идеальна, крутая фотомодель, но тебя к ней не тянет».

    Большинство мужчин в своих вкусах и пристрастиях остались консервативными. Чем сильнее в женщине ее женское начало, чем больше в ней обаяния, очарования и женственности, тем она, на их взгляд, привлекательнее. Женщина должна быть Женщиной с большой буквы – так считают многие наши современники.

    К сожалению, сторонницы женской эмансипации часто преувеличивают значение своей независимости. Сейчас немало независимых, уверенных в себе и даже самоуверенных женщин, в их характере больше мужских черт, чем женских. Они успешно занимаются бизнесом, хорошо зарабатывают, руководят большими коллективами. Они красивы и умны. Деловиты и предприимчивы. Элегантны и стильны. Опросите тысячу мужчин и узнаете, что таких женщин они предпочли бы в качестве делового партнера, но – не сексуального. А нравятся им по-прежнему женственные и обаятельные представительницы прекрасного пола.

    Когда мужчины говорят о женщине, которую им хотелось бы иметь в качестве постоянной спутницы жизни, а не только в постели, то выдвигают обязательное условие, чтобы она была доброй; об этом они никогда не забывают упомянуть, а ноги, фигура, глаза и прочее – это уже не столь важно. Ни разу я не слышала от мужчины, что он хотел бы, чтобы его избранница была злюкой. Нет хуже недостатка для женщины, чем злость.

    Один мой коллега, известный психиатр, сделал следующий вывод: «Женщины-истерички – ужасны. Но каждая женщина должна чуть-чуть «подыстеривать», тогда она интересна мужчине». И я с ним совершенно согласна. Любая интересная с точки зрения мужчин женщина обладает некоторыми истероидными чертами. Они включают: эмоциональность и экспрессивность эмоций, желание и умение нравиться и привлекать внимание мужчины, образность и раскованность мышления (что не исключает фантазирования), легкость и богатство ассоциаций, умение чувствовать аудиторию (даже если она состоит всего из одного мужчины) и отношение аудитории к себе, кокетство, умение очаровать любого, будь то мужчина или женщина, и многое другое. То есть это именно те черты, которые столь привлекательны для мужчин.

    Почему мужчина влюбляется в, казалось бы, внешне совсем обычную женщину, счастлив с ней в многолетнем браке, «пылинки с нее сдувает», и ему не нужна даже идеально красивая женщина или секс-бомба?! Да потому, что его избранница обладает особым биополем, которое способен почувствовать не каждый. Когда между двумя людьми «высекается искра», когда человек физически не может жить без другого, можно считать, что он нашел свою «половину».

    Что нравится и что не нравится женщинам в мужчинах? У каждой женщины свой идеал мужчины. И все же этот идеал женщины наделяют примерно одними и теми же неоспоримыми достоинствами. Все женщины хотят, чтобы их избранник был настоящим мужчиной. Он должен быть сильным, надежным, чтобы на него всегда можно было положиться, и вместе с тем нежным и добрым. Большинству женщин хочется, чтобы спутник жизни был интеллигентным, умным, внимательным. Наличие настоящего мужского характера – это главное требование к спутнику жизни у женщин любого возраста.

    Большинству женщин не нравятся феминизированные мужчины. (Сие означает наличие в характере и поведении черт, присущих женскому полу, некоторая женоподобность во внешности и повадках, несмотря на внешние атрибуты мужского пола.) Инфантильные мужчинки (то есть не соответствующие своему возрасту, мальчики-мужчины) тоже не вызывают симпатии. К таким тяготеют в основном дамы позднебальзаковского возраста. У некоторых крупногабаритных дам возникает с трудом сдерживаемое желание стиснуть такого мальчика-мужчину в пылких объятиях и залюбить до умопомрачения. Или взять на руки и побаюкать. Или усыновить и опекать. Получился бы классический союз: женщина-мать и муж-сын. Она бы его холила, лелеяла, пылинки с него сдувала, вкусно его кормила, сюсюкала с ним, пела ему дифирамбы и ежеминутно повторяла, какой он красивенький и любименький.

    Есть такая категория мужчин-нарциссов (на всякий случай напомню: «нарциссизм» – это самолюбование), которые не могут пройти мимо зеркала, чтобы не остановиться и не полюбоваться на собственное отражение, принимая разные выигрышные позы, кокетничая с собой, поправляя галстук или выбившуюся прядку волос из аккуратно уложенной прически. Эти прелестники ассоциируются у многих женщин с пассивными гомосексуалистами и вызывают стойкое неприятие. Однако мнение, что мужчина должен быть чуть-чуть красивее обезьяны, уже не актуально для женщин всех возрастов. Нервные, вспыльчивые, раздражительные, капризные, слабовольные мужчины тоже не привлекают представительниц прекрасного пола (случаются, впрочем, исключения). У юных девушек еще бывают определенные предпочтения во внешности – например, им нравятся высокие, широкоплечие, темноволосые или же стройные голубоглазые блондины. Женщины постарше говорят, что любовник пусть будет красивым, а внешность будущего спутника жизни им безразлична, главное, чтобы он был надежным. «Мужчина красив не лицом, а душой», – таково мнение большинства женщин с житейским опытом.

    Психологи установили, что даже после короткого разговора с мужчиной женщины запоминают гораздо больше деталей о собеседнике, чем мужчины, – внешность, одежду, манеры. Оказалось, что во время разговора женщина не отводит глаз от собеседника и успевает не только принять оживленное участие в дискуссии, но и отметить про себя все, что ее интересует. А мужчины говорят, что женщины – болтушки, занятые только собой! Кстати, это не единственное заблуждение мужчин.

    Представители сильного пола больше обращают внимания на ножки, бюст и прочие выпуклости женской фигуры, или же у них остается общее впечатление, из которого делается вывод: «нравится – не нравится», «хочу ее или не хочу». Видимо это «хочу» так сильно действует на мужские мозги, что всего остального они уже не воспринимают. А женщины редко при первой встрече ощущают «слабость между ног», для них проблема «хочу» не стоит столь остро, поэтому они фиксируют многие нюансы, которые для них значимы.

    По данным одного из опросов, 79 % женщин сказали, что, увидев впервые мужчину, разглядывают его лицо в надежде выявить черты сильного характера, интеллигентность, решительность, чувство юмора и чуткость. Затем дама переводит взгляд на его руки – по ним она судит, каков партнер будет в постели, ведь физический контакт без помощи рук невозможен. Считается, что женщина подсознательно ассоциирует с руками чувство защищенности. 75 % женщин, разглядывая красивые, сильные руки мужчины, позволяют себе эротические фантазии – представляют себе, как эти руки будут ласкать их. В списке приоритетов и фигура мужчины. 66 % женщин желали бы, чтобы у любимого была фигура, напоминающая перевернутую пирамиду (то есть широкие плечи, узкие бедра).

    Сексуальную привлекательность называют сексапильностью (от английского «sex appeal» – сексуальный призыв). Сексапильность мужчины в представлении женщин связана не только с его половыми способностями, но и с определенными чертами характера. Как в женщине очень важно ее женское начало, так и в мужчине важно его мужское начало. Сексапильный мужчина в понимании женщин должен быть настоящим мужчиной. Безусловно, половые способности тоже имеют немалое значение, так как понятие «настоящий мужчина» не может ассоциироваться с сексуальными неудачами, неуверенностью в себе и в своих половых способностях. Сексапильный мужчина «и хочет, и может», он всегда уверен в себе. И женщины тоже испытывают сильное влечение к такому мужчине.

    Сексапильность мужчины не имеет никакого отношения к выпячиванию мужских достоинств, нарочито мужскому типу поведения, грубости, стремлению идти напролом, не имеет она отношения и к внешности мужчины. Это не разыгрываемая роль «настоящего мужчины» и «крутого парня», а то, что идет изнутри, из самого естества мужчины, ярко выраженный признак пола, признак мужественности. При этом «косая сажень» в плечах и крутые бицепсы не имеют никакого значения. Сексапильность мужчины – это цельность его натуры, необычайная внутренняя сила, которая является стержнем его личности. По мнению женщины, такой мужчина как стена, на которую всегда можно опереться, он всегда защитит и укроет от житейских невзгод. Выражается она и в его непоколебимой уверенности в себе, в праве поступать именно таким образом, каким он считает нужным, и это не имеет ничего общего с высокомерием, упрямством, бравадой или позерством. Его уверенность сквозит во всех его действиях. Это особый взгляд, которым мужчина смотрит на женщину, обволакивая ее и притягивая к себе, не сомневаясь, что имеет на это право и что женщина «тает» под этим взглядом. Это особая улыбка, которой он улыбается женщине, – не всем сразу, а именно этой, единственной женщине, по крайней мере, он умеет внушить ей, что эта улыбка предназначена лишь ей одной. Это особые жесты, одновременно и нежные, и властные. Едва он касается женщины, ей сразу хочется ему покориться.

    Все это делает мужчину необычайно притягательным для женщины, и любая рядом с ним ощущает себя защищенной, ничуть не тяготясь его лидерством. Настоящий мужчина, оставаясь сильным, никогда не подавляет женщину, он снисходителен к ее слабостям, давая ей возможность быть хрупкой, женственной и беззащитной. И это нормальное распределение половых ролей – мужественный мужчина рядом с женственной женщиной.

    Случается, что у красивой, незаурядной как личность женщины любовник совершенно иного интеллектуального уровня – необразован, неумен, а бывает даже, что и некрасив, – казалось бы, на первый взгляд ничем не примечателен. Но, как говорят современные женщины, «сексапил!» – и этим все сказано. Моя подруга Наташа, дама вполне независимая, с сильным характером, в любви предпочитает собственников: «Как я люблю таких мужчин, которые только посмотрят на тебя, и ты уже знаешь, что готова ради него на что угодно. Ты бросаешь все и бежишь за ним, как привязанная, ничего не соображая, и едва сдерживаясь от желания кричать: «Да, да, я твоя, твоя!» Так что и уверенные в себе, независимые женщины мечтают о «сильной руке».

    Идеал мужчины в представлении женщин, знающих в этом толк: элегантен, в меру серьезен, галантен. Умный, проницательный взгляд, спокойное лицо уверенного в себе человека. Легкая усмешка в углах рта и в глубине глаз, тонкий юмор, ни намека на двусмысленность или пошлость. Корректен, внешне сдержан, а в глазах тот самый огонек, который способен зажечь женщину. Нравится такой образ, милые женщины? Мне тоже.

    Что-то такое есть в лице мужчины, ценителя женщин, за плечами которого немалый опыт… Истинная женщина сразу это чувствует и заранее знает, что не будет разочарована. Это какое-то особое, почти неуловимое выражение, которое женщины ощущают почти кожей. Объяснить это ощущение невозможно. Как легкое касание или даже дуновение, которое бывает, когда проводят рукой, не дотрагиваясь. Передается оно не прикосновением, а взглядом, улыбкой, мимикой. Та самая искра, которая пробегает между мужчиной и женщиной. Назвать это влечением – опошлить. Слово «влечение» слишком примитивно, а это – эмоции высшего порядка. При этом во взгляде мужчины нет ни капли бесцеремонности, порочности, а тем более, наглости, что присуще банальным соблазнителям, которые мысленно тут же стаскивают с женщины одежду и оценивают увиденное. Ценитель женщин смотрит на них по-особому. Каждая чувствует себя под его взглядом королевой, хочет быть королевой и является ею. Счастлива та, кому доведется хотя бы раз в жизни повстречать такого мужчину. Даже если их связь будет недолговечной, она никогда его не забудет. Он дает ей возможность ощутить себя Женщиной, а разве не это самое главное для истинной дочери Евы?!

    Мужчины ищут и выбирают себе противоположность. Тихие – напористых, уверенные в себе – робких. То есть они ищут в партнере те качества, которых им самим недостает. Девушки предпочитают высоких. А высокие знают себе цену и выбирают, выбирают. Маленькие мужчины часто страдают из-за своего роста и скрывают это за внешней агрессивностью. Зато невысокие более приспособлены к жизни, к борьбе за выживание. И как результат – мужья они зачастую хорошие.

    Мужчины предпочитают знакомиться с красивыми, а вот женятся чаще на самых обыкновенных. Среди одиноких немолодых женщин немало красавиц. Когда дело доходит до женитьбы, мужчина отдает предпочтение той девушке, которая, по его мнению, будет способна на нежность, привязанность, умеет любить по-настоящему.

    Мужчина болезненно воспринимает, если женщина выглядит умнее его. Это принижает его как лидера. Умная женщина – та, в обществе которой можно держать себя как угодно глупо. Эти слова французского поэта и философа Поля Валери лучше всего отражают мужскую точку зрения. Как раз желание превосходить женщину, и прежде всего в уме, отражается, например, в том, что в мужских анекдотах женщина нередко представляется глуповатой Однако мужчину притягивает личность его избранницы. Он должен гордиться ею, как охотник трофеем. Этому немало способствует ее умение делать что-то не только лучше его, но и всех, кого он знает. Область этого совершенства может быть любой – прыжки в воду, художественный свист, рисование, танцы, пятиэтажные торты. Уверенность женщины в себе привлекает их больше, чем красота. По мере общения мужчина начинает ценить в женщине индивидуальность. Вспомните фильм «Влюблен по собственному желанию». Красавчик, которого играет Янковский, влюбляется в Веру, женщину некрасивую, но сильную, энергичную, настойчивую.

    Психологи утверждают, что при поиске своей половины мы подсознательно стремимся найти определенный тип. Замечено, что нередко девушки выходят замуж за «копию» своего отца, а мальчики женятся на девушках, похожих чем-то на мать. Эта похожесть может быть в мелочи: тембр голоса – и он женится на дурнушке, потому что у нее такая же, как у мамы, манера говорить.

    История из жизни. Жила-была невысокая, скромная, не очень видная женщина. И жил-был холостяк, директор какого-то винного завода, который имел все, что хотел, и решил жениться. Он некоторое время выбирал, проверял, наконец встретил ее. И вот что в итоге определило его выбор, как он потом рассказывал: «Я с ней уже неделю живу и каждый день слышу одно и то же: «Ой, опять сбежал кофе…» И я понял, что это – моя жена, потому что все детство я слышал, как мама на кухне сокрушалась о том же самом». И живут они вместе уже 20 лет.

    Почему многие, не один раз побывавшие в браке, так и не нашли своего счастья? Потому, что выбирают одинаковых. Одинаковых в смысле набора тех черт, которые желают видеть у своего избранника.

    Что легко дается, то не ценится. Девицы, которые запросто соглашаются на «поехали в гости», завидев импортное авто, не только не способны вызвать возвышенные чувства, они перестают вызывать даже половое желание у сильной половины. Так уж мужчины устроены, что им везде нужно чего-то добиваться. А как может интересовать, а тем более интриговать то, что известно?!

    На девушках с таким поведением не женятся – это точно. Срабатывает стереотип: «Сегодня легко пошла со мной, значит, завтра согласится с другим».

    Если вы хотите выйти замуж, чтобы и с квартирой, и с машиной, и прочим, – помните, что у богатых есть принцип «Дешевые вещи не приобретаем».

    Если вы заставите его потратить на себя кучу усилий, эмоций, нервов, в конце концов, денег – он сам вас ни за что не отпустит. Но для начала зауважайте себя сами. Не торопитесь говорить «да». Поспешное «да» тут же снижает вам цену. Всякий по опыту знает, что женское «нет» означает «может быть», а «может быть» означает «да».

    Не путайте половой инстинкт, свой и воздыхателя, с любовью. Формула инстинкта: «Хочу, чтобы мне было хорошо». Формула любви: «Хочу, чтобы тебе было хорошо», и только из этого желания, когда оно взаимно, рождается гармония: «Нам хорошо».

    Кстати, он поинтересовался вашей семьей, увлечениями, интересами? Что вы о нем знаете? Он оставил свой телефон или только ваш взял? Что вы вообще о нем знаете, кроме того, что он наплел?

    Даже если мужчины не говорят вам об этом, их очень раздражают небрежный вид женщины и ее плохие привычки. В результате опросов сотен мужчин получился вот такой совсем не маленький список жалоб, высказанных ими в адрес своих подруг. В первую очередь у всех вызывают раздражение:

    • запах изо рта;

    • усы;

    • немодная и неаккуратная одежда;

    • волосатые ноги;

    • небритые подмышки;

    • нездоровое питание;

    • неестественные волосы (слишком откровенно выкрашенные или завитые, сильно жесткие от лака и т. д.);

    • изношенные вещи или бесформенные халаты дома;

    • строевая походка;

    • обилие драгоценностей, украшений;

    • слишком громкий смех;

    • дряблость тела;

    • плохая кожа, скрываемая обильной косметикой;

    • несвежий запах тела или его смесь с сильным дезодорантом;

    • облупившийся лак на ногтях;

    • длинные ногти, кровавого цвета лак на них (и тем более зеленого и синего цвета).

    Почему все это так важно в искусстве нравиться? Потому что мужчина более ориентирован зрительно, чем женщина. Мужчины любят глазами. Мужчине очень легко возбудиться от визуального раздражителя, но еще проще испытать отвращение к тому, что он видит. Несмотря на то, что женщины часто высказывают в адрес мужчин те же жалобы, они гораздо легче переступают через свои претензии, погружаясь в эмоции.

    Вот основные мужские секреты, знание которых облегчает общение с мужчинами:

    1. Мужчина ненавидит быть неправым, но больше всего ему не по душе, когда женщина узнает раньше него, что он неправ. Когда женщина предлагает сделать что-то по-друтому, он слышит в этом осуждение: «Ты делаешь неправильно». Это идет от воспитания. Мальчиков фактически приучают: «Ты хороший тогда, когда все сделал хорошо и правильно. А если нет, ты плохой!» Поэтому самооценка мужчины целиком зависит от его достижений.

    2. Мужчина ненавидит, когда женщина расстраивается или нервничает. Потому что он тогда считает, что должен что-то предпринять. А поскольку переживания женщины относятся к внутреннему миру, в котором мужчина не разбирается, то он ощущает психологический дискомфорт, разряжающийся агрессией на источник его, т. е. на женщину.

    Чтобы не допустить этого, женщине достаточно помочь мужчине, сказав ему, что надо сделать. Слова мужчины воспринимают буквально, без интерпретаций и подтекстов, в которых женщины – истинные мастера.

    3. Мужчину меньше занимают вопросы любви и взаимоотношений, чем женщину. Мужчины самоутверждаются прежде всего через свою работу, дело, достижения. Женщины самоутверждаются через взаимоотношения.

    Особенности мозговой деятельности мужчины таковы, что ему труднее переключиться с мыслей на чувства, чем женщине. Поэтому если у него неприятности на работе – ему не до чувств.

    4. Мужчины любят учить и влюбляются в тех, кто принимает их в качестве учителей. На этом однокурсницы ловят ребят-отличников, попросив после занятий объяснить что-то непонятное в конспекте. Андре Моруа справедливо отметил: «Множество женщин сделало блестящую карьеру, умея лишь слушать, к тому же и слушать не обязательно: достаточно делать вид, что слушаешь».

    5. Мужчины, хотя и восхищаются умными женщинами, решительными женщинами-лидерами, но семью предпочитают создавать с другими – с теми, с которыми они ощутят себя, хотя бы формально, главой семьи. Поэтому женщине в общении с мужчиной, на которого она положила глаз, лучше подальше запрятать свои лидерские качества. Управлять мужчиной нужно совсем по-другому. Потребность одобрения – наркотическая потребность, она растет по мере удовлетворения, она никогда не удовлетворяется.

    Следует беспрерывно, горячо, убедительно доказывать мужчине, что только он, единственный, неповторимый и несравненный, может все, что захочет, ибо он есть царь и бог. И он щедро отплатит вам, если не достижениями, то привязанностью. Он сам захочет всего, чего вы хотите…

    Упаси бог женщине, обращаясь к мужчине, применять сарказм, иронический тон!

    Критика достигает цели лишь в контексте неустанно растущего одобрения: признавайте преимущество и заслуги мужчины заранее, давайте ему авансы на мелкие расходы самолюбия, похваливайте за то, чего он не сделал (но, разумеется, сделает) – и все будет в порядке, он будет и рыцарем, и домработником…

    Знаки крайнего неодобрения – упреки, слезы, истерики и т. д. – должны применяться лишь в аварийных положениях и оформляться так, чтобы демонстрировать женскую слабость.

    • Мужчина создан, чтобы что-то постоянно отдавать, но ему об этом знать не обязательно.

    • Женщина для мужчины – вопрос престижа. Дайте ему возможность восхищаться его же выбором, и он скоро сам себе начнет завидовать.

    • Он подвержен колебаниям настроения, мужчина – это нестабильная система, его легко вывести из себя и так же легко туда вернуть. В ваших силах сделать так, чтобы рядом с вами он был добронравным.

    • Он очень уязвим. Не дайте ему понять, что вы об этом осведомлены, следовательно, сможете применить его слабость против него же. Он вас Оставит.

    • Ваш мужчина лучше всех. С минимальной периодичностью раз в неделю ему надо об этом напоминать. Проявите фантазию, заметьте: он отлично водит, классно решает проблемы, легко и непринужденно общается по телефону, никто кроме него не умеет так жарить картошку фри, он суперсобеседник, выбирает изумительные подарки и т. д. Главное – не повторяйтесь, это его раздражает больше, чем что-либо иное.

    • Если он декларирует недовольство своим гардеробом, не надо устраивать ему сцену или расстраиваться. Это подсознательный блеф. Мужчина хочет быть безукоризненным, так помогите же ему! Мимоходом заметьте, что он отлично выглядит, стильно выбрал галстук, неотразим в этих старых джинсах. Скоро он будет с вами об этом советоваться, и вы сможете, наконец-то, изжить из шкафа все, что кажется вам убийственным, даже если он вам еще далеко не муж!

    • Он нуждается в вашем умении прощать ему кое-чего. К «кое-чему» относятся его раздраженность (это эхо рабочего дня), оторванная пуговица, измазанный рукав новой рубашки, сгоревшие гренки, неоплаченный по забывчивости счет и еще миллион вещей. Помните – «Дело житейское, главное, спокойствие!»

    • Да, самое, наверное, главное: интересуйтесь тем, что он делает, о чем думает, что планирует. Будьте внимательной и вдумчивой, задавайте дельные вопросы, обсуждайте. Только не переборщите, предоставьте здесь инициативу ему, ведь ничто не раздражает так, как стремление человека, не понимающего деталей вашей работы, давать вам дурацкие советы. Но если мужчина начал с вами говорить о делах, знайте, ваш рейтинг рванул вверх. Дело идет к предложению руки и сердца.

    • Мужчина не может жить без нежности, но скорее умрет, чем признается в этом. Не скупитесь на ласки, даже если вы начали встречаться совсем недавно. Этим вы выведете из игры всех красавиц.

    • Ссора – особая часть выстраивания отношений. Да, мужчина должен быть послушен в вещах, требовать которые вы имеете право. Например, он перебрался жить с вами в ваш дом, но до того вы жили одна и привыкли к размеренности и предсказуемости течения событий в стенах вашей квартиры. Он же, уйдя на день к родителям, чтобы поработать на компьютере, пообещал вам сообщить по телефону о своих планах на день, но этого не сделал, вы же по неким причинам туда звонить не можете. Ему сразу должны быть указаны все границы вашего уклада, переходить которые вы категорически запрещаете по праву одного из объектов вашей пары. Да, обижайтесь, злитесь, хлопайте дверьми, отмалчивайтесь, выскажите ему все, но будьте великодушны при первой же попытке попросить прощения. Редкий мужчина извиняется дважды.

    Мужчина обладает звериным чутьем на любую фальшь и натянутость – искренне верьте во все, что делаете. Приложите к нему, вашему дорогому мужчине, любовь и душу – олимпийское золото у вас.

    Однако есть мужчины, которых умной красивой женщине лучше избегать. Зачем тратить силы там, где овчинка не стоит выделки? Это:

    • Старый маменькин сынок (полная зависимость от матери).

    • Ревнивец.

    • Сверхамбициозный человек – жена ему необходима только для статуса женатого человека.

    • Скупой – вечные подозрения, что много тратишь.

    • Алкоголик. Когда не пьет, может быть хорошим мужем. Но только это все реже и реже…

    «Я НЕ ЗНАЮ, КТО ТЫ…»

    Сегодня в России приблизительно 33 % сознательных холостяков. Если учесть, что мужчины умирают раньше женщин, чаще страдают алкоголизмом и наркоманией, чаще погибают в дорожно-транспортных происшествиях, в армии и на войнах, получается, что на каждого 35-летнего мужчину, который живет в одиночестве, приходятся 3 – 4 одинокие женщины. Это – так, к слову.

    Наверное, даже вам, умной и ироничной, приходилось хотя бы раз сокрушаться в сердцах, что нынче нормальных мужчин не осталось, что их просто нет, что окружают нас порхающие эфемерные существа, которые не желают ни о чем думать, не хотят ни о чем заботится. Они бегут от ответственности, тщательно избегают семейных уз и длительных связей. И женщины невольно начинают подстраиваться под навязываемый мужчинами стиль поведения.

    К примеру, вот результаты социологического опроса, который проводился в 1964 году в Москве: большинство опрошенных женщин с высшим образованием заявили, что не готовы мириться с наличием у их избранника кого-то еще и хотят быть единственными. Результаты опроса, проведенного в 2003 году, совсем иные: около 80 % женщин с высшим образованием ответили, что снисходительно относятся к тому, что их мужчина имеет еще пару-тройку интимных связей, а главное условие хороших отношений при этом – чтобы они об этом не знали. Не так уж и плохо, с одной стороны, – мы научились ценить чувства, а не обязанности и ритуалы. Однако в отношениях с мужчиной женщине все же хочется прежде всего верности.

    Потому – небольшой ликбез о том, что такое современный мужчина и что с ним происходит.

    Сегодняшние реалии предоставили все шансы мужчинам, которые больны интимофобией. Так, напомню, на медицинском языке называется боязнь мужчины иметь длительные интимные отношения с женщиной.

    Как правило, интимофобы добиваются довольно больших успехов в жизни. Все мы родом из детства, и первопричины всех наших фобий следует искать именно там. Интимофобы чаще всего – дети одиноких матерей. К примеру, среди Нобелевских лауреатов дети одиноких матерей составляют около 70 %! В науке их – около 60 %. Из них получаются успешные бизнесмены, видные политики. Интимофобия формируется в возрасте от трех до восьми лет, при общении мальчика с матерью, являющейся женщиной импульсивной и непоследовательной.

    Перепады ее настроения, когда она в эту минуту ласкает ребенка, а в следующую отталкивает его от себя, потому что у нее проблемы на работе или в личной жизни, приводят к формированию комплекса «недолюбленного ребенка». Малыш считает себя причиной того, что мать холодна с ним, ему кажется, что это происходит потому, что он плохой, он старается быть лучше, тянется вверх, старается выглядеть в глазах матери самым лучшим, самым умным, самым замечательным – таким образом, у ребенка формируется жизненная установка на успех, отягощенная интимофобией.

    И вот взрослому уже мужчине подсознательно кажется, что его женщина, вот эта милая и ласковая, рано или поздно тоже жестоко его отвергнет. По большому счету – это боязнь того, что ему сделают больно, так же больно, как делала когда-то мать. Поэтому он и торопится успеть уйти первым. Или просто окружает себя «гаремом» из ничего не значащих любовниц, зная, что если одна из женщин уйдет, остальные-то никуда не денутся.

    Интимофобия может развиться у ребенка и в том случае, когда он растет в полной семье. Если отец слабый, безвольный человек, а парадом командует мать, регламентируя и выстраивая жизнь семьи, то мальчик не перенимает стиль поведения отца, а ориентируется на женщину. Дальше по алгоритму – мать то приласкает, то оттолкнет, формируя у ребенка комплексы. Причем данный случай отягчается еще и тем, что такой яркой установки на успех у мальчика не формируется, поскольку перед глазами у него пример отца. Зачастую такие люди, вырастая, страдают завышенной самооценкой и крайним инфантилизмом.

    Часто многие женщины, очень чуткие и жертвенные, спрашивают меня о том, почему их романы развиваются, как правило, по одному и тому же сценарию. Мужчина, встретившийся с такой женщиной в нелегкий период своей жизни, находит с ее стороны максимальные поддержку и понимание, она изо всех сил включается в решение его проблем. Но позже отношения все-таки прекращаются, и женщина не может понять, почему вдруг она стала ему не нужна. Она не допускает мысли о том, что проблемы этого мужчины, с которыми она столкнулась в период развития своих с ним отношений, не являются для него разовым мероприятием. В отношениях со следующей женщиной развитию романа тоже будут сопутствовать какие-либо проблемы. А одной и той же даме похожие «неблагодарные», как ей кажется, мужчины, попадаются лишь потому, что каждый тип мужчин ориентирован на определенный тип женщин. Ведь мужчина, которому нужна женщина-«мать Тереза», вряд ли станет встречаться с себялюбицей. Взрослые интимофобы вырабатывают рано или поздно некий алгоритм обольщения, который можно считать уже функцией свойств натуры. Упрощенно их можно подразделить на три типа, основываясь на выбранной ими стратегии поведения.

    Тип первый: «вечно обиженный» или «вечно раненый»

    Мужчины этого типа обращаются к глубоко скрытому внутри каждой женщины «комплексу спасительницы», рассказывая, что когда-то давно пережили огромную и несчастливую любовь, которая перевернула и выжгла их до дна, а вот теперь они несчастны и необласканы.

    В качестве иллюстрации приведу следующую историю, рассказанную молодым человеком этого типа. Попутно замечу, что молодой человек был красив особой романтической красотой: высокий чистый лоб, длинные черные волосы, зеленые блестящие глаза (почти у всех интимофобов отмечается сильный блеск глаз: они, как правило, принадлежат к «деловому» типу личности, «для которого характерна повышенная работа слезных желез).

    «Она была старше меня на шесть лет, мне тогда было шестнадцать. В нашем театре она работала режиссером.

    Тогда она уже училась на втором курсе Щепкинского училища и таким образом подрабатывала. Длинные рыжие волосы, зеленые глаза, прелестная улыбка. Я полюбил ее со всем юношеским пылом. На груде старых декораций все и случилось в первый раз. Она забеременела и ушла из театра. Я знаю только, что она родила этого ребенка. Она поступила благородно, но я этого тогда не понял. Ведь я же любил ее и был молод. Я долго ее искал, но она исчезла. Сменила адрес».

    Я сильно сократила эту историю, но тем не менее на ее примере мы можем выделить основные типические черты, которые присущи такого рода интимофобам: женщина, которую они любили, сильно отличалась от них по социальному статусу или возрасту. Ну должна же быть какая-то причина, по которой они на ней не женились! При этом в традиционном сюжете остается какая-то ниточка, которая связывает и разводит одновременно интимофоба и его бывшую пассию и по сей день, как-то – ребенок, географическая удаленность (она улетела в Париж, Швейцарию, но никогда в Сыктывкар). Эта сюжетная канва очень помогает, когда нужно прекратить опостылевшие уже интимофобу отношения. Еще, обратите на это внимание, интимофобам свойственно частое употребление местоимения я. Как правило, женщины, завороженные общей трагичностью ситуации, не обращают на нестыковки внимания. Со временем история отшлифовывается до блеска и нелогичности из нее исчезают.

    Мало кто задумывается, что редко нормальный мужчина станет рассказывать столь интимные подробности малознакомой женщине, к тому же той, с кем у него завязываются сердечные отношения. Просто потому, что это акт доверия в первую очередь, а о каком доверии может идти речь, если вы знакомы два часа? К тому же, известно, что психика здорового человека крайне эластична; говоря о том, что время лечит, мы нисколько не преувеличиваем – нельзя страдать бесконечно, а интимофобы данного типа рассказывают, что и по сию пору страшно страдают от ран, нанесенных им еще в ранней молодости.

    Тип второй: «вечно ищущий»

    Это люди, которые рассказывают истории о том, что и по сей день не встретили свою мечту. Тут в общем-то и говорить нечего. История примерно такая: «Я одинок потому, что с большинством женщин мне скучно. Я не люблю дур. Я не люблю дурнушек, мне очень нравятся девушки такого типа (далее следует описание, крайне подходящее к вам). Я и по сей день ищу свой идеал».

    Далее следуют намеки на то, что вы ему этот идеал весьма и весьма напоминаете. На вопрос: а почему он до сих пор свой идеал еще не нашел, поскольку девушек такого типа больше, чем негров в Африке? – вы скорее всего услышите, что все, которые ему попадались, либо были безнадежно глупы, либо что-то не сложилось, либо эти девушки просто выходили замуж. Вот тут и насторожитесь и спросите: «А почему не за тебя?» Он, скорее всего, ответит, что был тогда слишком занят карьерным ростом, а вот сейчас вполне готов к длительным отношениям, но… и снова пойдет по кругу, рассказывая об идеале.

    Тип третий: «вечный подросток»

    Мужчина этого типа рассказывает следующую легенду: «Я, конечно, женился бы, но какие мои годы, молод еще». Намекните ему аккуратно, что в его возрасте у ваших друзей дети уже школу заканчивают, в ответ на что услышите что-нибудь о карьерном росте или какую-нибудь интересную историю о том, что дети у него есть, но он на их матери не женат, потому что она (вот странная женщина!) сама не захотела.

    В развитии интимофоба можно проследить и некоторую эволюцию. Если в юности его можно определить как банального «женолюба», то, взрослея и адаптируясь к окружающей его среде, он пополняет свой арсенал безотказными методами, действующими на женщин. Остановимся подробнее на этапах развития интимофоба.

    Этап первый: бабник

    Как правило, это юноша до 25 лет. Он интересен, умен, обаятелен, прилично одет и, как правило, в сфере своих будущих профессиональных интересов пользуется уважением. Про таких говорят – перспективный молодой человек. Девушки смотрят на него с вожделением, он им и не отказывает, но, вот беда! Ни одной из них не удается увлечь его надолго. Бабник еще находится в возрасте активного становления личности. В процессе своей эволюции он либо трансформируется в следующий тип в общей иерархии, либо, как это ни смешно, женится под воздействием общественной морали, будучи пойманным на какую-нибудь простую женскую уловку типа «дорогой, я уже сильно беременна». Иногда он женится потому, что на этом настаивают родители. Такие браки весьма непрочны, а женщины в такой семье несчастны. Неплохим помощником интимофоба на данном этапе является алкоголь, под него прекрасно выслушиваются и находят душевный отклик все истории, которые мы рассмотрели выше.

    Этап второй: ловелас

    Алкоголь по-прежнему остается его помощником. Но здесь уже имеет смысл говорить о профессиональной дифференциации. Ведь профессия накладывает отпечаток на инструменты обольщения, упрощенно говоря, ловеласов можно схематично подразделить на:

    • ловеласов гуманитарного плана;

    • ловеласов технического склада;

    • просто ловеласов, или ловеласов типа «мотылек».

    Общими для всех ловеласов признаками является то, что они люди, в той или иной степени профессионально уже состоявшиеся, часто они обладают высоким социальным статусом, что само по себе привлекает женщин. Ведь, как известно, деньги и высокое общественное положение в глазах женщины являются сексуально притягательным фактором. То есть деньги в самом прямом смысле возбуждают женщин. Вот тут мы и вступаем в зону одного НО – ловеласы крайне скупы и предпочитают не тратится на женщин. Еще немного статистики – в Англии на счетах одиноких мужчин находится денежных средств в 17 (!!!) раз больше, чем на счетах одиноких женщин. А уже отработанные в юношестве легенды расцвечиваются новыми душераздирающими и красивыми подробностями, зачастую с упоминанием известных имен.

    Интимофоб-ловелас уже достаточно поднаторел в умении вести себя. Он всегда галантен: подает вам руку при выходе из общественного транспорта или распахивает перед вами дверцу автомобиля, он может подарить букетик цветов «просто так», он, походя, может приобнять вас за талию или чмокнуть в щечку – этого нехитрого ассорти из знаков внимания вполне достаточно для того, чтобы женщина почувствовала, что она является сексуально притягательным объектом, что она желанна. Пожалуй, тут можно говорить уже о ментальных различиях. На эмансипированную женщину Запада подобный комплекс дешевых ухаживаний не произвел бы никакого впечатления. Но наши женщины не избалованы нежностью и вниманием, поэтому и воспринимают подобные вещи на «открытое дыхание». Показательна в этом смысле следующая история.

    Однажды моя хорошая подруга позвонила в три ночи и, задыхаясь от рыданий, попросила меня приехать. Она сидела одна, с бутылкой вина и ревела, глядя на телефон.

    – Почему он мне не звонит? Ну почему?

    – Кто он? – спросила я. – И что в нем такого, чтобы так переживать? И с какой стати он будет звонить тебе глубокой ночью?

    В ответ на это она поведала мне душераздирающую историю.

    Ее коллега, весьма милый и симпатичный молодой человек, как-то раз предложил подвести ее до дома, она согласилась. С этого и начался их роман, все развивалось по нарастающей – с утра на ее рабочем столе как бы сам собой появлялся дешевый букетик в стаканчике из-под карандашей, молодой человек осыпал ее комплиментами, обсуждал с ней профессиональные проблемы, с интересом относился к ее мнению, периодически довозил до дома. Два дня назад они в первый раз оказались в одной постели. На следующий день он прошел мимо нее на лестнице, сделав вид, что ее не заметил. Она его окликнула, он подошел и мило пощебетал с ней пару минут, полностью обрывая любые намеки на интимность.

    Мне еле удалось ее убедить в том, что она в этом не виновата, что она не сделала ничего неправильного, что она красива, что молодой человек попросту соблазнил ее и все. Что к этому нужно отнестись философски и просто забыть этот случай, ни в коем разе не позволяя ему влиять на дальнейшую стратегию поведения с мужчинами.

    Ловелас гуманитарного типа, как следует из определения – человек, как правило, с высшим гуманитарным образованием. Образован, начитан, красиво рассуждает, небрежно роняет: «Как пишет Протопопов…». Читает дамам стихи и рассказывает о театре. Любит женщин интеллигентных и неизбалованных вниманием. Следует заметить, что немалая часть интимофобов относятся именно к этому типу, поскольку, как уже говорилось, они склонны к инфантилизму, к тому же некоторая неизбежная феминизация мальчика в неполной семье определяет достаточную легкость во взаимопонимании с женщинами. А врожденный артистизм и обаяние помогают ловеласу в ухаживании. Он паразитирует на извечной тяге женщин к прекрасному и гармоничному. Большинство гуманитарных ловеласов можно отнести к личностям, которые называются психопатическими истероидами – они непоседливы, веселы, энергичны, необидчивы, врут легко и не задумываясь, артистичны. Они невнимательны и импульсивны. Преобладающий тип личности – «эстетствующий», второй доминантой идет тип личности «деловой», мы уже говорили о том, что интимофобы, как правило, достаточно успешные люди.

    И если вы хотите избавиться от домогательств ловеласа, поговорите с ним о французском символизме. Поверьте, поможет.

    Ловеласы технического плана также весьма распространены. Самцы этого типа преобладают в технической и научной среде, где и находят себе объекты для соблазнения. Как правило, это программисты, управленцы, научные работники. Они предпочитают женщин умных, но не слишком эрудированных, любят рассуждать о своем высоком предназначении и разговаривать на внутриотраслевом жаргоне. Среди них довольно много так называемых «параноидов», людей, которые выдерживают тяжелую битву за женщину, но, добившись своего, как правило, ее оставляют. Для них важен сам факт победы. В общении зачастую очень сложны. Вообще, людям технического склада свойственна некоторая закрытость, среди ловеласов этого типа много личностей со скрытыми патологиями, склонных к насилию и садизму.

    Ловелас типа «мотылек» развивается из бабника, который предпочел не обременять себя высшим образованием. Это, как правило, безобидный и бесполезный мужчина, для него имеет большое значение сам процесс ухаживания. Он паразитирует на эмоциях. Среди «мотыльков» много пошлых и недалеких людей. Большинство из них просто-напросто убеждены в своей неотразимости и гиперсексуальности, зачастую безосновательно. Но внутренняя убежденность, к сожалению, действует на женщин гипнотически. В качестве объекта выбирают женщин недалеких, но красивых, зачастую моделей или домохозяек. Тип их личности можно определить как смещенный или то, что психологи называют «конформной акцентуацией».

    Но это же едва ли не самый приятный тип мужчин, возразите вы мне, и я вряд ли смогу с вами не согласиться. Так что же делать в таком случае? С этим невозможно бороться. Просто нужно принимать этих людей такими, какие они есть. Не пытаться их переделать. И не жить с ними. И не соблазняться. Не доводить общение до постели, если вам хочется серьезных длительных отношений, и пережить в ней прекрасные моменты, если вам хочется именно этого. Для самоутверждения уходить первой и не давать ему подмять вас под себя. А еще…

    А еще вам следует осознать, насколько огромное удовольствие вы получите от ловеласа, если поведете себя с ним, как истинная стерва.

    «ВСЕ МЫ БАБЫ – СТЕРВЫ…»

    Куда делись мои смирение, интеллигентность, мягкость и умение обходить острые углы. Все эти печальные для собственного «эго» драматические последствия хорошего воспитания?! Долой эти никому не нужные пережитки! На-до-е-ло! Завтра же… Стоп! Что я сделаю завтра прямо с утра? Я сниму телефонную трубку, наберу номер некоей мадам Н. и, четко выговаривая каждое слово хрипловато-бархатным (обязательно хрипловато-бархатным!) голоском, произнесу какую-нибудь сакраментальную фразу (а какую, по совету Скарлетт О'Хара, придумаю завтра). Да так, чтобы на том конце провода обидевшая меня мадам собственноручно налила себе полный стакан яду!

    После, тем же кошачьим голоском, я назначу встречу господину С. и блестяще сыграю все три акта пьесы под названием «Джоан Коллинз – отдыхает!» Потом? О, потом я буду идти по жизни легко. Ведь именно стервам «везде у нас дорога», их уважают женщины и обожают мужчины.

    Один известный писатель, отвечая на вопрос, какие женщины его привлекают, ответил: «Женщина должна быть «с перчинкой», этакой обаятельной стервой, убивающей взглядом наповал».

    Пожалуй, это высший пилотаж – экзаменационное задание в школе стервозности, поэтому начнем с малого и попытаемся создать собирательный портрет Настоящей Стервы.

    Итак, Настоящая Стерва никогда:

    • не молчит в ответ на обиду;

    • не упускает возможности обаять чужого мужчину;

    • не приходит на работу в кроссовках;

    • не жалуется на отсутствие денег, здоровья, колбасы в холодильнике;

    • не ищет себе оправданий;

    • не жалеет о содеянном;

    • не боится мужчин.


    Она всегда:

    • ведет себя так, будто на улице ее ждет белый «Мерседес»;

    • умеет появиться в нужном месте в нужное время;

    • смеется последней;

    • играет по своим правилам;

    • имеет собственное мнение;

    • знает, что ничего не бывает «слишком»;

    • уверена в своей исключительности.

    Вообще-то, никто еще не разобрался до конца, что же такое «стерва» на самом деле: склочная соседка, «перемывающая кости» даже дворовому коту Мурзику, загадочная «леди Гамильтон», способная одной улыбкой послать в бой корабли своего адмирала, или же «Наоми Кемпбелл», выжимающая мужчин, как лимон.

    Впрочем, стервы, как и ловеласы, тоже делятся на подвиды.

    Стерва обыкновенная

    Ее приемы просты, но бьют больно и всегда в цель. «Чудное платьице», – говорит она вам, сложив губы умилительной трубочкой. – Лет десять назад у меня было такое же… В «секонде» купила?» И, если вы особа мнительная, этого достаточно для того, чтобы утреннее настроение было испорчено, а платье, купленное в модном магазине, приобрело стойкий аромат поношенных вещей.

    А кому не доводилось слышать классическую фразу: «Ты прекрасно выглядишь – так поправилась, округлилась!» И, если вы далеко не худышка, ваше воображение добавляет вам лишних килограммов пять, с которыми вы начинаете беспощадную борьбу до следующей фразы «доброжелательницы»: «Со спины ты – просто девочка! А с личиком что случилось?!» И так – до бесконечности. Потому что стерва обыкновенная – существо примитивное, но изобретательное. Но вот парадокс: ее изобретательность и изощренность уменьшаются в геометрической прогрессии в зависимости от того, какой ответ она получает. А говоря проще: чем решительнее ваш отпор, тем меньше у нее энтузиазма говорить вам колкости.

    «Вот который день выглядываю в окошко и никогда не видела, чтобы ваш муж приходил домой вовремя! Все после полуночи… Бедная вы, бедная… Ну так же, голубушка, нельзя! С этим же надо что-то делать!» – сочувственно качает головой сердобольная соседка. Вместо того чтобы расстроиться и начать объяснять, что у мужа сложная работа, одна моя знакомая беспечно повела плечом: «Что поделаешь, быть главой мафии нелегко!» Мало того, что соседка больше не разносила по всему дому сплетню о неверности супруга, ее язычок и буйная фантазия увяли надолго. Возможно, навсегда. С мафией шутки плохи…

    Нет, этакой стервой.«местного масштаба» быть не к лицу, да и скучно. Как говорила героиня Фаины Раневской, «королевство маловато – разгуляться негде». Да и незачем, если вы хороший человек.

    Стерва разумная

    «Хочу кольцо с бриллиантом!» – «Возьми, дорогая!» – «Почему золотое, а не платиновое?» – «Прости, любимая!» – «Простить мало! Три наряда вне очереди!!!» Причем наряды имеются в виду самые настоящие. Думаете, не побежит менять колечко и покупать платья? Ошибаетесь… А если именно ваш не побежит – гордиться нечем. Это всего лишь означает, что вы не живете по первому правилу настоящей стервы: «Люди ценят тебя ровно настолько, насколько ты сама ценишь себя!» Кстати, золотое правило для женщины.

    Одна моя подруга – красавица и умница, отличная хозяйка и, кроме того, «сексуальный объект» для многих представителей противоположного пола. И что же? С утра до ночи она пребывала в заботах о здоровье и благополучии своего супруга. Однажды мне пришлось присутствовать при семейной сцене, когда разгневанный (в семье это состояние супруга называлось: «Сереженька перенервничал на работе!») муж швырнул ей в лицо недостаточно хорошо выглаженную сорочку.

    Это длилось до тех пор, пока наш общий знакомый, совершенно не понимая, какую революцию знаменует, сказал подруге: «С твоей внешностью и характером любую дверь можно открывать пинком ноги!» Первые ростки уверенности в себе вскоре дали цветочки, а потом появились и плоды… Видели бы вы эту скромницу сейчас! «Кофе в постель» – самая банальная из всех обязанностей, которые Сережа с удовольствием выполняет для самой ненаглядной, самой желанной и драгоценной супруги.

    А помните чеховскую «Анну на шее»? Полностью уверовав в свою исключительность на первом же балу, робкая бесприданница со стервозной элегантностью говорила поутру своему старому, но богатому мужу: «Подите прочь, болван!» И он таки пошел… Потому что велика сила женской уверенности в себе. Но как обрести эту силу? И нужно ли идти к ней через уловки и ухищрения?

    Есть в этой категории стервозности что-то нарочитое, некий элемент игры, неискренности, корысти. По-моему, все должно быть естественно…

    Стерва-люкс

    …Она заходит в зал, идет прямо на середину, где уже собрались танцующие. На ее плечи накинут чей-то пиджак. Она входит в круг и легким движением сбрасывает пиджак прямо на пол. Она даже не оглядывается – знает, что поднимать его кинутся, по меньшей мере, четверо… И сочтут это за честь. Причем ее благосклонность достанется тому, кто остался стоять на месте.

    «Если я скажу вам, что люблю вас, – не верьте мне, хотя я говорю правду!» – произносит она, и поди-ка разберись! Она способна до самой старости держать мужчин в напряжении. И не только мужчин. Одним своим видом и поведением она заставляет подруг подтянуть животик, посмотреть новый спектакль и не опускать глаза перед сильными мира сего.

    …Ее обожает сын (или дочь), потому что она считает, что ее ребенок всегда прав, и не хватается за ремень при первом же учительском замечании в дневнике. Она вообще из тех, кто способен выцарапать глаза любому, кто косо посмотрит на то, что она любит.

    Ее молчание красноречивее слов. А слово – бесценнее! Потому что она умеет ввернуть его вовремя.

    Ее опасно обижать, ведь сама природа восстает против этого и рано или поздно захлестывает обидчика с головой.

    Она ведьма и ангел в одном лице. С равным достоинством она принимает охапку полевых цветов от бедного, но любимого трубадура и бриллиант в тридцать каратов от короля. Но ни тот, ни другой не могут похвастаться полной властью над ней. «Ах, какая женщина!» – это о ней. «Ну и стерва!» – это тоже о ней. Главное, что оба восклицания произносятся с восторгом.

    Пожалуй, это то, что надо. Но, чтобы стать такой, совершенно не обязательно начинать с ехидных сплетен на лавочке в кругу соседок или учиться манипулировать мужчинами, как Наоми Кемпбелл.

    В конце концов, любая Настоящая Женщина – немножко стерва. А может, и не немножко, но обязательно – высшего класса!

    Итак, поехали. Утром я решительно набрала номер телефона своей обидчицы. Голос у нее был жалкий и простуженный. «Я всю ночь глаз не сомкнула, – пожаловалась она. – Все думала, что вы были правы. Хотите, приезжайте ко мне сегодня – у меня блинчики с вишнями… Заодно и поболтаем, решим все проблемы за чашечкой чая…» И мой хищно-кошачий настрой моментально улетучился: нормальная тетка оказалась! Хотя, конечно, и стерва…

    Господин С. отозвался сам и был настолько трогателен, что разыгрывать перед ним сцену из мыльной оперы было бы, по меньшей мере, глупо. Он пришел на встречу с замечательным букетом алых роз. «Я вообще-то предпочитаю желтые…» – невзначай заметила я. И он пошел покупать желтые. «Ах, какая женщина!» – сказал он, протягивая новый букет. Но в его взгляде ясно читалось кое-что еще…

    «Я С ТЕМ БЫЛА, ТОГО, УВЫ, ЛЮБИЛА, А ЭТОГО МНЕ БОЛЬНО ВСПОМИНАТЬ…»

    У меня есть мой любимый человек, мой самый дорогой, мой самый важный, он всегда во мне, и имя его растворилось в моей крови. Я вижу его перед собой почти всегда, потому что его фотография стоит на моем рабочем столе рядом с первой фотографией моей дочери уже несколько лет. Еще в моей жизни был и остается сейчас на уровне телефонного общения тот, кого я невероятно, дико, страстно, необузданно любила, из-за кого плевать хотела на собственную репутацию и катящуюся под откос карьеру и от кого родила дочь. Еще, как уже говорила, десять лет в моей жизни присутствует мой муж. Эти трое – разные люди, это не одно и то же лицо. О юноше-химике, теперешнем моем любовнике, звонков которого я с нетерпением жду и который копается в Интернете, отыскивая для меня нужные мне книги, предварительно уложив меня вздремнуть на полчасика на диван, я не говорю. Он прекрасен, он украшает мою жизнь своим чудным телом и своим искренним обожанием моей скромной персоны, и еще тем, что осознает, хотя и с некоторой печалью, что в его жизни я останусь… ну если и не эпизодом, то человеком, о котором, наверное, он будет думать с таким же неизменным ровным теплом и заботой, как я о моем дорогом Саше, человеке, чья фотография стоит сейчас передо мной.

    Я очень хорошо помню, как мы встретились впервые. Это произошло за две недели до моей свадьбы. Схематически-образно это как раз тот случай, когда он входит в гостиную, она видит его, в забытьи поднимается с кресла, делает шаг к нему, протягивает руки, на глаза ее опускается пелена, и она идет, спотыкаясь и падая, идет, обливаясь счастливыми слезами, за ним на край земли, и будет идти, пока не рухнет в пропасть, с ним или без него.

    Я не хотела в пропасть. Тем более, побрести за ним мне никто бы не позволил. И вообще, через три месяца после этого волшебного знакомства его на пять лет посадили в тюрьму за ограбление банка. Сейчас он – советник по идеологии одной нашей политической партии. И я поражаюсь тому, что, оказывается, ни на миллионную долю не стала любить его меньше. Более того, иногда мне кажется, что когда-нибудь он ответит мне не хорошим сексом, который, впрочем, для него не является особенной ценностью, а тем, что покажется ему отдаленно напоминающим любовь. Мы уже семь лет друг другу «кто-то», и я вижу, как теплеют его электронные письма…

    Однажды муж во время разговора на повышенных тонах стал утверждать, что он не может постичь разницы между моими возлюбленными, это был один-единственный раз, когда он возмутился фактом всепроникновения образа Александра в мою повседневную жизнь. Впрочем, с моим мужем, тоже, кстати, Александром, у них вполне приятельственные отношения, замешанные на добрых воспоминаниях о встречах в той самой досвадебной моей жизни, и, встречаясь, хотя это и происходит раз в двести лет, они потягивают коньяк на нашей кухне и говорят о политике. Да, мой муж тогда сказал, что он не понимает разницы, «потому что ты и о Яше (отце моего ребенка) говорила то же скупое «Я его люблю», как теперь говоришь о Саше». Помню, я закурила и сказала, что отец моего ребенка, Яша – это было то, что называется любовь в чистом виде, любовь, освободившая меня от необходимости ходить на работу, с которой меня чуть было не попросили, встречаться с подругами, которые посчитали, что мне пора в клинику, общаться с родителями и мыть посуду… от необходимости быть самой собой, просто существовать как человек с именем и фамилией. Это продолжалось три года и поэтому, наверное, я и ушла, взяв от этого человека лучшее, что он мог мне дать – моего ребенка. А Саша… Саша – это жизнь. Это просто жизнь, та самая ее внутренняя основа, которую можно называть еще человеческим стержнем и которая делает нас сильнее, давая силы выстоять в любой беде. Наверное, Сашин незаконный арест и его тюремное заключение в течение пяти лет и научили меня жить не во времени, а в каком-то другом, более раздвинутом измерении, в котором всегда есть место надежде на завтра. Ведь надеяться на то, что мы еще когда-нибудь увидимся, я могла лишь в проекции на завтра. Пока же все эти пять лет я могла лишь два раза в год приезжать в его город – Саша гражданин другого государства – и подолгу гулять по улицам с его другом, выспрашивая о Саше все-все. Писем ему писать я по определению не могла – мы виделись всего три раза, это были мимолетные встречи, и у него уже тогда были жена и ребенок. Да и, я полагаю, тогда он меня помнил как нечто очень странное, потому что во вторую с ним встречу, а происходила она в квартире моей подруги, где он собирался остановиться на ночь, приехав на такси из аэропорта, я сделала то, что потом долго шокировало меня саму, да и подруга наутро, когда он ушел, закатила страшный скандал, крича: «Ты вела себя как проститутка, что на тебя нашло?!» Он разулся, прошел на кухню, я молча вышла из комнаты в халате (я осталась ночевать в тот раз у подруги по некой предопределенной свыше случайности), скользнула к нему на колени, обхватила его шею и все последующее время даже не шевельнулась, пока он не отнес меня на мой диван и не постелил себе на полу. Потом была еще одна, последняя перед тюрьмой встреча уже в его городе, где я оказалась на студенческой конференции и, позвонив, попала на попойку в мужской компании. Он трогательно опекал меня (а я была для него «маленькой девочкой»), и потом, выпив для храбрости рюмку водки, я утащила его в соседнюю комнату и там, что называется, – единственный раз в жизни – в меня вселился бес Эммануэль.

    Теперь, когда он уже три года на свободе и говорит всем, что я – один из ближайших его друзей, я догадываюсь, что свое место в его жизни я заслужила этими поездками к его друзьям, этим броском к нему навстречу после пяти лет молчания, этими электронными письмами в критический период его жизни, когда я почти агрессивно задекларировала свое желание помогать ему, в том числе материально. Хотя по-настоящему близкими людьми мы стали в месяц, прожитый нами вместе – единственный раз, когда я сказала мужу, требуя его срочного отъезда на месяц к родителям: «По-моему или никак!» Я сказала ему, что после пяти лет тишины хочу с Сашей говорить. Хотя муж, мне кажется, до сих пор скептически относится к моим словам о том, что все эти годы, живя в довольно успешном браке, я думала о Саше непрестанно, так же как и после, уйдя жить к будущему отцу моего ребенка, посчитав, что служение последнему есть более притягательная для меня роль, чем работа женским психологом.

    Но… Но с Сашей мы, тем не менее, до сих пор вместе. Не рядом, а именно вместе. Смешно звучит, но это очень напоминает духовное взаимопроникновение. Я знаю, я хорошо знаю, о, как я хорошо знаю, что женщина никогда не будет для него ценностью, смыслом и краеугольным камнем его бытия. Он – мужчина до кончиков пальцев, и, случись даже так, что он невероятно сильно полюбил бы какую-нибудь женщину, он бы немедленно изменил свою жизнь и исчез из ее поля зрения, оставив отношения разве только в электронном формате.

    Наверное, благодаря ему я стала хорошим психологом, потому что, глядя на него, я по-настоящему захотела постичь человека. Я демонстрировала чудеса рабочего рвения для того, чтобы раз в два-три месяца иметь возможность летать в его город. Я выучила язык его страны. Я стала уважаемым специалистом, который приезжает в его город «по делам», хотя я знаю, что сведу до минимума все дела, чтобы у нас были эти сутки в гостинице без каких бы то ни было забот, эти прогулки с вином в пакетиках… И я стала человеком, раздвинув рамки женщины, – для того, чтобы он мог говорить со мной так, как говорил бы с мужчиной, к которому испытывает максимальное доверие.

    А что до легкомыслия и флирта, так его ближайший друг, 27-летний военный, изволил влюбиться в меня с первого взгляда, и теперь в мои приезды с радостью развлекает меня… а иногда вытирает слезы, когда я говорю ему, что его Сашка и есть, судя по всему, то самое мое небо в алмазах, о котором говорил мне когда-то мой школьный учитель.

    Я очень подробно рассказываю вам эту историю, потому что должен ведь существовать какой-то рецепт борьбы с безответной любовью, которая превращает в ад и мученическое существование жизнь огромного количества женщин. Что поделать, иногда, а точнее часто, чаще, чем хотелось бы, это не совпадает. Просто он меня не любит. И, кажется, я должна уважать себя за то, что умудрилась занять такое значительное место в его жизни. Впрочем, вряд ли бы я смотрела на вещи так оптимистично, если бы не допускала вероятность того, что однажды, может быть, все-таки… По-моему, я нарисовала вам не самую худшую панацею от неразделенного чувства.

    Похожая, а может и совсем непохожая история приключилась с моей подругой, с той, которую «насиловал» на моем дне рождения мой приятель. Однажды в студенческой компании она тоже встретила своего Человека. Этой любви не суждено было осуществиться и, наверное, не будет суждено уже никогда. Он почти не обратил на Эллу внимания в той большой компании, да и зачем – это ведь были проводы, он улетал в Германию на постоянное место жительства. Более того, он гомосексуалист, не так давно официально оформил отношения со своим другом, с которым живет уже с десяток лет. А она – она уверена в том, что с этим человеком они созданы друг для друга и… ждет. Ей уже 32 года. У нее никогда не было парня, и теперь даже мысль о том, что с кем-то иным может быть у нее мимолетный флирт, приводит ее в злобное неистовство. Она уже начинает ненавидеть всех женщин моложе тридцати, она говорит, что дождется своего возлюбленного, что хотя бы в глубокой старости Бог соединит их сердца. Она хранит ему верность, и я опасаюсь того, что однажды ей понадобится помощь уже психиатра, а не подружки-психолога. Она становится желчной и раздражительной, она просто внутренне психует, когда видит у меня дома мужское сборище, ей становятся ненавистными мужские запахи пота и сигарет. Когда-то очень добрая и отзывчивая, она едко и неприятно ехидничает относительно «нудной и ханжеской» семейной жизни наших общих подруг. И она тихо ненавидит моего юного химика, потому что он живой и реальный. Она часто говорит абсурдную вещь – уверяет меня, что, если бы я развелась с мужем и сказала Александру, что сделала это ради того, чтобы принадлежать лишь ему, то он немедленно предложил бы мне брак (забывая о том, что, давно игнорируя свою жену в чувственном плане, он все же не собирается с ней разводиться, так как говорит, что она не мешает его жизни).

    Я не думаю, что мне стоит на нее походить. Потому я вышла замуж за своего нынешнего мужа, не помышляя идти за Александром к той самой пропасти, понимая, что его это лишь раздражит.

    Кстати, снова о сексе. Допустим, вы смогли справиться со своим невостребованным, к несчастью, чувством и между вами существуют красивые, трогательные отношения. Между вами есть и сексуальные отношения, причем, чего греха таить, инициатором их в ваши редкие встречи выступаете вы. Но все же вы осознаете, что они важны для вашего кумира лишь в тот момент, когда он видит вас перед собой и вы обольстительны как никогда. Как быть с этим? Увы, это тот случай, когда вы танцуете с ним бесконечное танго и каждый раз вам приходится все начинать с нуля, проявляя невиданную сноровку для того, чтобы он вас захотел. Не нужно рассчитывать на то, что секс обязан быть в каждую вашу встречу, даже если вам этого очень хочется. Вы отвратите его от себя тем, что дадите ему понять, будто ради вас он обязан выполнять своего рода альтернативные супружеские обязанности. Нет. Это ваша вечная война за его сердце и душу, напоминающая, как я уже сказала, зажигательное аргентинское танго.

    Итак, любовь – это одно, а жизнь – совсем другое. Кстати, если вы вышли замуж по огромной любви, это утверждение относится и к вам тоже. Все равно через какое-то количество лет любовь-страсть сменится просто жизнью в любви (в лучшем случае), в любви к своему дому, к его уютному укладу и к тому чувству тыла, покоя и защищенности, которое дает вам ваш супруг.

    Думаю, что мой выбор мужа тоже в некой степени был предопределен случайностями, хотя расчет, мой собственный расчет, конечно же, присутствовал. Я точно знала, что я получу от этого человека в браке. Начнем с того, что замуж я вышла за своего бывшего любовника. Еще точнее, за своего первого настоящего, серьезного любовника, с которым у меня были именно «взрослые» отношения, в отличие от полудетских романов с Тарасом и Вячеславом, призванных быть, скорее, моими первыми экспериментами на ниве гармонии отношений полов.

    Мой муж тоже психолог. Он старше меня на шесть лет. Мы понравились друг другу сразу, на первой же секунде знакомства. В его рабочий кабинет я попала поздно вечером после рок-концерта, где мы были с ребятами из клиники, в которой он был одним из ведущих специалистов. Ребята предложили еще выпить пива, но, поскольку на улице было сыро и зябко, они пригласили нас в свой рабочий корпус и наглым образом захватили кабинет своего шефа. Шеф возник на пороге минут двадцать спустя. Он зашел, чтобы оставить в кабинете увесистый сверток, подарок жене – до замечательного праздника 8 Марта оставались считанные дни.

    Шеф выпил с нами нашего пива и угостил нас своим коньяком из запирающейся тумбочки. Это были очень долгие посиделки, я так и не решилась слезть со стола, на которым сидела в кожаной юбке и деловом пиджаке – испугалась порвать колготки и показаться еще более неуклюжей. Он подробно расспрашивал меня о моих университетских занятиях, жизни в общежитии и пригласил на следующий вечер прийти к нему на работу. Я выждала еще несколько дней и в клинику зашла – к девочке-приятельнице, вместе с которой мы были на концерте. Я и думать не думала о серьезном романе, но уже через несколько дней, когда поняла, что желание видеться каждый день наличествует у обоих сторон, просто отдалась новому общению. Будущий муж меня покорил прежде всего как самый занимательный и яркий собеседник в моей жизни, и таковым он остается по сей день. Но тогда, разумеется, я не могла думать о нем, как о будущем муже – он был женат, о жене говорил с неподдельной любовью, однако не считал себя обязанным торопиться домой из вечера в вечер. Скорее, наоборот, он, похоже, радовался любой возможности провести вечер где-то вне дома.

    Отношения его с женой, а я воссоздавала их для себя по крупицам, так как эту тему он всегда замалчивал, были конфликтными потому, что сказалась разница образовательного и социального статуса. Он уже тогда был перспективным психологом-исследователем, она окончила торговый техникум и работать не спешила, считая, что денег мужа на жизнь в достатке хватает. Кроме того, в той же степени, в какой он был и остается человеком, интересующимся всем на свете, ей не было дела ни до чего, кроме кухонно-бытовых хлопот. «Как тебя угораздило!» – периодически хотелось мне ему сказать, но я молчала, понимая, что жену свою он любит. Но постоянные их ссоры (ее раздражали его друзья, его стремление всюду успеть, все увидеть, кроме того, он не оставлял попыток и ее увлечь в свой мир, чему она яростно противодействовала) выливались в то, что она жила между Москвой и Петербургом, так как после каждой размолвки с ним демонстративно уезжала домой к своим родителям. На месяц, на два. Так я и попала впервые в его квартиру. И сразу поняла, что приводить в дом девушек в дни ее отсутствия ему не впервой – чувствовалась определенная традиционность моего приглашения.

    Тогда мы впервые поссорились. Дело в том, что о сексе с ним я пока не помышляла, мы просто как-то сразу невероятно сдружились. И к нему в тот вечер мы приехали с подругой, которая, честно говоря, от скуки просто увязалась за нами. Но когда он разобрал диван для нас с ним, а для нее постелил раскладное кресло… Я попыталась в шутку дать ему понять, что на этой мебели нынче все мы будем просто спать. Однако он считал по-иному, и закончилось тем, что я, возмутившись, ночью пешком пошагала вместе с подругой в свое общежитие. И каким потрясением для меня было то, что назавтра он разыскал меня в университетской библиотеке, где не бывал со дня получения диплома! Он положил рядом со мной букет полевых цветков и сказал, что просит прощения, потому что осознает… в общем, он безропотно согласился даже и на то, что теперь ему надо идти просить прощения еще и у моей подруги.

    Интимная близость произошла банально, без «антуража», потому что отношения постепенно стали такими, что было бы странным подразумевать, что мы обойдемся без нее. Мы вели почти полусемейный образ жизни, вместе покупали продукты в магазине по списку, составленному его женой, потом медленно шли к остановке, потом он провожал меня до общежития, потом снова я затевала проводить его к его остановке. Мы встречались два года. Летом, во время студенческой практики, он просто убил меня тем, что, соскучившись, видите ли, приехал к нам домой в наш райцентр. Снять обручальное кольцо он не потрудился. Мама на все это посмотрела косо, но вроде поверила в то, что мы просто друзья. Потом он еще приезжал осенью к нам в колхоз, мы лазили по всяким сеновалам… А потом отношения пресеклись сами собой, потому что его вздорная, а вовсе не покладистая, как я уже узнала, супруга, настояла на переезде в Петербург. Было очень тоскливо, первое время я просто никак не могла избавиться от пустоты, и где-то года два дальше флирта с мальчиками моя личная жизнь не продвигалась. Я просто не могла обнаружить среди них кого-то, с кем мне было бы столь же интересно.

    Но потом был мой следующий и очень кратковременный роман с женатым мужчиной, точнее, с мужчиной, находившимся в состоянии развода. Знаете, обычная такая история, когда лысеющий тридцатилетний журналист, живущий в бомондном кругу, начинает общаться с «чистой девушкой», выгодно отличающейся от «гадюки-жены», (которая, кстати, на момент развода должна была вот-вот родить второго ребенка, что моего нового возлюбленного не останавливало), рассказывает ей, как погиб его ум и талант из-за неудачной женитьбы… в общем, см. главу об интимофобии. Мне этот человек все же очень нравился… по крайней мере, нравился, когда он меня завоевывал, и наши отношения были трогательными, как в индийских фильмах. Нравился, пока на одном из, так сказать, светских раутов, он не увидел очень красивую блондинку-телеведущую, после чего сказки об отвращении к людям шоу-бизнеса были забыты, и в течение нескольких дней он мне даже не позвонил. Тогда я сказала себе: «Хватит. Пора замуж!» И для начала легла в больницу подлечить хронический бронхит.

    А выйдя из больницы, отправилась в Питер. О нет, не для того, чтобы в одиночестве побродить по влажным мостовым. Мне предложили интересную работу, связанную, скорее, с историей, чем с психологией, и я решила подработать и развеяться одновременно. Телефонный номер моего теперешнего мужа я набрала, слегка выпив домашнего вина в гостях у тетки подруги, куда та меня отрядила ночевать. Диалог был краткий: «Ты где? Не ориентируешься в городе? Хорошо, я за тобой еду. Что? Жена? Ничего, ничего не скажет. Мы разведены. Да. Полтора года. Да, я помню, я помню все. Да, может быть, может быть и друг для друга. Но ведь я это только теперь понимаю…» Он вез меня к себе в такси в потоках дождя, а я, счастливая и обиженная одновременно, думала о том, что, не приедь я вот так спонтанно в Питер, вряд ли он стал бы меня искать. (Потом он скажет, что посчитал, будто я давно замужем.) И когда, приведя меня в комнату, он попытался вместе с плащом и свитером снять все остальное, я решительно сказала: «Нет». И добавила: «Только после загса. Теперь – так». Он мягко посмотрел на меня: «Что ж… Хорошо». Так что мой брак является типичным браком по расчету.

    Когда много позже я лежала в больнице во время беременности, – ну вы знаете, что лежащие на сохранении женщины просто вынуждены проводить все время в откровениях о своей жизни, – одна молодая дама страшно поразила меня. Она рассказывала о своих прожитых с мужем днях, о его недостатках и достоинствах, ради которых она эти недостатки терпит (по моим подсчетам, вторых получалось много меньше, чем первых). Она сказала: «Знаете, девчонки, вот он, конечно, да, и ударить может, но он ведь про меня такое узнал, за что другой на его месте убил бы. Он узнал, что я совсем другого человека люблю».

    «Как можно выйти замуж без любви?» – вопрошают чопорные старые девы. «Да особой любви, оно, конечно, у нас и не было», – вздыхают подчас пожилые пары, прожившие жизнь в счастье и гармонии. «Вот так ждала, ждала я принца, и дождалась, что на старости стакан воды никто не подаст», – плачет моя старенькая одинокая тетя. А моя Элка демонстративно подписывает свои мне электронные письма «Ассоль» и нянчится едва ли не со слезами с моей дочкой.

    Как трудно бывает иногда сочетать в себе смирение и отвагу для того, чтобы по-настоящему осознать истину, кажущуюся такой неприятной и фальшивой, – ведь жизнь и любовь действительно немножко разные вещи.









    Главная | В избранное | Наш E-MAIL | Добавить материал | Нашёл ошибку | Наверх